תוכן עניינים:
- התנצל
- לפחד
- האזן לסיפורים האימתניים של כולם …
- … או האזין לסיפורי לידה וגינאליים מדהימים של כולם
- עשה הכל אפשרי מבחינה אנושית ורפואית כדי להימנע מלהיות בקטע C, תוך שאתה מתוח במיוחד על כל זה
- הסביר לכולם מדוע הייתה לך אחת (או מתכננים שיהיה לך כזה)
- מרגיש אשם
- תן לסיפור הלידה שלך להגדיר את סיפור חייך
כשאומר ה- OB-GYN שלי אמר, "קטע ג, " המוח ההולך והדעתני המטורף והמתוחכם שלי עבר למצב פריקאוט טהור. קטע ג 'היה משהו שהתבדחתי עליו כלאחר יד עם חברים, כמו, "ובכן, אם יש לי קטע c לפחות אני לא אצטרך לדאוג לדחוף!" עם זאת, ממש לא רציתי שיהיה קטע ג, והנוהל לא נכתב בתוכנית הלידה שלנו. אז כאשר קטע c היה אפשרות מסיבות רפואיות, לא ידעתי שיש דברים שלא היית צריך לעשות כאשר יש לך קטע c.
במקום זאת, ידעתי שיש דברים שכולם אומרים שעליכם לעשות (מלבד הימנעות מלהיות חלק C בכל מחיר); דברים שחבריך המשמעותיים יגרמו לך להרגיש שאתה צריך להרגיש; דברים שנשים הרות או אמהות אחרות יבקשו מכם לעשות. אבל הנה הדבר היפה; אתה יכול לבטל את הסכמתך לכל הדברים האלה. הלידה שלך היא אישית לך ולבן זוגך ולתינוק שלך. אני חיה את חיי די גלויים (בטח בפתיחות מדי לפעמים ואולי לא עם מספיק גבולות), אז אני ספר פתוח. אני מספר לאנשים הכל על איך אני מרגיש ועל המחשבות שהתחלפו להחלטות מסוימות. אז כאשר קטע c היה באופק, סיפרתי על כך לכולם, בידיעה מלאה שאשחרר סערה של דעות ועצות. נו טוב.
למרבה הצער, אחרי הקטע שלי, הסתובבתי והרגשתי ממש רע עם זה שהיה לי כזה, ובמשך הרבה מאוד זמן. ברירת המחדל שלי הייתה להסביר ולהתנצל משם למקטע ה- C, במקום לחגוג את ההישג האדיר שהגעתי זה עתה: לידתו של בחור קטן ומדהים. אז, עם זה בחשבון ומכיוון שאין דרך אחת "נכונה" להביא תינוק לתינוק, הנה רק כמה דברים שאתה באמת לא צריך לעשות כשיש לך קטע ג.
התנצל
הייתי ממש קולית לחברים ובני משפחתי באשר לאופן שבו החלק של ג היה לא נמצא בתוכנית הלידה שלי, ועל הצעדים שעשיתי כדי להימנע מלהיות כזה. כשהבנו שבני לא פנה לציון של 36 שבועות, הרופא שלי קבע לי גרסה קפלית חיצונית - הליך שכרוך בכך שרופא מגלגל את התינוק ידנית למצב הראש בראשו על ידי דחיקתו על הבטן עם לעזאזל הרבה לחץ. ההליך יכול לעיתים לגרום להביא לעבודה מוקדמת. ההליך עצמו היה גם משכנע, ובקלות אחת החוויות הפיזיות הגרועות ביותר בחיי.
דאגתי ליידע את כולם מה הסבלתי, כשהמטרה הסופית היא שזה בתקווה יעזור לי להימנע מקטע ה- C האיום. אז בסופו של דבר, כשסיבוכים רפואיים אחרים דרשו שאקבל חתך ג-חירום, הרגשתי כמו כישלון. הרגשתי שלמרות מיטב המאמצים המוחלטים שלי, עדיין הייתי צריך להתנצל על כך שאיכשהו התקרבתי. אני יודע כעת כי הלך הרוח הזה היה מטופש ולא מועיל. קטע החירום שלי היה משהו שהיה צריך לקרות, ומסיבות שקדמו לו, זה קרה. פרק זמן. אין שום סיבה להתנצל, וחשוב מכך, אף אחד לא מבקש ממני.
לפחד
נבהלתי לחלוטין מהאפשרות לקבל קטע ג. הרעיון להיפתח, ותדמית הסכינים שנפרשות לגופי כל הזמן להיות מודעים לכל העניין, הספיקה לגרום לי לפעמים לחשוב שאולי כל העניין ההריון הזה לא היה רעיון נהדר אחרי הכל. נבהלתי כל כך, שכאשר ניתנה לי האפשרות (בשיעור הלידה שלי) ללמוד על המתרחש בזמן ההליך, בחרתי להישאר בחושך; כאילו אי הידיעה עשויה להגן עלי מפני קטע ה- c עצמו. אבל אתה יודע מה? מה לעזאזל לא מפחיד בכל תהליך הלידה בכלל? כשמדובר באפשרויות השונות של ילד לצאת מגופנו, אני לא באמת יכול לומר איזו דרך היא אידיאלית באמת. זה קשה כל הדרך, חברים שלי.
כשהייתי בהריון עם ילדתי השנייה, הרופאה שלי אמרה לי שהיא מרגישה שאופציית הלידה הבטוחה והבריאה ביותר עבורי היא לעבור ניתוח ג 'שמתוכנן. הפעם לא פחדתי, כי ידעתי למה לצפות. כמובן שיש גם את הנוחות הנוספת שמגיעה עם הניסיון. השטן שאתה יודע מכה את השטן שאתה לא יודע, אתה יודע?
האזן לסיפורים האימתניים של כולם …
ברגע שאתה מביע שהיית פתוח לרעיון לקיים קטע c, הוא הרגע שתופגזי עם סיפורי אימה של אנשים אחרים בגזרת החלקים. או אפילו יותר טוב, סיפורי האימה שאנשים אחרים שמעו מאחותו של בן דודם של חברם.
אל תהסס לסגור את השיחה ברגע שתתחיל.
אתה לא בן ערובה ותפקידך להקשיב לסיפורי המלחמה של אנשים אחרים, במיוחד אם אתה זה שיושב שם בהריון ומפוחד מדעתך.
… או האזין לסיפורי לידה וגינאליים מדהימים של כולם
לכל אדם המשתוקק לחלוק סיפור אימה מלידה מהתעלות, יש גם אותה אמא שרק אוהבת לספר לכם על חוויית הלידה הקסומה שהייתה בזמן שילדה את תינוקה באמבטיית גשם שנשאבה באהבה על ידי בן זוגה ב הנוחות בביתה בזמן שפרפרים ריחפו מעל ומעל קשתות הגשם נרתקו מהנרתיק שלה. מה שתגיד.
זה קרה לי יותר מפעם אחת עם יותר מאמא אחת, ואני מתביישת להודות שנתתי לסיפורים האלה להגיע אלי, במיוחד ברגעים החלשים שלי. אפילו עכשיו אני יכול למצוא את עצמי מתאבל על חווית הלידה שמעולם לא הייתה לי, אבל אז אני מזכיר לעצמי שהסוגים הספציפיים האלה של חוויות לידה אפילו לא היו מהסוג שתכננתי אישית מלכתחילה. כל הכבוד לאותן הנשים והבחירות שלהן, וטוב לי ולדרך בה הכל הסתדר בסוף.
עשה הכל אפשרי מבחינה אנושית ורפואית כדי להימנע מלהיות בקטע C, תוך שאתה מתוח במיוחד על כל זה
נשים ילכו מאמצים די גדולים כדי להימנע מלהיות קטע ג. אני יודע, כי הייתי אחת מאותן נשים.
ראשית, הקפדתי להעסיק ספק שתומך בהחלטה שלי ללידה וגינלית והולך לעזור לי להשיג את המטרה הזו. לקחתי שיעורי לידה טבעיים. נמנעתי מההשראה ועברתי שבוע מעבר לתאריך היעד שלי. נמנעתי מהאפידורל עד שלא יכולתי לקחת את הכאב. סבלתי נוהל גרסא חיצוני כואב בתקווה שגם הוא ימנע ממני לצאת לטיול בחדר הניתוח. כל הדברים האלה היו כמובן בתבונה. עם זאת, כמות החרדה וההתכווצויות ביד, והתייסרות עם חברים ובני משפחה ועם בן זוגי בגלל האפשרות שקורה חלק ה- c? כן, הדברים האלה, במבט לאחור, לא היו נחוצים.
הסביר לכולם מדוע הייתה לך אחת (או מתכננים שיהיה לך כזה)
כשהגיע הזמן לספר את סיפור הלידה שלי על הלידה הראשונה שלי, מצאתי את עצמי מסביר מייד את כל הנסיבות שהובילו לקטע ה- c שלי לכל מי ששאל - החברים החדשים שלי בקבוצת אמא שלי, האישה שישבה לידי בבית המשרד שלי ב- OBGYN, או הקופאית הידידותית בספטורה.
ראשית, אף אחד לא שאל אותי, "היה לך קטע ג '." בדרך כלל הם שאלו משהו כמו "איך הייתה הלידה?" באיזה שלב הרגשתי שזאת חובתי להתוודות שלא מדובר בלידה וגינלית ואז להסביר איך זה קרה. כן, זה עניינו של אף אחד.
מרגיש אשם
כשדברים לא הולכים לפי התוכנית, קל להרגיש כאילו עשית משהו "לא בסדר". זוהי תגובה אנושית טיפוסית-אידיוטת ברכיים, במיוחד לאישים מסוג "אובר-שואג" כמו הרבה מאמות הרעות המוכרות לי.
הרגשתי אשמה זמן מה לאחר גזרת החירום שלי, ושחקתי בראשי ברגע שהכל עבר לכיוון ה"לא נכון ", למרות חודשי התכנון ללידה הנרתיק שלי. אחרי הקטע המתוכנן שלי לא הרגשתי אשמה בכלל. במקום זאת הרגשתי אסירת תודה. הייתי אסיר תודה על חוויתי לידה פחות טראומטית בפעם השנייה והייתי אסיר תודה על ההחלמה הקלה יותר.
תן לסיפור הלידה שלך להגדיר את סיפור חייך
אני מכיר כמה אמהות לילדים בגילאי הגן הממשיכים להרגיש עמוסים בגלל סיפורי הלידה שלהם ואיך הם לא הלכו לפי התוכנית שציפו להם. אני לא מרגיש את הנטל הזה בעצמי.
יש לי מזל שכתיבה על חוויית הלידה שלי משמשת ככל הנראה סוג של טיפול ומוצא שלנשים רבות אין. אפשרתי גם לרגעים הרבים האחרים ואבני הדרך של ילדי וחיי יחד ליצור את השטיח של זיכרונותינו. הדרך הפיזית בה נכנסו לעולם היא חלק מהסיפור, אבל זה לא כל הסיפור.
