8 דרכים להיות אמא עצלה מכינה אותך לשנות העשרה האיומות ההן

הלוואי שהמילה "עצלן" לא הייתה בעלת קונוטציה שלילית כזו מכיוון שכאשר הורה, למדתי שלהיות "אמא עצלה" זו, לכאורה, הדרך הטובה והחכמה ביותר לאמא. הכל עניין של להיות יעיל ואפקטיבי ככל האפשר כדי שאוכל למקסם את משך זמן ההשבתה שיש לי ואוכל ליהנות ממנו (מה שאתה יודע הוא מינימלי במקרה הטוב). הבנתי גם שלהיות אמא עצלה מכינה אותך לשנות העשרה, שאם השנתיים הראשונות בחיי של בני יהיו אינדיקציה כלשהי, כנראה שהן כאן בעוד כשבוע. הזמן עובר והבן שלי גדל כל כך מהר ובכן, לפני שאני יודע את זה הוא הולך לנסוע וללכת לדייטים ולהגיש בקשה למכללה. ווה.

למרבה המזל, אהיה מוכן כי אם להיות "אמא עצלה" לימדה אותי כל דבר, זה איך לטפל במצבים שאני לא יכול לשלוט בהם. ככל שבני נהיה מבוגר יותר, כך אני לא יכול לפקוד על יותר מצבים וכתוצאה מכך אני מעדיף לשבת ולהירגע במקום לחץ ולבזבז אנרגיה יקרה. כשבני זורק זעם, אני אסתכל בפסיביות מהנוחות של הספה שלי. כשבני מבצע בלגן אבל הוא מרוצה, אני אמשיך לעשות את העבודה שלי ולא להילחץ על הניקוי הבלתי נמנע. כאשר הבן שלי מתכוון לעשות משהו (ואני יודע שהוא לא יפגע בעצמו או באחרים בתהליך) אני אתכוון ואצפה בו עושה את הדבר שלו כי זה קל יותר מלהילחם בו או להתווכח איתו. רואים? עצלות לא רק חוסכת את שפיותי כעת, היא גם מגנה על שפיותי העתידית.

כמובן, ממש כמו הריון, לידה, לידה, הנקה וכל חלק אחר באמהות, לעולם לא אהיה מוכן לגמרי שבני יהיה מתבגר ויעשה את הדברים המתביישים האימתניים האלה שאני פשוט יודע שהוא יעשה. בכל זאת אני יכול לנסות כמיטב יכולתי, ואין לי ספק שלהיות אמא עצלה זה כבר עוזר לי ובדרכים הבאות:

אתה לא מזיע את הדברים הקטנים

בתור "אמא עצלנית" גאה ומזוהה בעצמה, אני לא דואגת לחומר שאין לי שליטה עליהם, החומר שכנראה יקרה בכל מקרה והחומר שכבר קרה, שאיני יכול לשנות. זה די נחמד, אתם.

אז גישה נוחה זו להורות (במיוחד עכשיו כשבני פעוט בן שנתיים) רק תסייע לי באותן שנות תיכון, שם יש לי פחות ופחות שליטה על הבן שלי או במצבים שהוא בסופו של דבר חווה. הוא בטח ישבר את ליבו; הוא בטח הולך לריקודים ובדייטים ומסיבות ליליות מאוחרות; הוא בטח ילמד לנהוג (ואז למעשה לנהוג); הוא בטח הולך להיכשל ולעשות טעויות ולהתעסק בדרכים מרהיבות, בדיוק כמו שעשיתי כשהייתי נער.

כולכם מעניקים לילדכם יותר חופש (כשזה בטוח)

אני יודע שיש הרבה הורים בחוץ שקוננים כל יום הולדת שיש לילד שלהם, כי הילד שלהם הוא למעשה צעד אחד קרוב יותר לעזיבת הקן. כן, אני לא מההורים האלה. אני עוסק בילד שלי ולומד יותר עצמאות, ולו רק משום שזה אומר שעלי לעשות פחות ופחות למענם. אחרי הכל, האם המטרה לגדל מבוגרים פרודוקטיביים, בריאים, אדיבים ומסוגלים? אני רוצה להגיע למטרה הזו, תודה רבה.

לכן, לא אתאבד כשילד שלי כבר לא צריך שאביא לו מקומות, וכבר לא רוצה שאפטר אותו בבית הספר או שאכנס איתו לחנות או כל דבר אחר שהוא יחליט שהוא יכול לעשות לבד. אני אשמח, כי החופש של הילד שלי קשור ישירות לחופש שלי, ואני יודע שאני אהיה מוכן לטייל בעולם ברגע שהילד שלי ילך לקולג '(ילדה יכולה לחלום, בסדר?)

הילד שלך רגיל לבצע מטלות (וכנראה שהיה מאז הפעוטות)

אחד החלקים הטובים ביותר, עד כה, בקשר לתינוק פעוט הוא הזיקה של בני ל"עזרה ". בטח, לפעמים הוא "עוזר", הוא לא יותר מאשר שהוא עושה בלגן שאני צריך לנקות, אבל הוא אוהב לעשות מטלות כי זה גורם לו להרגיש שהוא חלק מהקבוצה ו"ילד גדול "ושיש לו יותר עצמאות. אז כן, הילד שלי עוזר לרוקן את המדיח והוא עוזר להכניס מצרכים למקרר והוא עוזר להכין את המיטה. כשזה לא נגמר באסון, זה מקסים וזה הכי טוב (ואני צריך לעשות פחות דברים שזו המטרה הסופית).

אז, למתבגר שלי לא תהיה שום בעיה לבצע מטלות כי טוב, הוא יעשה אותן במשך שנים על גבי שנים. אני אצטרך להירגע וליהנות ממנוחה ראויה היטב על הספה, בעוד המתבגר שלי עושה את הכלים אחרי הארוחה (או אפילו מכין ארוחת ערב בעצמו). זה החלום, חברי. זה החלום.

אתה יודע מה שווה את האנרגיה שלך …

עכשיו כשיש לי פעוט שזורק התפרצויות זעם על בסיס די קבוע, אני יודע מה שווה את הזמן והאנרגיה שלי ומה לא. אני יודע שכשהוא זורק זעם כי נתתי לו גביע כחול במקום כוס אדומה, הכי טוב לי פשוט להתעלם ממנו ולעבור לעסק שלי כי אין שום דבר שאני באמת יכול לעשות. אני יודע שכשהוא בוכה כי הוא מפחד, יש דברים שאני יכול לעשות כדי לעזור לו ובמצב הזה הבן שלי צריך ומגיע לי זמן ואנרגיה.

זה בהחלט הולך להועיל כאשר הוא מתבגר ואני אצטרך לבחור את הקרבות שלי בתבונה. אני אדע (אחרי שנים של ניסיון) מה שווה את זמני ואנרגיה שלי ומה לא. זה יהיה הכי טוב, כשזה לא הגרוע ביותר.

… ומה לא

כשאני מבין שמצב מסוים לא שווה את הזמן שלי, אני פשוט אשב ונרגע ואחכה לסערה שתעבור. אני עושה את זה עכשיו, כשהילד שלי זורק התקף, ואני אעשה את זה כשבני יהיה נער, מתווכח איתי על ללכת לבקר חברים או להישאר מחוץ לעוצר.

אתה לא הולך לבזבז אנרגיה מדאיגה

בזכות חרדה אחרי לידה, אני יודע איך זה לדאוג לעצמך לבלגן מותש של בן אנוש. כן, אני כבר לא אעשה את זה (אם אני יכול לעזור בזה כי אתה יודע, זה לא כמו שבחרתי לסבול מחרדה אחרי לידה).

לכן, כשהילד שלי לוקח את המכונית לסיבוב, אני לא מתכוון לדאוג (כל כך הרבה). כשהילד שלי יוצא לדייט הראשון שלו (עם גבר או אישה), אני לא אדאג (כל כך הרבה). כן, חלק ממני תמיד יחשוב על תרחישים גרועים ביותר כי טוב, אני אמא. עם זאת, אני יודע שכל כך הרבה מהחיים, ומחיי בני, אינם בשליטתי. בסופו של דבר אני רק צריך להרפות ולהתמקד בדברים שבאמת שווים את זמני והאנרגיה והדאגה שלי. ככל שהוא מתבגר, הרשימה הזו (בתקווה) תתקצר וקצרה יותר.

אתה סומך על הילד שלך כי זה פשוט קל יותר

למרות שבני פעוט, הבנתי שכשאני דואג הוא מתחיל לפקפק בעצמו וביכולותיו שלו. הוא יכול להרגיש את החרדה שלי, ובתורו, הוא מתחיל לנחש שנית. כן, אני לא רוצה את זה. אי פעם. אז למדתי לסמוך על הבן שלי כי זה לא רק קל לי יותר, זה גם יותר קל לו.

כשבני יתחיל ללמוד לנהוג, אני אמון בו. כשבני ייצא עם בן זוג רומנטי או עם חבריו, אני אמון בו. עד שהוא ייתן לי סיבה שלא, לבני יהיה אמון, ובתורו, אני לא אצטרך לדאוג כל כך. אני אצטרך להירגע, בידיעה שגידלתי את בני להיות אחראי, טוב לב ובטוח.

אתה לא מרשה לעצמך להיות האדם היחיד שאחראי לילדך

מכיוון שאני אמא עצלה, אני לא הופכת את כל אחריות ההורות לאחריותי. לא. לא העבודה שלי. אני סומך על בן זוגי (החולק באותה מידה את האחריות וההתחייבויות הרבות הנוגעות להורות) ואני סומך על חברים ועמיתים לעבודה ובני משפחה ובזמן, אני אסתמך על מורים ומאמנים. החברה נוטה לומר "צריך כפר", ובמקביל להניח את כל הרמת ההורות הכבדה על אמהות. כן, אני לא בעניין. במקום זאת, אני מתכוון לחלוק את העומס הכבד הזה עם אלו שאכפת להם ואוהבים ומושקעים בילד שלי באותה מידה או כמעט כמוני.

לכן, כשבני מתבגר, אני מתכוון לסמוך על בן זוגי, חברי, בני משפחתי, עמיתי לעבודה, מוריו, מאמניו והקהילה שלי. זו לא תהיה פשוט אחריותי לוודא שהוא מסיים את בית הספר התיכון בבטחה ובמידה אחת ועם עתיד מזהיר לפניו. כשאת אמא "עצלה", את כולה מקבלת את העזרה והתמיכה שאתה צריך ומגיע לה, ובסופו של דבר, זה רק מועיל לילד שלך.