תוכן עניינים:
- אתה למעשה לומד מדפוסים שליליים
- אתה נותן לעצמך קרדיט
- אתה משחרר את "תסמונת ההתחזה"
- אתה מקבל חסרונות מבלי לתת להם להגדיר אותך
- אתה סולח ביתר קלות
- אתה קובע יעדים קטנים
- אתה כנה באופן לא -ולוגי מהרגשות שלך
- אתה מקיף את עצמך באנשים התומכים בך (ואומרים לכולם שלא ילכו הביתה)
ככל שהשנה מסתיימת - ואיזו שנה עברה - זה אך טבעי לקחת מלאי של הטובים, הרעים וכל מה שביניהם. אחרי הכל, אנו חיים בתרבות שבה רשימתונים מסייעים לנו לקטלג מידע ולעבד אותו בדרך להיות העצמי הטוב ביותר שלנו. כשאתה אוסף את הטוב ביותר והגרוע ביותר שלך בשנת 2016, זכור שאתה יותר ממספר ההישגים והאכזבות שלך. אני אומר את כל זה לא כגורו שהוכרז על ידי עצמו, אלא כאישה שבילתה הרבה זמן בלהיות פנימית. דברים שתבין כשאתה לומד את ההבדל בין השתקפות עצמית וספק עצמי יכולים לעזור לך לחיות חיים משולבים יותר, וללמד אותך לאהוב את עצמך בלי לנטוש.
ספק עצמי מתבלבל לעתים קרובות עם הערכה עצמית נמוכה כאשר למעשה, השניים שונים זה מזה. לדברי הפסיכולוג קארל מקברייד, שכותב עבור פסיכולוגיה היום, הערכה עצמית קיימת על רצף וניתן להגדיר אותה כשיש לך "דעה הגונה על עצמך ללא גרנדיוזיות." אז אתה יכול לקבל הערכה עצמית גבוהה ועדיין להיפגע מספק עצמי.
מילדות, תמיד שאלתי את עצמי. האם אני מספיק טוב? די מספיק? מספיק חכם? מספיק חביב? ואז הגיעו שנות העשרה, ועוד שלל שאלות אחרות. האם אני מספיק סקסית? מספיק חכם כדי לאבד את הסטייטנטים שלי ולהיכנס למכללה מכובדת? חביב מספיק כדי להיות פופולרי? כשהייתי בשנות העשרים לחיי, השאלות הללו השתלבו בהבנתי את מי שאני כאדם. במקום להתפתח ככל שהתפתחתי, השאלות של להיות יותר ויותר מסובכות. האם אני מספיק חכם בכדי לנחות עבודת פרסום? עסקת ספרים? תואר שני? האם אני חביב מספיק כדי למצוא בן זוג שיכול לגרום לי להרגיש נראית? כל החלומות וההישגים ואפילו האכזבות שלי נהרסו על ידי המוקדמות האלה. במקום לקבל הזדמנות להתחמם ברגע, ספק עצמי גשם על המצעד שלי. לכן, כשעשיתי עסקת ספרים, התגלעו שאלות נוספות. האם אני הולך למכור טוב? לקבל ביקורות טובות? להשיג עסקת ספרים נוספת? גם כשלא הנחתתי משרה, לא הצלחתי ללמוד מהניסיון כי לקחתי את כל מה שקרה לי וראיתי זאת רק ביחס לשאלות ההערכה העצמית ששלטו בקיומי. החיים היו סוג של באמר.
לא היה "רגע אפיפאני" אחד, אבל השנה משהו לחץ לי. מצאתי דרך להרפות מהספק העצמי. כתוצאה מכך הבנתי את הדברים הבאים, שנבעו מהשתקפות עצמית לעומת חתירה להיות "מספיק טובים" (ומחפש סיבות שלא הייתי).
אתה למעשה לומד מדפוסים שליליים
GIPHYמוכת ספק עצמי הייתי מרבה לחוות רגעים של אכזבה ותפיסה של כישלון בראשי עד שהייתי סחרחורת. עם זאת, התנהגות זו לא שינתה את מה שקרה; זה רק גרם לי להרגיש לכוד בתוך לולאה של בושה מביכה. סחרחורת מבושה, נעשיתי משותקת ולא הייתי מסוגלת לבצע שינויים בדפוסים שלי. אז הייתי מחיה אותם. למרות שהייתי מודע לחסרונות שלי (מודע מדי, אפשר לטעון) המודעות לא עשתה דבר כדי לשנות את התנהגותי.
רק לאחר שהפסקתי לפקפק בעצמי הצלחתי לשים "מגן בושה", ולעבור משיתוק למגויס. כשמישהו אמר לי, "למה אתה לא פשוט דוחף את הראש מהמחשבות שלך על הכישלון הנתפס שלך?" הייתי כמו, "רגע. אתה מתכוון שזה דבר?" כן, כן.
אתה נותן לעצמך קרדיט
GIPHYכל כך חשוב לטפוח לעצמך על הגב. למדתי זאת משנים של מתן קרדיט לדברים שעבדתי כמו לעזאזל להשיג. מי יודע אם ניסיתי לזלזל בתהליך הניסיון כי הייתה לי התפיסה הזו שההצלחה זוהרת יותר כשהיא נופלת בחיקך, או שזה בגלל שהיה לי קשה להאמין בעצמי.
אבל כשלמדתי להיות מהורהר לעומת היותי עבד לספק עצמי, הצלחתי לתת לעצמי קרדיט.
אתה משחרר את "תסמונת ההתחזה"
GIPHYכשאתה חי כל החיים בלי לתת לעצמך קרדיט, תפתח מקרה מגעיל של תסמונת המתחזה, או מה שמתייחס לפסיכולוגיה היום כחוסר יכולת לראות את ההישגים הקשים שלך.
במקום להרגיש כמו הונאה, סוף סוף התחלתי לקבל את זה שאני מת.
אתה מקבל חסרונות מבלי לתת להם להגדיר אותך
GIPHYאני לא טוב בבישול. זה לא אומר שאני לא טבח טוב. אני לא הכי מתואם. זה לא אומר שלעולם לא אוכל ללמוד גרסה כוריאוגרפית של "רווקות". הייתי יכול להיות טוב יותר בשמירה על מועדים. זה לא אומר שאני משוחרר. ברגע שהתחלתי להבין שהפעולות שלי לא מגדירות אותי לגמרי, כל החופש הזה להיות יותר טוב בבישול וריקוד ופרילנסינג נפתח.
כפי שאמר לי פעם הפרופסור האקזיסטנציאליסטי, אין חיים מוחלטים בחיים אלה (למעט מוות). אני לוקח את האמרה הזו ללב.
אתה סולח ביתר קלות
GIPHYחלק מהשמירה על השאלות הבלתי נלאות שלי מלהתגנב בראשי נובע מכך שיש לי אמפתיה לעצמי. יתרון? גיליתי שאמפתיה מדבקת. ככל שהייתי סלחנית יותר עם עצמי, כך היה לי קל יותר להרפות מכל העוולות שאנשים עשו לי.
זה מרגיש טוב לסלוח; אני מרגישה רופפות בכתפיים ובגב שחמקה ממני. זו לא מטאפורה. זה הדבר הכי מוזר, אבל אני באמת חושב שנשקלתי פיזית על ידי כל העוולות הנתפסות שאנשים עשו לי.
אתה קובע יעדים קטנים
GIPHYברגע שלמדתי לתת לעצמי קרדיט, היה לי קל יותר לזהות את נקודות החוזק שלי. קביעת יעדים קטנים סביב דברים שידעתי שאוכל למחוץ (ואז לקחת קרדיט עבורם) עזרה לבנות את הגאווה העצמית שלי.
אתה כנה באופן לא -ולוגי מהרגשות שלך
GIPHYלפני עשר שנים, לעולם לא הייתי מספרת למחץ שלי שאני מוחצת. אבל אני עשיתי, ממש לפני כן, ומעשה הגבורה שלי בא לידי ביטוי בתאריך עם המחץ שלי. אז בום. אם הייתי שותק, זה לעולם לא היה קורה. זה באמת היה קל כמו DM. (ואומר ספק עצמי לשלום בחוץ.)
כי באמת מה הגרוע ביותר שיכול לקרות?
אתה מקיף את עצמך באנשים התומכים בך (ואומרים לכולם שלא ילכו הביתה)
GIPHYלהיות השתקפות עצמית זה תרגיל בשיפור חייכם. לכן, לשם כך, וכדי לסלק את הספק העצמי, החלטתי להטאטא אנשים שאינם יכולים להסתדר עם התוכנית "טוב יותר לי". אחרי הכל, לתושבי nays יש הרגל "נפלא" זה להרים את חוסר הביטחון שלך ולהשתמש בהם כדי לגרום לך להרגיש מגעיל כלפי עצמך. אם הייתי פסיכולוג, הייתי קורא השלכת התנהגות זו, אבל אני לא כל כך …
שיפור עצמי הופך לרפיון רב בימינו. אולי זה בגלל שאנחנו רגילים לחיות בעולם שבו אתה יכול להשתמש בפילטר כדי להפוך את עצמך ליפה יותר מבחוץ. אבל מה עם בתוכך? מניסיוני, אנשים שדופקים את ההשתקפות העצמית שלך מכוסים בספק עצמי. אתה יכול להרגיש עצוב עבורם, אבל אז תעזוב את זה, ותדאגי לעצמך.
