8 נקודות תקפות שהפעוטות מביאים בחייהם יגרמו לך לחקור את שלך

לחיות עם פעוט יכול להרגיש כמו קרב ארוך ומפסיד. ההתפרצויות! הבכי! השאלות! פעוטות הם, לרוב, יצורים לא הגיוניים שמונעים ברובם על ידי רגשותיהם. לפעמים התווכחות עם פעוט מרגיש שאתה מסוכסך עם משוגע מטורף (כמו כשהם מבקשים מכם להפסיק את הגשם). עם זאת, לפעמים פעוט יעשה משהו מזעזע, כמו בעצם אומר משהו שגורם לך לשרוט את הראש וללכת, "טוב, אני לא באמת יכול להתווכח על זה." זה לא קורה כל הזמן, אבל לפעמים יש כמה נקודות תקפות שהפעוטות מביאים בחיים שלהם. לך תבין.

הפעוט המטורלל המטורף שלי יכול היה לחזור עליו (שוב ושוב ושוב, שים לב) שהוא רוצה את ה"נקייה הקרה "(אין לי מושג למה הוא כינה את הכומתה הזו את" הכמויה הקרה ") למרות שסיפרתי אותו זה כרגע בכביסה. "בלק קר! בלק קר!" הוא יגיד תוך שהוא דופק אותי בזרוע עם המוצץ שלו. מספיק להוביל כל אדם רציונלי עד סף אי שפיות, או לפחות לתהות כיצד האדם האולי-רציונלי לכאורה הזה אי פעם יגלה שלעיתים, אתה פשוט לא יכול להשיג את מה שאתה רוצה ברגע המדויק בזמן שאתה רוצה את זה.

אבל אז יש את הזמנים שבהם הוא מעלה אמיתות די די ארורות. לדוגמא, כשהוא שואל אם הוא יכול להאכיל לי להאכיל את ארוחת הערב שלי ואני אומר, "לא, ילדים לא מאכילים אמהות." ואז הוא אומר, "אבל אתה מאכיל אותי. אז גם אני מאכיל אותך! אנחנו עובדים בצוות! " יכול להיות שהוא צפה בפרק אחד יותר מדי פרקי סיור כפות, אבל היי, יש לו טעם.

"אתה ואבא ישנים במיטה הזאת, אז למה אני לא יכול לישון שם, מדי?"

אז אתה מנסה להכניס את הפעוט שלך למיטת הפעוט שלו, ובכל פעם שאתה עושה זאת, שתי שניות אחר כך אתה שומע את הדלת שלהם נטרקת ואת פיטר הרגליים שלהם כשהם באים בריצה במסדרון לאן שלא תהיה. איכס.

בכל פעם שבני מבצע את "בריחת החדר הגדולה", הוא עושה זאת בצורה מופלאה וכל הדרך למקום שאני בדרך כלל נמצא באותו הזמן של הלילה, בדרך כלל מחסל את הטבח שאחרי הארוחה במטבח שלי. ברגע שאני תופס אותו, ואנסה לכוון אותו חזרה לחדרו, הוא יגיד, "רוצה לישון במיטה שלך. רוצה לישון במיטה של ​​אמא של אמא." אני אטען שזו מיטה מיוחדת לאמא ואבא, והילדים ישנים במיטות המיוחדות שלהם. ואז הוא יסתכל עלי ויהיה כמו, "אני רוצה לישון במיטה המיוחדת של אמא ואבא. למה אני גם לא יכול לישון שם?" ואני כמו, "תנועה חלקה, אמא." אסור לי להשתמש במילה "מיוחד" כדי לתאר משהו שאני מנסה לשלול מהפעוט שלי.

"השמש קמה, אז למה אני לא יכולה להיות ערה?"

GIPHY

אמרת לפעוט שלך שזמן ער יכול לקרות רק כשהשמש תעלה. ואז קורה חיסכון בקיץ ופתאום הוא נדלק הרבה יותר זמן (קרא: עבר זמן השינה של הפעוט שלך). כשזמן השינה מתגלגל, הפעוט שלך יצביע על החלון ויגיד "אבל השמש עדיין ערה."

איך אתה מסביר את החיסכון בקיץ, את החקלאים ואת היבולים ואת כל הג'אז הזה לפעוט? זה הרבה יותר מדי מסובך, אז אולי תוכלו לומר מה שלא יהיה. אבל עדיין. איכס.

"אני מלכה (אור נסיכה, אור קינג, אור נינג'ה וכו ')"

GIPHY

הפעוט שלי אוהב לשים את כל הכתר הנייר שהוא עשה בגן, או הביא הביתה ממסיבת יום הולדת, ולהכריז על עצמו מלכות. בדרך כלל הוא אומר שהוא מלכה (משום מה הוא לא ממש מתחבר לרעיון להיות מלך ואני בסך הכל בעניין).

ומה יכול להיות נכון יותר מהרעיון שהוא מלוכה בביתנו? הוא ממתין ממש על כף רגלו ורגלו. חתכתי את הציפורניים שלו, אני מנגב את הקליפה שלו, אני מנשק את ידיו ורגליו, אני מניח את נעליו בשבילו ומרחץ אותו ומבשל לו ארוחות. אם הוא לא מאשר מנה מסוימת, בזבל זה הולך, ואני מכין משהו יותר לטעמו. כן, הוא מלכה. כולם להריע.

"את לא גברת, את אמא"

אתמול בערב נשענתי על בני במיטתו והשיער שלי חווה רגע נדיר של לא נשלף לי קשר עליון מבולגן. השיער שלי נפל מול פני והדגדג את לחיו כשהתכופפתי לנשק אותו לילה טוב והוא הושיט את ידו ואמר, "אמא, את נראית כמו גברת. את נראית כמו נסיכה." ואמרתי, "אני גברת."

הוא צחק ואמר, "את לא גברת, את אמא!" כאילו לא הייתי יכול להיות מגוחך יותר בהצהרה שלי. אתה יכול פשוט לדמיין? אני? גברת? אין מצב. אני אהיה כאן, אעשה דברים דמויי אימא, אלבש כמה ג'ינס אימאיים מאוד "לא מחופשים". לא אכפת לי.

"אני רוצה את זה יותר גדול מכיוון שהוא גדול יותר"

אתם עשויים לחשוב שתצליחו להימנע מלהציע לפעוט את החתיכה הקטנה יותר מכל התענוג הטעים שיש לכם בהישג יד, אבל הפעוט לא ייקח את זה כלום בגלל שהם לא טיפשים. הם רוצים את היצירה הגדולה יותר. למה? כי זו היצירה הגדולה יותר, אה!

ילד שלי בן החמש ינסה לרוב לשבור חטיף של חטיף לאחר הלימודים לחצי לפני שיצא לי הזדמנות (הוא מהיר) ולהציע לאחיו מחצית קטנה יותר. זה בהכרח יביא להתפרצות זעם מצד הפעוט. בשום דרך הוא לא הולך על הבראוניז הקטן יותר אם יש חתיכת בראוניז גדולה יותר. אני לא יכול לומר שאני מאשים אותו. זאת אומרת, אני תמיד רוצה את פרוסת הפיצה הגדולה יותר, את הגלידה הגדולה יותר ואת שפך היין הכבד. דו.

"מדוע אנשים לא מתנהגים כאילו יום ההולדת שלי כל יום?"

GIPHY

אזכר את המילה "מסיבה" לפעוט והם ישר יצרפו אליה את המילה "יום הולדת", וזמן קצר אחר כך הם יניחו שזו מסיבת יום ההולדת שלהם. הולכים למסיבת חג לימודים? "כן! זו מסיבת יום ההולדת שלי!" מסיבת יום הולדת של חבר? "כן! מסיבת יום ההולדת שלי!" מסיבת ליל כל הקדושים? "כן! מסיבת יום ההולדת שלי!"

הפעוט שלי ממש חושב שזה צריך להיות יום הולדתו בכל יום. בכנות, למה לעזאזל לא? איזו השקפה נפלאה על החיים. דמיין לעצמך להתעורר כל יום ולחשוב שהחיים כל כך טובים, יכול להיות שזה יכול להיות היום של יום הולדתך. זה לא שהוא מאוכזב כשהוא נכנס למסיבה והמפלגה לא בשבילו. המשקפיים שלו כל כך ורודים שהוא ממשיך לחשוב שהמסיבה עוסקת בו, אפילו כשעוגה הולכת לילד אחר.

"זו רק" חברה "שמייחדת אותנו לגופנו העירום"

GIPHY

פעוטות לא ממש מבינים מדוע אנשים עושים בגודל כזה עניין גדול. מדוע אנשים מתעקשים ללבוש אותם, ומדוע הם תמיד מתעקשים כי פעוטות יתלבשו ויעבבו חיתולים? אם זה היה תלוי בפעוט, עירום היה הנורמה.

הילד שלי הכי מאושר אחרי האמבטיה, מתרוצץ ומנער את הבטן שלו ועושה את הריקוד העירום. כשאני אומר לו שהגיע הזמן להתלבש, הוא מיד מסתובב. אני צריך לרדוף אחריו חצי שעה כדי סוף סוף לקבל עליו חיתול. אבל העניין הוא שבאמת אין לי תשובה נאותה ל"מה העניין הגדול בלהיות עירום? " כי, כוונתי, מה הקטע? גופים יפים ואל לנו לפחד מהגופות שיש לנו. הפעוט שלי יודע הכל.

"אני לא רואה אותך אוכלת את הזבל הזה, אז למה לי?"

GIPHY

אודה שאני מאכיל את הילדים שלי דברים שלא הייתי מתלהב מהם לאכול אם הם היו בצלחת שלי. ירקות מעורבבים, כמו ברוקולי מאודים מאודים, אפונה רגילה, אדממה ללא מלח (כי הפעוט שלי "שונא" מלח). עם זאת, אני מופתע כאשר הפעוט שלי דוחף את הצלחת ואומר, "לא אוהב את זה. רוצה משהו אחר."

להגנתי, זה לא כמו שהוא אמר, למשל, אספרגוס בצמצום בלסמי, אבל כנראה שאוכל לעשות קצת יותר מאמץ בארוחות שלהם כדי להפוך אותם לקצת יותר אגרופים. או לפחות קצת פחות תפל. לכן, אלא אם כן ישבתי מול ילדתי ​​ואכלתי את הדבר המדויק עם גורדי רוח, אני מניח שאינני יכול לומר, "תאכל את זה, זה מעדן!"