8 דרכים שאתה מעביר בכוונה את הבעיות שלך על ילדיך

להיות הורה זו העבודה הקשה ביותר שיש למישהו אי פעם, בעיקר מכיוון שאתה מנסה לגדל אדם ובמקביל להמשיך לעבוד על עצמך, גם כאדם. הורות לא גורמת להפלא את המטען שלך, ואפילו בימים הטובים ביותר שלך (כשאתה מודע ומודע לחלוטין ומנסה כמיטב יכולתך לשמור על הכל ביחד), אתה עדיין יכול בסופו של דבר להעביר את הנושאים שלך באופן לא מכוון לילדיך. כלומר, בעיקרון ילדים נולדים מושלמים לחלוטין ותפקידנו לנסות ולא לדפוק אותם בדרך שלנו מאוד ספציפית.

כללי ההורות אינם כתובים בשחור לבן. במקום זאת, הכללים הם רשימה אינסופית הכתובה בגווני אפור, המכסה שלל מצבים נסיבתיים שכל הורה בסופו של דבר יטפל אחרת; בהתחשב בעבר שלהם ובמטען שלהם ובבעיות שהם עוברים או שעברו גם הם. בעוד שיש דרכים להקל על ההורות, זה לא פשוט הופך להיות קסם באף יום אקראי ונשאר קל לשאר מסע האימהות שלך. במקום זאת, מדובר במאמץ תמידי, ומכיוון שאנו בני אדם, אנו נשחק ונבלגן, ואתם יודעים, נכשלים. אנחנו רק צריכים לזכור שהילדים שלנו יחקו את ההתנהגות שלנו, גם לטובים וגם לרעים.

לא, אני לא אומר שמילוי אחד יהרוס את הילד שלך בשארית ימיהם, אבל מה שאני אומר שיש דרכים להעביר את הבעיות שלך לילד שלך; דרכים בהן תוכלו להימנע, אם רק לנקוט בכמה צעדים נוספים לחשוב; דרכים שבאמת, אתה יכול לנסות לעבוד לא רק לטובתך, אלא גם לטובת ילדיך. אני יודע באופן אישי, באופן אישי, איך אני מדבר על גופי ואיך אני מדבר על אנשים אחרים ואיך אני מדבר על עצמי, כאישה, כולם השתנו, בניסיון לא להעביר את הנושאים שלי ואת התפיסות שקדמו לי מראש. הילדים שלי. הם מרוויחים, אני מרוויח, מעז לומר את התועלת בעולם? כן, אני אגיד את זה. העולם מרוויח, אז אני חושב שזה win-win.

לא, אתה לא צריך להיות מושלם וכן, אתה עובד בעבודה, ממש כמו הילד שלך, אז זה בסדר להיות, אתה יודע, אנושי. עם זאת נאמר, הנה שמונה דרכים שאתה מעביר בכוונה את הבעיות שלך על ילדיך, מכיוון שאתה לא יכול לתקן את מה שאתה לא יודע, ובכן, אני שמח שאני יודע את זה עכשיו:

מזלזל בעצמך (אפילו בבדיחות נפש)

כולנו מתייאשים מעצמנו. זו רק תופעת לוואי מצערת של החיים והלחימה נגד גסיסת האור. עם זאת, כשאתה מרביץ לעצמך, הן מבחינה נפשית והן מבחינה רגשית ובעיקר מבחינה ווקאלית, בגלל טעויות או תקלות או אפילו דברים שעשויים להיות בשליטתך, ילדך מציין הערות נפשיות. לא מועיל להם לראות אותך מניח את עצמך. אם הם רואים אותך אומר לעצמך שאתה, הגיבור שלהם, לא מספיק טוב, הם עשויים להתבגר במחשבה שגם הם לעולם לא יהיו מספיק טובים. אף אחד לא מושלם וזה בסדר, אבל נסו לא להראות מחזה מתוך מה שאתם מרגישים שהם הפגמים שלכם מכיוון שילדכם עשוי להתבגר כשהוא מרגיש לא מספיק.

מאמינים באנשים אחרים

הזלזול באופן כללי צריך פשוט להיעדר מהשגרה היומית של ההורה. כשהילד שלך רואה אותך מדבר עם אנשים אחרים או על אנשים אחרים, הם עשויים להרגיש שהם איכשהו מעל האנשים האלה. הם יכולים לקבל תחושת זכאות מבוססת ללא שום תועלת, ואם ההיסטוריה שלנו לימדה אותנו משהו, הרי ששיפוט שיפוטים הנוגעים למצב חברתי או לחשיבות על בסיס גזע, מין, אתניות, כספים וכו 'לעולם לא מוביל לדבר אפילו חיובית או מועילה מרחוק.

ילדכם צריך להבין שעליהם להתייחס לכולם כשווים, ושהם אינם טובים יותר משכנתם, לא משנה כמה הם יהיו שונים.

כשהם שומעים אותך שופטת אחרים

זה לא סתם להתנשא בפניו של מישהו שעלול להזיק לילדיך, לדבר על מישהו שמאחורי גבם משיג את אותו הדבר. שוב, ילדכם ששומע אתכם אומרים דברים שליליים על אחרים (ככל הנראה מבוסס על מידע עובדתי מועט עד לא ממש, אך פסקי דין מופרך) נותן להם את הרשות לשפוט אחרים ולהאמין לעצמם טוב יותר מאחרים. אנחנו לא צריכים להסכים עם כולם או לראות עין בעין, אבל אתה צריך לכבד את הזולת כדי שגם הילדים שלך יכבדו את הזולת. עלינו לתת לילדינו דוגמאות של שילוב ומגוון וקבלה, כך שהם יגדלו בראש פתוח. האם אין מספיק שנאה בעולם? בואו נראה לילדים שלנו שאנחנו יודעים לאהוב ולכבד את כולם, למרות ההבדלים בינינו.

לתת להם לראות אותך לאבד את העשתונות שלך

בהכרח כולנו מאבדים את העשתונות. כולנו. זה קורה, אבל זה לא אמור לקרות לעתים קרובות, במיוחד מול הילדים שלנו. אם אתה מגיע לנקודה בה אתה מרגיש כאילו קיטור עומד לצאת מהאוזניים שלך, כדאי מאוד לסגת למקום בו ילדך לא יישרף מהאדים ההם. אם הם רואים שאתה מאבד את העשתונות שלך, הם יחשבו שצעקות או מכות או דריכה או זריקות הן כל הדרכים המקובלות לבטא את רגשותיהם, ואף על פי, כן, זה קורה לפעמים, זו לא התנהגות שצריכה להיות תכופה.

מדברים על מתח פיננסי מולם

לחצים כלכליים הם, למרבה הצער, חלק נפוץ מחייהם של משפחות רבות. עם זאת, הכספים הם בעיות מבוגרים, והעומס על ילדים בכך שהם מודעים להם למאבק שמאפשר לשמור על קורת גג ומזון על השולחן הוא, אתה יודע, חסר טעם. תן לילדים להיות ילדים; תן להם לשחק ולעשות בלאגן וחלומות בהקיץ על היותו נשיא ואל תאלץ אותם להתבגר מהר מדי על ידי דאגה למשפטים הכספיים ומצוקות הבגרות. למדו אותם את הערך של חוויות ורגשות ואנשים, ולא דברים חומריים הדורשים זרם מזומן קבוע.

מדברים על חוסר ביטחון בגופך

הרגשת מודעות עצמית היא דבר שאיש אינו חסין ממנו לחלוטין. עם זאת, אם ילדך צופה בך משפיל את גופך שלך, הוא עלול להתחיל לעשות את אותו הדבר לשלו. אתה בטח לא אוהב את זה כשערך מחושב על סמך המראה הגופני שלך, ולא על פי האינטליגנציה שלך, היושרה או האדיבות, היכולות הגופניות או המטרות האישיות שלך, אז מדוע הילד שלך היה עושה זאת? ילדכם צריך לדעת שערכם אינו קשור למראה הגופני שלהם, וכי אין דבר כזה סוג גוף “מושלם” או משקל או גודל. הם צריכים לראות שאתה אוהב את עצמך בדיוק כמו שאתה אוהב אותם.

מערכות היחסים המתוחים שלך עם אנשים בחייהם

אם ישנם אנשים בחיי ילדכם שאינם בהכרח נהנים מהם, אתם עדיין צריכים להראות לילדכם דוגמה למערכת יחסים מסודרת. הסיבות שלך לאהוב או לא לאהוב מישהו הן בדיוק זאת: הסיבות שלך. אל תסביר את הסיבות האלה של ילדך, ושנה את התפיסה שלהם לגבי מישהו לטובתך. בין אם זה הורה משותף או בן משפחה רחוק או אם של חבר, עדיף לשמור על דעתך האישית לגבי אותם אנשים לעצמך, ולתת לילדך ליצור את רגשותיו.

מנסים לשלוט בכל מה שהם עושים

כולנו רוצים מה הכי טוב לילדים שלנו. כולנו רוצים למנוע מהם נזק ולהגן עליהם ולעודד אותם ולעולם לא לראות אותם נפגעים, אך איננו יכולים לחיות את חייהם למענם. כאשר ילדכם לומד להיות עצמאי; כאשר הם בודקים גבולות ומפתחים דעות; כאשר הם לומדים לחשוב בעצמם, תנו להם. הניסיון לשלוט בכל היבט בחייהם רק הולך להחזיר אותם. זה יכה את היכולת שלהם לחשוב בעצמם ולשגשג בעצמם, אז אלא אם כן אתה בסדר איתם חיים איתך כל החיים, עדיף לתת להם למצוא את דרכם.

אף אחד לא יוצא לדרך בכוונה לפגוע בילדיהם או להניח את מזוודותיהם על כתפיהם של ילדיהם, אבל לפעמים אפילו הטובים ביותר מאיתנו נקלעים לנושאים או למצבים שלנו עד שאנו אפילו לא מבינים שאנחנו גורמים נזק. אבל אם אנו רק שמים לב ונשים לב לאופן בו ילדינו תופסים אותנו, אז נוכל לגדל דור שיהיה טוב בהרבה מאיתנו.