8 פעמים הייתי אסיר תודה על כך שמישהו הטיל ספק בחירות ההורות שלי

עוד לפני שהפכתי לאמא, שמעתי על "מלחמות האמא". הזהירו אותי כי כל החלטה שקיבלתי תוטל בספק, וכל בחירה שהאמנתי היא המתאימה לי ולמשפחתי תישפט. כן, הדבר הזה קרה, אבל היו לי גם כמה שיחות נפלאות, דיונים חשובים ואפילו חוויות פוקחות עיניים מכיוון שמישהו השמיע את דאגתו או דעתו. לאמיתו של דבר, יש פעמים שהייתי אסיר תודה על כך שמישהו הטיל ספק בבחירותי בהורות, מכיוון (כאשר נעשה בכבוד, נכון ובאמת) השאלות הללו גרמו לי להעריך מחדש את החלטותי, לשקול אפשרויות אחרות וגם לחוש ביטחון יותר בדרך בה הייתי הורות, או עזרו לי לשנות את סגנון ההורות שלי כך שהוא יועיל עוד יותר עבורי ובני.

כולנו אוהבים להתעוות בצורה פואטית על איך "לוקח כפר" לגדל ילד, ובכל זאת כאשר הכפר הזה מדבר ואומר כי היי, אולי כדאי לנסות את הטקטיקה הזו או שאולי מה שאתה עושה זה לא הכי בטוח, אנחנו כולם מקבלים הגנה. בכנות, אני מבין. הייתי שם, וקשה לא לקחת את זה באופן אישי כשמישהו מגיב על משהו כל כך חשוב לך באופן אישי. אני רוצה להרגיש שאני האמא הכי טובה שהבן שלי יכול היה להיות, מה שאומר שכשאני מבין שאני עושה משהו לא בסדר או עושה טעות, זה כואב. עם זאת, לעתים רחוקות צמיחה אישית היא נטולת כאבים, ואם אני באמת רוצה להכניס את הרעיון שקהילות צריכות להיות חלק מגידול ילדים, אני צריך להקשיב לקהילה שלי. גם אם אני נבוך. גם אם אני מתעצבנת מעט. גם אם זה גורם לי להרגיש לא בנוח.

אמנם אני לא מדבר על אנשים שמביישים אמהות במכוון, או אפילו מביאים נקודה תקפה בדרך לא הולמת או ציבורית מאוד, פוגעת במהותה, אבל אני מאמין שאמהות מדברות ועוזרות לאמהות אחרות. הרי אני זוכר איך הרגשתי ישר אחרי שנולד בני: אבוד. רציתי והייתי זקוק לכל הדרכה וכל הדרכה שאוכל להשיג את ידי המותשות, וזה לא השתנה עכשיו כשהבן שלי הוא פעוט בן שנתיים רועש. לכן, למרות שזה לא תמיד מרגיש הכי גדול, הנה רק רגעים ספורים שבהם מישהו מחפש את הורותי, למעשה השתלם:

כאשר סירבתי ללא הרף אפידורל

הייתה לי תוכנית לידה די מוצקה ועקבתי אחריה במשך 10 שעות של צירי לידה. בן זוגי, אף שהוא תומך ועוזר לחלוטין מכל הבחינות, התחיל לשאול אותי אם זה מה שאני באמת רוצה. הייתי ער יותר מ -24 שעות, יכולתי רק לסבול את הכאב של הצירים שלי אם הייתי עומד והייתי מותש. הקאתי בגלל שהכאב היה כל כך קשה, גופי רעד וכל שתי דקות בסופו של דבר בכיתי ללא שליטה.

בן זוגי הכיר אותי מספיק טוב בכדי לדעת שאני מסרב לאפידורל לא בגלל שזה מה שאני באמת רוצה, אלא בגלל שזה מה שחשבתי שאני צריך לעשות. הוא הצליח להבטיח לי שבסופו של דבר אני צריך לעשות את מה שהכי טוב בשבילי ולגופי וכתוצאה מכך, לתינוק שלי. אחרי 10 שעות של עבודה ללא סמים היה לי האפידורל המבורך הזה והצלחתי לנוח, להחזיר את כוחותי ולדחוף את בני לעולם. אם בן זוגי לא היה מפסיק ובאדיבות, מטיל ספק בכבוד את ההחלטה שלי לוותר על סמים, יכול מאוד היה לי שבסופו של דבר היה לי קטע חירום.

כשרקנתי את הילד שלי למושב המכונית שלו

זה ירייה לאוגו האגו, אני מודה. אני מנסה הכי קשה לוודא שאשמור על הבן שלי, כך שאם מישהו יפסיק אותי ושאל בעצם את השאלה אם אני אוחז את הבן שלי בצורה נכונה הוא, אתה יודע, קשה. עם זאת, אני חושב שכמה דקות של תחושת מבוכה קלה שוות את הבטיחות של בני, אז אני אקח מישהו הטיל ספק ביכולת שלי לאבזם את בני בכל יום.

כן, יש דרך נכונה ולא נכונה להצביע על כך שמישהו עשוי לופת את הילד שלהם בדרך הלא נכונה. אני לא אוהד של אימהות מביישות במדיה החברתית או מצביע על משהו מול אנשים, כי קשה לשמוע ממישהו שאתה עושה משהו לא בסדר. אבל כשמישהו מושך אותך בנימוס או מסר לך באופן פרטי, אני חושב שהיתרונות עולים על אי הנוחות.

כשסרבתי להשתמש תן לילד שלי מוצץ

הייתי מתה בזמן שהניקתי את התינוק שלי, והוא נעלה מיד לאחר שנולד אז שקלתי את עצמי בר מזל במיוחד. לכן נבהלתי מכל דבר שעשוי לשנות את מערכת היחסים ההנקה שלנו ללא מאמץ. פירוש הדבר, בשום פנים ואופן, לא התכוונתי לתת לילד שלי מוצץ. קראתי על "בלבול בפטמה" ושכנעתי את עצמי שאם אתן לילד שלי עוד משהו שאפשר למצוץ לו, הוא יפסיק להניק מיד.

למרבה המזל, אמי אמרה לי שזה מגוחך וביקשה ממני לסמוך עליה. זה היה כמה ימים אחרי שבני נולד והייתי מותש להחריד ואמי התעקשה לתת לה להחזיק את התינוק כדי שאוכל לנוח קצת. היא נתנה לו מוצץ, כן, עדיין הצלחנו להניק בלי שום סיבוכים. המוצץ הזה היה בסופו של דבר מציל חיים יותר מפעם אחת, ואם לא הייתי מוכן לפקפק בהחלטתי לא להשתמש באחד מהם, הייתי יכול מאוד לשלוף את כל השיער.

כאשר בחרנו לישון משותף

יש להודות, שהאחד הזה יתיישן מהר. אני מניח שזה באמת תלוי באופן שבו אדם שואל שאלה, והאם הוא באמת סקרן או לא סתם מתנשא וגס רוח. עם זאת, כאשר היו לי אנשים ששואלים אותי מדוע בני ואני ישנו יחד, שמחתי יותר להסביר מדוע. הדיאלוג הגלוי בין הורים שמנסים דברים שונים מבחינתי היה כל כך מעניין ומועיל באמת. הצלחתי להסביר שהגוף שלי מסדיר את חום גופו של בני מיד אחרי שנולד (וכשהיו לו בעיות) ומאותו לילה ראשון במיטה בבית חולים, ישנו אחד ליד השני. יכולתי לשמוע אמהות אחרות מדברות על אימונים בשינה ולקבל תובנה לגבי מה ובן הזוג שלי יכול להיות לנו כשהגיע הזמן להעביר את בננו למיטה שלו.

זה היה מועיל ואינפורמטיבי וממש הערכתי את השיחות האלה. בטח, היו לי גם אנשים שיגידו לי שאני כנראה הולך להרוג את הילד שלי (כי המיתוסים על שינה משותפת עדיין נפוצים) אבל בסך הכל לא היה אכפת לי שאנשים ישאלו אותי על שינה משותפת, כי לא היה אכפת לי ליידע אנשים על שינה משותפת.

כשרציתי להכין אוכל לתינוקות אורגני

לפני שנולד בני, נשבעתי שאכין בעצמי אוכל לתינוקות שלו. הייתי מניקה באופן בלעדי ואז משתמשת בבלנדר החדש לגמרי שרכשתי כשהייתי בחצי שנה להריון כדי להכין לו את כל המזון שהבאנו לו לאט לאט. קניתי פירות וירקות אורגניים, כיסיתי את המטבח שלי בצנצנות זכוכית קטנות שקיוויתי למלא והלכתי לזה. מה. בלגן.

הייתי אמא עובדת אז למען האמת, לא היה לי את הזמן והלחץ את עצמי רק הפך את ימי להתיש יותר. כשחבר שאל אותי אם באמת הרגשתי שזה הכרחי (במיוחד בגלל שאתה יכול לקנות אוכל לתינוקות אורגני, וכל המזון לתינוקות מוסדר על ידי ה- FDA אז זה לא שהוא לא בטוח) הבנתי ש, לא, זה באמת לא היה. לא בשבילי ובני משפחתי. היה הרבה יותר קל פשוט לרכוש אוכל לתינוקות ולבלות עם בני, במקום להתרוצץ בדאגה במטבח שלי בניסיון לשלב דברים ונטה לתינוק ולענות על מיילים בעבודה.

כשאני מניקה בציבור

שוב, זה בהחלט תלוי באנשים ובמצב. כשהייתי מניקה בפומבי, ללא כיסוי, היו לי המון אנשים ניגשים אלי ו"שואלים שאלות ", אלא שהם לא היו שאלות הם היו האשמות שיפוטיות שאיש לא צריך שיהיה צריך לשבת ולהקשיב להן.

עם זאת היו לי כמה אנשים בעלי סקרנות אמיתית ומשמעותיים שואלים אותי איך זה היה להניק בציבור; אם לא היה לי נוח; מה שרציתי שאנשים יעשו או יגידו, ואהבתי לנהל את השיחות האלה. למען האמת, אני חושב ששיחות אלה חיוניות אם אנו הולכים לנרמל את ההנקה ולהפוך את האפשרות לבטוח יותר להניק בפומבי בכל עת ובכל מקום שנדרש.

כשהשתמשתי בטיולון

אני ובן זוגי קנינו את העגלה העליונה והקלילה הזו מכיוון שהיינו הורים חדשים וחשבנו שזה בדיוק מה שאנחנו צריכים. אמנם זה היה מועיל מדי פעם, אבל הייתי אסיר תודה על כמה חברים שישאלו אותי מדוע השתמשנו בטיולון במקום לבגדי תינוקות.

מסתבר, הלבשת תינוקות הרבה יותר קלה (ופחות יקרה, במקרה שלי) ועד היום אני עדיין מניח את בני בן השנתיים על הגב אם אנחנו הולכים עם זה סכום משמעותי. אני לא צריך לסחוב טיולון או לדאוג שהוא יסתדר, ואני מרגיש יותר קרוב לבני כשאני לובש אותו. אם החברים שלי לא היו מפקפקים בהחלטתי להשתמש בטיולון, יכול להיות שמעולם לא הבנתי שהלבשת תינוקות (בשבילנו) עובדת הרבה יותר טוב.

כשלא רציתי לעזוב את הילד שלי. אפילו לא לרגע.

יש לי את אמי להודות על כך, ואני משוכנע שזה בדיוק מה שהייתי צריך שבוע או שבועיים אחרי שילדתי. הייתי תקוע באובך שהוא אימהות חדשה; מקופחת שינה, כואבת ועדיין די מפוחדת שעכשיו אני אחראית לבני אדם אחר. אפילו לא אהבתי את בן זוגי אוחז בבננו או מטפל בו, ולכן נטיתי כל הזמן ליילוד שלנו ובחרתי לבהות בילד שלי במקום ללכת לישון כשצריך.

אמי סוף סוף אמרה לי שאני צריכה להוציא את הגיהינום מהבית והרחק מהתינוק שלי. הוא יהיה בסדר, אבל לא הייתי עושה אם הייתי ממשיך לאובססיבי. זה היה קצת קשה לשמוע וזה לקח קצת יותר משכנע, אבל לצאת מהבית ולבלות כמה שעות לבדי, לטפל בעצמי, היה חיוני. הרגשתי התחדשות; הרגשתי שוב כמו בן אדם; הרגשתי שבאמת יש לי את העניין הזה של האימהות, כי לפעמים המרחק הוא זרז לפרספקטיבה הכרחית. אם אמי לא הייתה מפקפקת בספק מה חשבתי שאני עושה נכון (אובססיביות לתינוק שלי, עד כדי כך שהטיפול העצמי שלי כבר לא היה חשוב), אני בטוחה שהייתי מתרסקת או חוטפת קור נורא או איבדה את דעתי הארורה או את כל האמור לעיל.