תוכן עניינים:
- הייתי צריך להפסיק לשתות
- היה קשה מאוד להפסיק לשתות
- שמרתי על עצמי מנסה לחשוף תירוצים, רק קצת
- הבנתי שכשלא שתיתי, הרבה התנהגויות אחרות יצאו מהחלון
- הייתי פורש, אבל אז מתחיל שוב להתמודד עם מתח TTC
- פחדתי שלא הייתי "חומר אמא"
- התחלתי למצוא דרכים אחרות להתמודד עם מתח, והם עבדו
- אני עובד בתהליך, אבל אני מעריך בריאות וכרגע, זו עדיפות
בתיאוריה, ניסיון להרות, המכונה גם TTC, אמור להיות כיף. לעיתים קרובות, תהליך זה כרוך בסקס (שאני אוהב) ואת ההתרגשות של יצירת חיים פוטנציאליים (שמשנים את דעתך). במציאות שלי, חוויית ה- TTC הייתה נסיעה חתחתת. תראה, כשאתה מנסה להיכנס להריון אתה מנתח את כל הפרטים בחייך. אתה לוקח מלאי כדי לראות מי אתה, איזה סוג של אמא אתה חושב שתהיה, ואתה רואה את הגוף שלך בצורה אחרת לגמרי. ובסופו של דבר הניסיון להרות גרם לי להתמודד עם מערכת היחסים הפוגענית שלי עם אלכוהול.
שם. אמרתי את זה. אני לא מרגיש יותר טוב.
גדלתי בתקופה שהסכנות בשתייה פורסמו היטב; אפילו עשיתי דו"ח בספר על תסמונת האלכוהול העוברי, וספקטרום החריגות השותה בהריון יכול להיות על בריאות תינוקך. לכן, לא היו לי "חדשות" שכאשר אני מתכננת להביא ילד לעולם, אצטרך להפסיק להתמוגג. עם זאת, זה היה קל יותר מאשר לעשות, והקושי שעומד בפני גרם לי לחוש בושה אדירה. הרגשתי לא מספקת כאם פוטנציאלית וכאישה. הרגשתי כמו חור של אדם כי התעצבנתי על כך שאצטרך לוותר על השתייה כדי להיכנס להריון. גם אני גדלתי בתקופה בה הפמיניזם לימד אותי שחשוב לשים את הצרכים שלי בראש. אבל מה עם הצורך שלי באלכוהול? זה לא נחשב וידעתי זאת. לא הייתי מרוצה מזה, אבל הייתי גם די עייף מהתבייש על השתייה כל הזמן.
כדי להיות אמא טובה החלטתי שאני צריכה לאהוב את עצמי קודם כל ולקבל את עצמי. כאשר התמודדתי עם מערכת היחסים הפוגענית שלי עם אלכוהול, הבנתי שכל הדברים ששתיתי לשכוח ראויים לזכור, מכיוון שיכולתי להתמודד איתם. הבנתי גם שאלכוהול לא מסדר אותי; למעשה, זה הקשה על חיי. מהנגאובר למבוכה ציבורית, לסיטואציות מסוכנות עם גברים ומין, השתייה הקשתה עלי לטפל בעצמי כמו שהייתי צריכה. ידעתי שאם אני לא אוכל לטפל בעצמי, אני לא אוכל להיות מסוגל לטפל בתינוק שלי. אז אולי זה לא סיפור TTC הטיפוסי שלך, אבל הוא שלי ובסופו של דבר אני אסיר תודה על כך ש- TTC גרם לי להבין את הדברים הבאים:
הייתי צריך להפסיק לשתות
נו ברור. רופאים, חברים, הורים והמרכזים לבקרת מחלות ומניעה (CDC) הם צלולים זה מזה. על פי ה- CDC, אין כמות בטוחה של אלכוהול לשתייה בהריון. זה כולל יין. זה כולל בירה. זה כולל בירה קלה. כל המחקרים מצביעים על כך שככל שהאישה TTC תפסיק לשתות מוקדם יותר, כך התינוק שלה יהיה בטוח יותר.
היה קשה מאוד להפסיק לשתות
הנה הדילמה. בידיעת האמור לעיל, מדוע היה לי קשה לבעוט בהרגלי? מכיוון שההתמכרות מגיעה בכל הצורות, וגם אם אתה שותה זלילה כמוני, זה הרגל קשה לשבור. התמכרות שכנעה אותי שאני צריכה אלכוהול כדי "להוריד את הקצה."
שמרתי על עצמי מנסה לחשוף תירוצים, רק קצת
הייתי אומר לעצמי, טוב כל כך שתתה במהלך ההיריון שלה, והילד שלה הוא גאון בונפיד. ובכל זאת, לא נכנסתי להיריון, מה שגרם לי להרגיש כמו כישלון. וכמו הרבה נשים, כדי להתמודד עם כישלון היה לי כוס יין.
הבנתי שכשלא שתיתי, הרבה התנהגויות אחרות יצאו מהחלון
לאורך מסע ה- TTC שלי, ניהלתי תקופות של פיכחון. הייתי מרגישה טוב עם גופי, מתעמלת, שותה מיץ ירוק, ומרגישה גאה בעצמי על התנהלותי כמו מישהי ששמרה על בריאותה. טיפול, פגישות וחברים מפוכחים עזרו להפליא כשהייתי מתייבש. הבנתי שכשהפסקתי לשתות, הפסקתי להכניס את עצמי לסיטואציות מסוכנות. עם ראש ברור הצלחתי לווסת הרבה מההתנהגויות הקודמות שגרמו לי נזק.
הייתי פורש, אבל אז מתחיל שוב להתמודד עם מתח TTC
אבל מדוע לא נכנסתי להיריון?
קראתי ספר של רבקה פט, בעלת תואר בביוטכנולוגיה מולקולרית וביוכימיה, וניסיון במחקר גנטי. בסרט זה מתחיל הביצה, כתב פט כי נשים מעל 30 שצרכו יותר משבעה משקאות אלכוהוליים בשבוע היו בעלות סיכוי גבוה פי שניים לדווח על פוריות.
אז עשיתי את זה לעצמי. ייאשתי בייאוש, ומכיוון שאלכוהול היה לי קל מאוד בעבר, הושטתי יד לבקבוק שוב ואף על פי שהייתי חמוש במידע הזה.
פחדתי שלא הייתי "חומר אמא"
רציתי להיות אמא, ובכן, כל עוד אני זוכר, אבל התחלתי לפקפק בעצמי. אם לא הייתי יכול "לתקן את עצמי" בלי לשתות, אז האם הייתי אפילו חומר לאמא?
בזכות הטיפול נודע לי שאף אחד לא "נרפא". ובאותה מידה, כשאתה נמצא בהלך הרוח שאתה צריך להיות "קבוע", אתה לא חושב על עצמך באור חיובי. לאמיתו של דבר, התחלתי להכין את עצמי לכישלון במחשבה שאני סחורה פגומה, למרות הרצונות האימהיים שלי.
בסדר. הייתי מוכן להאמין בעצמי. כי אם לא הייתי, מי היה עושה זאת?
התחלתי למצוא דרכים אחרות להתמודד עם מתח, והם עבדו
מכירים את הבאזז הזה שמגיעים מלגימת השמפניה הראשונה? אתה יכול לקבל את תחושת האופוריה הזו מביצוע פעילויות אחרות שמפעילות את שחרור הדופמין במוחך. הייתי בהלם לגלות שאני יכול להרגיש טוב עם עצמי בלי לשתות.
בפעם הראשונה שהלכתי לאירוע חברתי מפוכח, אכלתי קופסה שלמה של כמהין שוקולד בדרך לשם (ההתמכרות היא אפס). אבל אתה יודע מה? התמודדתי עם החרדה החברתית שלי כמו כוכב רוק, וללא שתייה. עשיתי את זה וזה הרגיש מדהים.
אני עובד בתהליך, אבל אני מעריך בריאות וכרגע, זו עדיפות
המסע שלי עדיין לא הסתיים אבל, בן אדם, אני במקום הרבה יותר טוב מאשר כשהתחלתי TTC לפני שנה. אני מודה ליקום על כך שנתתי לשבבים ליפול איפה שהם עשויים כי האמת, לא הייתי במקום להיות אמא בריאה עד שהצלחתי להתעמת עם ההתעללות שלי באלכוהול. אלכוהול מעולם לא הרס לי את חיי, אבל זה מילא תפקיד נלהב מדי. רק בהיעדרו אוכל לראות זאת.
