8 דרכים ללמד את בנך על הסכמה בלי להזכיר מעולם מין

ללדת בת זה תמיד משהו שהייתי מוכנה אליו, ובמובנים רבים. ידעתי כמה קשה יהיה ללמד אותה על חיוביות בגוף, פמיניזם, היותה נאמנה לעצמה וכל שאר האתגרים שנלווים להוויה נשית בחברה של היום. אבל לגדל בן? זה קשה בדרכים שונות לחלוטין. בטח, כל הורה טוב מלמד את בנם על כבוד, אבל טוב, יש בזה יותר מזה. ללמד את בנך על הסכמה, מבלי להזכיר מעולם מין, זה המקום בו הכל מתחיל. בסופו של דבר, הסכמה פירושה כל כך הרבה יותר מסתם קיום יחסי מין, או אי קיוםם.

כולנו נולדים עם מצפן מוסרי מסוים (אני רוצה להאמין) אבל יש מסרים תרבותיים בשווי מאות שנים שמעוותים את משמעות ההסכמה, או מוחקים אותה לחלוטין ומסרבים להכיר בכך שהם קיימים והכרחיים. אנו כהורים צריכים ללמד את בנינו להתעלם ממה שהתרבות הגיעה להגדיר (או לא מצליחים להגדיר) הסכמה, כדי להימנע משחרור נוסף של ברוק טרנר לעולם. אם אנחנו הולכים לגדל דור ההורס תרבות אונס ומאמינים באוטונומיה מלאה של הגוף, זה מתחיל בנו הבנים (והבנות שלנו), וכן, זה מתחיל צעיר.

אז מבחינתי השיחה כבר החלה עם בני בן השנתיים והיא תימשך גם בשנות העשרה שלו. באופן טבעי, בשלב זה אין אזכור של סקס, אך בסופו של דבר יהיה, כשהוא זקן דיו לדבר על זה. אני חושב שזה אחד המושגים החשובים ביותר שלמד אותו אי פעם. לכן, לאחר שאמרנו זאת, הנה שמונה דרכים ללמד את בנך על הסכמה מבלי להזכיר מעולם מין:

והסביר שזה לא אומר לא. תמיד.

זה מושג קשה לילדים קטנים להבין, כך שגיליתי שהוא מחייב אותך ללמד אותו שוב ושוב ושוב. למעשה, שני ילדי (בני ובתי) שומעים זאת על בסיס יומי. גבולות מטושטשים כשאתה קטן, כך שכל הזדמנות ללמד אותם כמה חשובה המילה "לא", אני מנצלת את זה.

הקמת מושג המרחב האישי

הייתה תקופה בה הבן שלי היה רואה את בתי מתפשטת, ומיד ניגשת לזרועה או לנרתיק שלה. ברור שזה לא בסדר (זאת אומרת, הם רק שניים וארבעה, אבל זה משהו שהם צריכים ללמוד), ולכן דיברתי עם בני על איך גופנו הוא שלנו ולא של אף אחד אחר.

הסבר כמה חשוב הקשבה, כל הזדמנות שאתה מקבל

יש זמנים שכולם נעטפים ברגע ואולי שלא במודע, אתה לא מצליח להקשיב למה שאומרים סביבך כי זה אומר סיום של הכיף. להאזנה חשיבות עליונה בכל הנוגע לנושא ההסכמה, כי לא כולם אומרים בקול רם וברור, "לא."

מאזין תמיד כשבנך אומר "לא"

כשאתה מלמד את בנך להקשיב כשאחרים אומרים לא, הכי פחות שאתה יכול לעשות זה לכבד גם כשהוא אומר את זה. זה אומר להפסיק את התקף הדגדוג כשהוא מבקש, גם אם הוא מבקש שתתחיל מייד מייד. זה רק הוא מתנסה בשליטה, וזה חשוב.

אפילו כשהוא נהנה, אם מישהו אומר "לא", אתה מפסיק

אתה רואה לאן אני הולך, הנה? צריך לבחון את כל הצדדים של המילה "לא" עם בנך, כך שהוא יגיב מבלי לקרטע, כשמישהו אומר את המילה הזו.

הוא לא צריך לחבק מישהו אם הוא לא רוצה

לא מדובר כמובן בהסכמתו של אדם אחר. עלינו ללמד את בנינו שזה בסדר שהם יגידו לא למצבים שעלולים לבוא עם ציפיות חברתיות גם לילדים. בני משפחה מחבקים עלולים לגרום לבנך לא בנוח, והוא צריך להבין שהוא לא צריך לעבור עם זה, רק כדי לרצות את דודתו, בן דודו או סבו.

אסור לו לכפות חיבוק על מישהו שלא רוצה אחד

אם בנך הוא, למעשה, הטיפוס המגושם, חשוב לגרום לו להבין שלא כולם כן. היה ילד בכיתת הגן של בתי שנהג להתמודד עם ילדים אחרים בחיבוקים. סופר חמוד, נכון? כלומר, הוא פשוט אוהב. אלא שכמה מהילדים האלה לא רצו חיבוק.

מלמד אותם לבקש הסכמה

ילד, זה נראה כמו מושג די בסיסי, נכון? למעט, באיזו תדירות אתה שומע ילדים שואלים ילדים אחרים אם זה בסדר לעשות משהו כמו חיבוק, כמו שאמרתי קודם, או להשתמש בצעצוע? זה חלק כה חשוב מהמשוואה, מכיוון שלילדים ארוכים יותר לקחת ולעשות מה שהם רוצים בלי לשאול קודם, כך קשה יותר למגר את הנטייה הזו, אני חושב.