8 דרכים שמגיעות מבית גרוש הופכות אותך להורה טוב יותר

להיות הורה שמגיע מבית גרוש מעצב את חייך בדרכים שאולי אפילו לא תממש עד שתתעמת פנים מול פנים עם הדרכים בהן חינוך שלך משפיע על חייך הבוגרים, הן בדרכים טובות ורעות. קשה באמת לאמוד את השפעת הגירושין על ילדים, אבל לאחר שהגענו לזה בעצמנו, הבנו מעט את השלכותיה. לעתים קרובות, החלק הקשה ביותר בגירושין הוא הפרדת ילד מהוריו, ואם הייתם ילד גירושין, אתם יודעים זאת ממקור ראשון.

בין אם זה אמון, מחויבות או פחד להישאר לבד, נשים ספציפיות שגדלו עם הורים גרושים קשורות לעיתים קרובות ב"בעיות ", שהיא סקסיסטית ומעורפלת בצורה מעורפלת ולעיתים קרובות לא נכונה, אבל מעריכה את כל זה, אנו יכולים לומר זה הוגן שאם מישהו, זכר או נקבה, יגדל בבית בו יש סערות (הגירושים לא תמיד, אך לעתים קרובות יוצרים), הם כנראה יתקיימו עוד כמה סוגיות להתאמן כמבוגר מאשר רוב האנשים. ואף שהעדר תבנית מוכחת של נורמליות משפחתית קונבנציונאלית הוא בהחלט סיבה לנחש שנית את היכולות שלך, היא משמשת גם ככלי יקר מפז.

במקום לאפשר לטעויות הזוגיות של הורינו לנכות אותנו, אלה מאיתנו שהגיעו מהורים גרושים לעיתים קרובות ללמוד להשתמש בחלקים הכואבים בעברה של המשפחה שלנו כמוטיבציה להתעלות מעל ולנסות לקיים מערכות יחסים בריאות יותר, או לבצע בחירות שהם הכי נכון לנו. בטח, גירושים מגיעים עם שלל תופעות לוואי שליליות, אך היא גם משאירה אחריה שיעורי הורות חשובים רבים. למעשה, אם אנו משתמשים בשיעורים הללו לטובתנו, הם יכולים לעזור לנו לחרוג מציפיות ההורות שלנו. שיעורים אלה היו ללא ספק קשים ללימוד, אך השפעתם תעצב באופן חיובי את חייהם של ילדינו בדרכים שאיננו יכולים אפילו להתחיל להבין.

להלן שמונה דרכים שבאות מבית גרוש יכולות להפוך אותך להורה טוב יותר כאשר יש לך ילדים משלך:

אנחנו המאזינים הכי טובים

יש הבדל עצום בין שמיעה של מישהו לבין הקשבה למעשה. לאחר שהרגשנו כאילו זעקותינו היו לפעמים משניות לסוגיות הזוגיות של הורינו, אנו יודעים עד כמה זה יכול להאכיל להרגיש לא נשמע. השימוש ברגשות השליליים הללו עוזר לנו להקשיב טוב יותר לילדים שלנו ולבן זוגנו.

חשוב שהילדים שלנו יידעו שאנחנו מקשיבים להם, ושמה שיש להם לומר חשוב. זו אבן הפינה של מערכת יחסים איתנה; זה אחד הכלים הגדולים ביותר שיש לגדל ילדים. וכנראה שלא היינו טובים בזה כמעט אלמלא ראינו באופן אישי את ההשלכות השליליות של הקשבה לקויה במשפחות.

אנו מתקשרים בצורה יעילה יותר

מחוץ לכסף, תקשורת היא הנושא מספר אחת בנישואים רבים. כולם מתקשרים בצורה אחרת, כך שמובן שיש עקומת למידה שלעיתים אף לא נשלטת על ידי זוגות. מכיוון שאנשים שהגיעו מבתים גרושים ראו את זעמם של הבעיות הללו, אנו הופכים להיות קצת יותר יצירתיים כשהם עוברים את הנקודות שלנו ביעילות.

אנו מעודדים יותר את שאיפות ילדינו

בין הלחץ (הכלכלי והרגשי כאחד) של גירושין, מטרותיהם והאינטרסים והשאיפות של הילדים לרוב מושלכים בצד, וזה בבירור מבאס. הורים אמורים לעודד את ילדיהם לרדוף אחרי חלומותיהם, לא משנה כמה נראים חלקם, לא לרסק את כל התקווה לפני שארוחת הבוקר תסתיים. רק מכיוון שהילדים שלנו עשויים לבחור ללכת בדרכים שונות ממה שהיינו רוצים עבורם, זה לא אומר בהכרח שהם טועים.

הורים שהוריהם התגרשו מבינים את החשיבות של שמירה על מיקוד בחיובי עם ילדים, ולא לתת למתח לחיים להפריע להיות מקור תמיכה בלתי פוסק בילדינו. אנו מתכוונים יותר לעודד את ילדינו לחבק את הייחודיות שלהם. הם רוצים להיות בלרינות? בטח לך על זה. חקלאי בננות? גם זה מגניב. עקוב אחר ליבך, ילד.

אנו מנסים קשה יותר לכל דבר

נישואין אינם קלים וההורות קשה עוד יותר. להסתדר עם אדם אחר כל שעה בכל יום זה לא מציאותי, אבל אנחנו הכי מתאמצים לנסות. ראינו מערכות יחסים מתפרקות בעבר והרגשנו את העוקץ שמגיע עם פרידה. לא כל זוג מגיע לסיום המשחק ביחד, וזה נורמלי לחלוטין לגמרי בסדר, אבל זה לא אומר שזה עדיין לא פוגע בכל המעורבים בתהליך. להורים מבתים גרושים אפס עניין לתרום לסטטיסטיקה העגומה שכבר. אם בכלל, אנו מונעים על ידם. האם זה קל? חה! לא. אבל זה שווה את זה.

ויתור אינו אפשרות עבורנו

ביקורת תכופה שנזרקה על ילדי גירושין היא שאיננו יודעים להתחייב כיוון שהיא לא עוצבה עבורנו. זה … מתסכל, ובאמת לא נכון; רק בגלל שנישואיהם של הורינו לא הסתדרו, זה לא אומר שהם אנשים שאינם מסוגלים להתחייב באופן בסיסי, או שלא למדנו לגמרי כיצד לא להיות פתיתים בעצמנו. אפילו עם זאת, ילדי גירושין בוגרים יכולים להבין שבסופו של דבר הם נושאים את השבב הספציפי הזה על כתפם - אנו רוצים להוכיח שרק בגלל שההורים שלנו "פורשים" (אוף, זה לא כך זה עובד בדרך כלל, אבל מה שלא יהיה) הנישואים שלהם, אנחנו אנחנו לא מפסיקים את עצמנו. להיות זה נכון, לזרוק את המגבת על כל דבר בשבילנו זה קשה במיוחד. בין אם מדובר שוב בשליטה בשברים לטובת שיעורי הבית של ילדינו ובין אם נלמד כיצד לטלטל את הביצה המושלמת, אנו למצות את כל האפשרויות לפני שנחשוב אפילו לקרוא משהו שייגמר. עקשנות היא תמיד הכרחית עבורנו, אפילו כשהיא למעשה מיותרת. (מי ממילא צונח ביצים? לגמרי לא מעשי.)

אנו בהחלט מבינים כיצד להיות סבלניים

ניתן לומר בבטחה שאנחנו מתעכבים ומונים עד 10 על בסיס יומי יותר מאשר קימי שמידט עושה. לאחר שנשרף על ידי נתיכים קצרים (אני מצטער, אבל לא משנה כמה הוריכם מצמררים, כשאנשים עוברים גירושין, הסערות מתרחשים וזה מבאס כשאתם ילד סביב סוג כזה של אנרגיה מתוחה), אנו מתאמנים באמנות יפה של נשימה עמוקה וקללות תחת נשימותינו כאשר אנו חשים חסרי סבלנות.

בטח, הילדים שלנו ראויים לתשומת לבנו הבלתי מחולקת כל עוד הם זקוקים לה, אך זה לא אומר שהתשובה על 27 שאלות על השמיים לא מעצבנת בשלב מסוים. חשוב גם שנפגין סבלנות כלפי בני זוגנו. מערכות יחסים יכולות להיות מתסכלות ויכוחים נפגעים לפעמים, אך סבלנות באמצע המתח כל כך חשובה להצלת היציבות. זה לא שכל האנשים לא מסוגלים להפגין סבלנות במערכות היחסים המשפחתיות שלהם, אבל לאנשים אשר התפללו בגירושים במשפחתם בילדותם יש נטייה יתרה לנסות להתאמץ בתחום זה.

אנו תומכים להפליא בילדינו ובשותפינו

בוא מבית גרוש יוצר לעתים קרובות קרע בין הגרושים, ומשאיר את ילדיהם להתמודד לפעמים עם עצמם רגשית. יתכן שחלק מהאינטרסים שלנו הושלכו לצד בזמן שהורינו התמקדו במקום שלהם, לא משנה כמה היו כוונותיהם של הורינו. זה לא מגניב ואנחנו לא רוצים שהילדים שלנו יחוו סוג כזה של פגיעה. הם, ושותפינו, תמיד יזכו לתמיכה ללא תנאי.

למדנו לא מה לעשות בדרך הקשה

לא כל הגירושים מכוערים, אך הם אינם מתבקשים; אם שני אנשים מתגרשים, משהו לא הלך לפי התוכנית. טעויות נעשו, או שקראו מצבים בצורה לא נכונה. זה יכול היה להיות פשוט כמו פשוט להתפרק או נורא כמו … ובכן, המון דברים איומים יכולים להוביל לגירושים. כך או כך, יש סיבה שזה לא הסתדר ומה הסיבה הזו היא, אנו נחושים לא לאפשר לזה להפריע ליחסינו שלנו עם בני זוגנו, הורים משותפים או ילדינו. גירושין עצובים בהכרח: זה מסמן את סיומה של עידן שהיה ככל הנראה מבוסס על אהבה, אך התפרק אי שם לאורך הקו. אך לא הכל אבוד לאחר גירושין. ישנם עדיין שיעורים שיש ללמוד ואהבה למצוא. אנו אחראים על האופן בו אנו מחליטים להשתמש בשיעורים ההם ואיך אנו בוחרים לחלוק את האהבה ההיא, ולהורים שגדלו בבתים בהם התרחש גירושין יש תמריץ ממש טוב להשתמש בחוויה זו כדי להפוך אותם להורים חזקים יותר.