8 דרכים להיות בלגן חם מכין אותך לאמהות

הדברים שהכינו אותי לאמהות שבהם דברים שמעולם לא חשבתי לשקול מועילים במיוחד. להיות סופר עזר לי להתמודד עם אמהות שיפוטיות כי טוב, אם אתה יכול לשרוד קטע תגובה אתה יכול לשרוד כל דבר. להיות ספורטאי לשעבר עזר לי להתמודד עם לילות ללא שינה כי שום דבר לא נורא כמו 5 בבוקר, שלוש שעות אימון כדורסל. ואז, כמובן, יש את הדרכים שבהן בלגן חם מכין אותך לאמהות, מכיוון ששום דבר לא כאוטי כמו הורות, כך שככל שיש לך פחות שיחות ביחד, פחות סביר להניח שתאבד.

לפני שהפכתי לאמא חשבתי שהכנת יתר היא שם משחק ההורות. קראתי את הספרים ועשיתי את המחקר ושאלתי את כל השאלות, ורשמתי הערות כמו הסטודנט החרוץ שניסיתי (ונכשלתי) להיות בקולג '. כן, כל זה היה חסר תועלת. הילד שלי לא נותן שיחה על כמה פרקים בספר תינוקות. במקום זאת, הוא עושה את הדבר שלו ופעל לחוקים שלו ואז מרכיב כללים אחרים שעלי ללמוד ללמוד עליהם. ילדים משוגעים, אתם. הם בלתי צפויים ולפעמים קשים שלא לצורך, כך מניסיוני, אם אתה נכנס למצב עם אפס ציפיות או כל מושג מה לעשות, אתה פחות סביר להיכשל. במקום זאת, תבינו זאת כשאתם תרכיבו ערכה משלכם של "כללי אמא" שמתאימים לצרכים הספציפיים והייחודיים שלכם ולפני שאתם יודעים זאת, אתם ממש שורדים. בטח, אתה בלגן ומותש ומה שלא יהיה, אבל אתה שורד.

אז בואו נכין כוסית (בכוסות המלוחים המלאות שלנו "במיץ מיץ") לכל האמהות החמות שהפכו. מי ידע שלא להיות לך מושג מה אתה באמת עושה, יכול להיות הסיבה שבגללה אתה תהיה האמא הכי טובה אי פעם.

מישהו כנראה התחזק בידיים שלך לפני כן

כן, בני לא היה האדם הראשון שהקיא עלי. למעשה, זו הייתה החברה הכי טובה שלי במהלך מסיבת יום ההולדת ה -25 שלה. היינו במונית והיה לה קצת "כיף" מדי, ולפני שידעתי את זה, היא הקיאה ואני תפסתי את הפוק בידיים שלי ובו בזמן ניחמתי אותה.

אם זה לא יכין אותך לאמהות, אני לא יודע מה יהיה.

בטח ביליתם בעצמכם כמה בוקר בבוקר

מחלת בוקר היא כמו הנגאובר הגרוע ביותר בחייך, שנמתח במשך חודשים בכל פעם. אם ביליתם כמה לילות רבים מדי בתפילה לאלי החרסינה והישבעתם לעולם לא תגעו באלכוהול (רק לחזור אליו למחרת בלילה כי, אחי, אתם לעולם לא לומדים) לפחות אתם יודעים שחולי בוקר זה משהו אתה בטח יכול "להתמודד".

אתה משגשג בנוכחות הכאוס …

ארגון? לוח זמנים מוגדר? ניקיון? דיקנות? כן, אתה לא באמת צריך שום דבר מזה. איחרת לשיעור כשהיית בקולג 'אז איחור לפגישה עם רופא ילדים זה לא עניין גדול. אתה אף פעם לא היית מסודר ומסודר עדיין מצאת דרך להכניס ניירות (ובזמן, באופן מפתיע) או למצוא את הנעליים שלך, כך שקית חיתולים מסודרת אינה הכרח. אתה לא באמת צריך לוח זמנים כדי לדעת איפה אתה צריך להיות או מתי כי טוב, תביני את זה או שמישהו יגיד לך. אתה פשוט תהיה, אתה יודע, מאוחר.

אתה משגשג בתוהו ובוהו ובכן, אין דבר יותר כאוטי מהורות.

… ואתה מגניב, רגוע ונאסף כאשר התכניות משתנות

זה לא שאתה פונה לתוכניות, לפי כל אמירה. זה רק שאתה מודע היטב לכך שלחיים לא אכפת מהתכניות שלך. בכלל. לכן, כאשר תוכנית הלידה עוברת לכת, אתה פשוט מושך בכתפיים ומתמודד. כאשר לילד שלך יש פיצוץ כדי שתאחר לכל מה שאתה כבר מאחר אליו, אתה פשוט מחשיב את זה כנקודה לקורס. יש לומר על מה שמנוח כשכל דבר פוגע במאוורר הארור, ואתה מלכת "הנינוחים".

לא אכפת לך מה אנשים אחרים חושבים

מעולם לא היית מסתיר את הפגמים או הפגמים או הטעויות שלך, אז לא אכפת לך שאמא כלשהי בגן המשחקים תתן לך את העין המסריחה מכיוון ששכחת חטיף או טבילה בכתם באמצע שלך חולצה.

למרבה הצער, ובזכות "מלחמות אימא", לא לתת לעזאזל שיפוט או בושה של מישהו אחר ייקח לך דרך ארוכה כשאת אמא. הדעות אינן רבות ואנשים יפרסמו אותם, כך שככל שעורך עבה יותר ייטב.

ערימה של כביסה או מנות מלוכלכות (או שתיהן) אל תלחיץ אותך

יש כל כך הרבה שעות ביום, כך שלא אכפת לך אם השעות האלה לא מלאות בקיפול כביסה ושטיפת כלים. אתה לא מתכוון להתייחס לזה כעלבון ליכולות שלך כאמא כי היי, לא עשית את הכביסה שלך כל כך הרבה פעמים בקולג 'והתברר לך בסדר גמור, נכון?

יש דברים שחשובים ויש דברים שלא. ערימת הכלים הזו עדיין תהיה שם בבוקר, אז כבלגן חם, תתמודד עם זה אחר כך ותבלה עם הילד שלך, עכשיו. # סדרי עדיפויות

אתה רגיל ללמוד תוך כדי

אף פעם אין לי מושג מה לעזאזל אני עושה, והאימהות לא שינתה את זה. אם כבר, האימהות רק הזכירה לי שאני יכולה להתכונן למיטב יכולתי, ועדיין להרגיש אבודה לגמרי ושלמה.

אז אני לומד תוך כדי הלימודים, בדיוק כמו שעשיתי כשהייתי בקולג 'או עבדתי בשתי עבודות או יצאתי עם אנשים לא ראויים בפראות או שילם את החשבונות הארורים שהופיעו כל הזמן בדירתי בכל חודש. יש עקומת למידה לכל העניין הזה באמהות, ובכן, אין לי שום בעיה להקדיש את הזמן כדי להבין את זה.

לא אכפת לך לבקש עזרה

אלמלא החברים שלי וכמה מבני משפחה נבחרים, מעולם לא הייתי מצליחה להגיע למכללה. מעולם לא הייתי מצליח לעבור דרך עיר גדולה וכמה (לקרוא: הרבה) עבודות איומות. מעולם לא הייתי שורד את ההתפרקויות הרבות והמרובות שעברתי ובהחלט לא הייתי שורד את האימהות כמו שאני עכשיו.

למדתי, בתור בלגן חם, לא יציב בפראות, כיצד לבקש עזרה מכיוון שלרוב היה צורך. אפשר לומר את אותו הדבר גם עכשיו בחיי. האם אני קצת יותר מורכב ממה שהייתי כשדילגתי על שיעורים במכללות ונשארתי בחוץ מאוחר מדי? כן. עם זאת, אני עדיין זקוק לעזרה. אני זקוק לעזרה כשבני חולה או כשאני מנסה לעבוד ולהפוך אותו הביתה בזמן לקחת אותו לפארק או כשאני פשוט מוצף. בתור בלגן חם למדתי לסמוך על אנשים אחרים, וזו הסיבה שאני יכול לומר בביטחון שאני מנצח בכל העניין הזה של אמא. ובכן, היום בכל מקרה.