8 דרכים לשמור על הנישואין שלך אחרי תינוק זה קשה יותר מאשר לטפל באדם חדש

ללדת תינוק זה דבר מדהים. להתחתן זה דבר מדהים. עם זאת, שתי הבחירות הללו בחיים הן ממש מאתגרות, והישארות נשואה כשיש לך תינוק זה אחד הדברים הקשים ביותר שאדם יכול לעשות. שמירה על הנישואין שלך לאחר לידת תינוק היא לעתים קרובות הרבה יותר קשה מאשר לטפל בפועל בתינוק האמור; עובדה שלא תמיד מתרחשת בתרחישים של "תמיד ואושר" שאנו רגילים לשמוע. זה נכון לכל השותפויות הרומנטיות למבוגרים, כמובן, לא רק לנישואים. נישואים הם אלה שיש לי הכי הרבה ניסיון עם, אז לזה אני אתייחס.

אני רוצה לציין לפני שאמשיך שאני מדבר כאן על מאבקים עממיים נשואים רגילים. בהתחשב בעובדה שמקרים של אלימות במשפחה והתעללות מתעוררים כאשר אישה בהיריון, ומיד אחרי שנולד תינוק חדש, אני חושב שחשוב לכלול הכרה מהירה של מערכות יחסים החורגות מ"זה קשה כי התינוק שלנו באמת לטעון את העצבים ולנקז את האנרגיה שלנו ברגע זה "סוג של טחינה. אם אתם נמצאים במערכת יחסים פוגעת מבחינה רגשית, פיזית, מינית ו / או כלכלית, קבלו עזרה מקצועית, עצרו תמיכה, וקבעו תוכנית לעזוב. אנא אל תעמיד את עצמך ואת ילדיך בסיכון לצורך "קיום המשפחה שלך יחד." ילדים לא נהנים מלהיות בבית פוגע. אנא אל תעדוף תעודת נישואין או ציפיות חברתיות לגבי משפחה "שלמה" על בטיחותם ורווחת ילדיכם. אם אתם במערכת יחסים שישברו את ליבכם שילדכם יחווה, אנא עשו כל שביכולתכם לצאת (אם תוכלו).

עם זאת, אפילו מערכות יחסים נהדרות דורשות עבודה. אם אני מדבר מניסיון, אני יכול לומר שלגבי בדיקות ילדים אפילו החזקות בשותפויות. בכל יום אני מרגישה אסירת תודה בצורה יוצאת דופן על היותי נשואה לחברתי הטובה ביותר, ושיהיה לי בן זוג שיכול היה ממש לעשות הכל כדי לשמח אותי. שתינו הן פמיניסטיות קשות, ממש באותו עמוד לגבי האופן בו אנו רוצים לגדל את ילדינו ואיך אנו רואים את השותפות שלנו, ותואמים כמעט כל מימד אחר שתוכלו למדוד. ובכל זאת, ואפילו בנסיבות נהדרות אלה כמעט מעוררות קנאה, ישנם רגעים בהם עלי לחפור עמוק ולעבוד כדי לשמור על נישואינו יחד, תוך כדי למצוא את דרכנו בשלב מוקדם זה בחיי הילד החדש שלנו.

זה בהחלט עוזר לזכור שהזמן הזה ממש קצר. גם היותנו באותו עמוד בנושא סדרי עדיפויות, שמירה על קווי התקשורת שלנו פתוחים והנחת כוונות חיוביות ביחס למעשיהם של זה עוזרים. כך גם לזכור את הדברים הבאים לגבי מה שמקשה מטבעו בנישואין עם ילדים קטנים; דברים שאינם ספציפיים לנו או למישהו, אלא הם רק חלק מהעסקה להורים לבני אדם חדשים בכל מקום.

תינוקות הם פשוטים. מבוגרים לא.

אמנם ישנם תינוקות (בדרך כלל, מסיבות רפואיות) הדורשים טיפול נוסף, אך צרכיו של התינוק הם פשוטים מאוד מיסודם: שמרו על בטנם מלאות, שמרו על תחתיות יבשות, שמרו על אהבתם (מה שמתרגם בדרך כלל להחזקה ולהתרפק עליהם). אנשים מבוגרים, לעומת זאת, דורשים את כל זה ועוד. מבוגרים יכולים בדרך כלל לדאוג לחלקים ה"מלאים "וה"יבשים" בעצמם, אבל הקטע "להרגיש אהוב" דורש כל מיני מאמץ. לרוע המזל, אין לך הרבה זמן פנוי או אנרגיה למאמץ זה ברגע זה, ובניגוד לתינוקות, אתה לא יכול פשוט לחבר את בן זוגך הבוגר לגופך בעטיפה או במתלה חמודים ולהמשיך בעסק שלך. איכס, ולו.

תינוקות אהובים במיוחד. מבוגרים לא, תמיד.

לתינוקות יש כל מיני ווים ביולוגיים מובנים שמקלים מאוד על הקיבוע עליהם ולטפל בהם ולהרגיש מחוברים אליהם ואוהבים אותם. הם באמת חמודים וחסרי אונים למראה, כך שהם מעוררים כל מיני התנהגות מטפחת ומגוננת אצל כל מי שבא איתם במגע. אם הם הצאצאים הביולוגיים שלך, אתה מקבל זרימה אדירה של אוקסיטוצין מלידתם, וגופך מתעצם בכל פעם שאתה מתכרבל, מריח ו / או מניקה אותם.

בן / בת הזוג שלך, שעשויים להיות סוערים מעייפות וכל שאר השינויים שמגיעים עם הורות חדשה, אולי לא נראה כל כך טוב בהשוואה. יתכן שאתה לא מקבל כמה שיאים ביולוגיים מבן / בת הזוג כמו שאתה רגיל אם אתה לא מוצא זמן לגעת אחד בשני או לתת זה לזה אורגזמות. אם שום דבר אחר, מצא קצת זמן לתת אחד לשני חיבוקים ונשיקות ארוכים. זה עוזר.

קשה יותר לטפל בעצמך

כל בן זוג בשותפות צריך לדאוג לעצמם על מנת לגרום לזוגיות שלהם לעבוד. מכיוון ש"אני "הוא חלק מהקיבוץ שגורם ל"אנחנו", זמן ה"אני "הקטן והלא מעט פוגע ב"אנחנו". קשה כל כך למצוא את הזמן הזה (ובשבועות הראשונים זה אולי מרגיש בלתי אפשרי) אבל לתעדף זה, אם אתה יכול. לוקח אפילו חצי שעה לעשות משהו מלבד להיות ההורה של מישהו יכול לעשות הבדל עצום ביכולת שלך להיות בן זוג טוב.

קשה יותר לפנות זמן אחד לשני

בין אם זה בימים הראשונים, כשהתינוק החדש מתעורר כל כמה שעות שצריך לאכול ולהשתנות וכל זה, או בהמשך, כאשר הפעוט שלך זקוק להרבה תשומת לב ובידור כדי לא לשרוף את הבית שלך; זה יכול להיות קשה למצוא זמן פשוט ליהנות מחברה של זו (במיוחד חברה ללא הפרעות). מערכות יחסים זקוקות לזמן איכות כדי לשגשג. מציאת עזרה כדי שתוכלו לבלות יחד בלי הקטנה שלכם (או לכל הפחות, ההבנה שהזמן הקשה הזה הוא זמני וקצר יחסית, כך שאתם לא מוותרים אחד על השני לחלוטין) זה ממש קריטי.

יש לך עדיפויות נוספות ללהטט

כל מערכות היחסים במשפחה חשובות לא פחות, אך תינוקות חדשים תובעניים יותר מבחינה גופנית והצרכים שלהם רגישים יותר זמן רב. הם גם צועקים בצורה הכי לא מעצבנת אם לא מתקיימים צרכים אלה. לכן, אם יש לכם תינוק חדש, פלוס התחייבויות כלכליות, פלוס אחד את השני, ובנוסף שהאדם האינדיבידואלי שלכם מתחרה על אותה באר תשומת לב ואנרגיה, זה בדרך כלל שני האחרונים שנקלעים לפירוק.

שניכם עייפים באמת …

גם אם אתה מצליח "לישון כשהתינוק ישן", אתה פשוט חוטף כל כמה שעות. זו דרך קשה באמת לחיות, אם אתה לא תינוק. סביר יותר להניח שאתה פשוט מקבל הפרעות שינה בלילה, תוך כדי עבודה ו / או שמירה על צרכי התינוק (ואם אתה מניקה, מייצר אוכל "מסביב לשעון) כל היום. זה גובה מחיר גופני ונפשי עצום על אדם, והיותו מדולדל יכול להקשות על להיות נוכח וסבלני כמו שאתה צריך כדי לשמור על הנישואין שלך חזקים.

… או שאתה מתמרמר, אם רק אחד מכם

הדבר היחיד הגרוע יותר מששניכם עייפים מלדאוג לתינוק חדש, הוא אם רק אחד מכם עייף לטפל בתינוק חדש. אם אתה במערכת יחסים לא מאוזנת, ואתה עושה את רוב העבודה או את כל העבודה (וזה נכון באופן לא פרופורציונאלי עבור הרבה אמהות שקוראים את הפוסט הזה, מכיוון שסקסיזם), אתה תתחיל להתמרמר על העובדה שבן הזוג שלך מקבל נסיעה בחינם ודוחף את כל שינויי החיים ועובד עליכם.

אם זה אתה, עשה משהו בהקדם האפשרי. הפץ מחדש את העבודה במשק הבית שלך כך שהיא תהיה יותר שוויונית, מכיוון שהתמרמרות שלא נבדקה היא רעילה לזוגיות. מעט מערכות יחסים יכולות לעמוד בתרעומת והן בשחיקה, ואני לא בטוח ששותפות שיכולה להיות אפילו שווה לשמור עליה.

ההורמונים עשויים להשתפר מכם

זה לא נכון רק לגבי נשים בהריון או אחרי לידה. אנשים מכל הסוגים, בכל הגילאים, מעריכים באופן קבוע את רגשותיהם ומאשימים אנשים אחרים במצבים הפנימיים שלנו. חוקרים מגלים באופן קבוע כי אנשים טועים במצוקת הרעב לכעס, ואף יכולים לבלבל בין משהו ברור מאליו להתרגשות שנגרמה על ידי רכבת הרים בפגישה ראשונה לראשית האהבה. אז זה מובן ונורמלי לחלוטין שכאשר ההורמונים שלנו נמצאים בשטף לאחר ההיריון והלידה, לכאוס הפנימי שהתקבל יהיה קצת נפילה חיצונית. לוקח רגע לנשום ולשאול את עצמך, "האם מטפלים בי רע, או שאני פשוט מרגיש רע?" יכול להועיל באופן מאסיבי בהחלטה אם אתה צריך לטפל בבעיית יחסים או סתם לבקש (או לתת לעצמך) קצת TLC.