9 דברים חשובים שילדים מלמדים אותך על גופך

חשבתי שאני מכיר את גופי די טוב כשהתחלתי ללדת תינוקות. ידעתי מה לחזות כל חודש בכל מה שקשור למחזור הווסת שלי, וכיצד השינה שלי הושפעה מלחץ בעבודה. אבל לא הערכתי את גופי. מעולם לא הסתכלתי על עצמי וחשבתי, "לעזאזל, גוף, אתה עובד נהדר! תמשיך להרוג את זה, גברתי! "בעיקר הייתי מרוגזת שזה לא תואם את הגודל של מותגי ג'יין מסוימים. שנאתי את ירכיי, את זרועותיי העליונות, את הצלוליטיס. הרשימה של מה שלא עבד בשבילי הייתה ארוכה. ביליתי עשרות שנים בכבדות בגופי במקום לתת לו אבזרים על כך שלא הייתי חולה לעיתים קרובות. הייתי משוכנע שאשמח אם אהיה רזה יותר, חלקה או פרופורציונאלית יותר.

כניסה להריון גרמה לשינוי סיסמי בדימוי גופי. זה לא קרה מייד - אתה מדבר על חיים שלמים של צפייה בגופי בכיוון אחד, וזה לא התבטל בין לילה - אלא בחודש החמישי להריון שלי, כשהבטן שלי התבטאה יותר וראיתי את עצמי כ בעצם בהריון, ולא רק נפוח, כבר לא התעניינתי לשנוא את עצמי כל כך. התחלתי להיות נדהם ממה שקורה עכשיו שהגוף שלי עומד עכשיו במערכת כללים חדשה לגמרי כדי לגדל תינוק בריא. הייתי צריך לתת לזה לעשות את הדבר שלו, ובעצם זאת הפסקתי להתעצבן ממה שגופי "לא הצליח" להיות - הייתי עסוק מדי בתדהמה ממה שהוא יכול לעשות.

אחרי שחייתי עם הגוף הזה שהשתנה במשך תשעה חודשים לפני שילדתי ​​בהצלחה ילד מושלם, הסרתי ממנו כבוד חדש והרבה שיעורים.

המוח שלך לא מקבל את כל ההחלטות

אני אדם מסוג A קלאסי. אם צריך לעשות משהו, אני חייב. לעשות. זה. עצמי. אני מתכנן, מארגן, מארגן מחדש ומבצע. לימוד האצלה היה אתגר, אבל עברתי דרך ארוכה. להיכנס להריון הייתה שיחת השכמה לוותר על שליטה. גופי התכוון לעשות את מה שצריך לעשות כדי לגדל תינוק בריא, בעזרתו ממני במחלקת הטיפול המקצועי: לאכול, לישון, להימנע מרעלים ומתחים. זה, כפי שהתברר, כנראה היה השיעור הכי שימושי שיכולתי להקדיש את לימודי ההיריון שלי, מכיוון שכשהתינוק ההוא התייצב, היה לי מעט מאוד אמירה בטווח הדברים. תינוקות הם בוסים. ברור שהורים הם "האחראים", אבל מבחינת התכנון הייתי צריך ללמוד להיות גמיש. טיפולי פיצול, מכות חיתול וקיעת שיניים לא דבקו בשום לוח זמנים. הייתי צריך לחייג את בעיות הבקרה שלי וללמוד כיצד להתגלגל איתם.

הזמן באמת מרפא את כל הפצעים

לגופתי לקח יותר מארבעים שבועות לגדל תינוק. כאשר כל כך הרבה שינויים קטנים מתרחשים לאורך פרק זמן כה ארוך, קשה לשים לב לכולם בזמן שהם מתרחשים. הייתי כל כך אסיר תודה להיפטר מייד מהנפיחות והעייפות ואי הנוחות בגב התחתון שחוויתי לקראת סוף ההריון. אבל כאבים מסוגים אחרים לקח זמן עד לדעוך: חוויתי דימום לאחר לידה במשך שישה שבועות לאחר ששני ילדי נולדו; הציצים שלי הרגישו כמו כדורי תותח בוערים אם השאיבה שלי או הפעלת האכלה של התינוק שלי התעכבו מעט; הפחד והחרדה שלי היו מרקיעים שחקים ואז צנחו במהלך החודש הראשון בערך מחיי התינוקות שלי. אלה היו תסמינים של לידת שלא הצלחתי לתקן מייד. הייתי צריך לתת לזה כל הזמן. דקה אחת הייתי בהריון, ברגע שלא הייתי. אבל גופי נדרש זמן רב יותר להסתגל לא להיות בהריון. ולעשות זאת ארכה כמעט זמן רב כמו ההיריון עצמו.

גופך יאפשר לך לדעת מתי אתה יכול אפילו לחשוב על לידת תינוק נוסף

חלק מההסתגלות של גופי לאי עוד בהריון היה הסירוב שלו להיות פוריים לזמן מה. הבת שלי התביישה שבוע להחליף בת שנה כשהתקופה שלי חזרה. כמעט שכחתי שאצטרך להתמודד עם זה שוב, מכיוון שהייתי בערך שנתיים מהסמרטוט. מאוד נהנתי לא להתמודד עם PMS והעובדה שטמפונים אף פעם לא מוצעים למכירה. במבט לאחור הבנתי שגופי יודע, יותר טוב ממה שהמוח שלי עשה, שאני לא מוכן להיכנס להריון במהלך אותה תקופה.

אני זוכר כשהוכרז על ההיריון השני של בריטני ספירס בצהובונים כשלושה חודשים לאחר שנולד בנה הראשון. פחדתי בשבילה. אבל אני מניח שהגוף שלה ידע למה היא מסוגלת. כולנו בנויים להתמודד עם מערכת הנסיבות הייחודית שלנו. הילדים שלי הם של שנתיים וחצי זה מזה. זה עבד עבורנו. זה רק עוד מקרה של התפעלות שגופי בדרך כלל חכם ויותר על צרכיו ממה שהמוח שלי יכול להיות אי פעם.

הוא תוכנן כדי לעשות הרבה דברים שלא ייראו ללא פגמים בשני חלקים

הייתי ילד שמנמן שהמשיך להילחם בסוגיות בגוף בבגרות. כשנכנסתי להריון מרצון, הפסקתי סוף סוף להתמקד בהשגת אידיאל פיזי שרירותי, מותנה חברתית. המשכתי להתאמן במרץ, אך בבטחה, וויתרתי על כיתת הצעדים בחודש השישי שלי, אך המשכתי להסתובב ולהתאמן. לא התאמנתי כדי לרדת במשקל, אלא להישאר חזקה וכושר. לראשונה בחיי הרגשתי שהגוף שלי עושה את מה שהוא נועד: לגדל תינוק בריא ולתת לי את האנרגיה לטפח אותה ואת עצמי. ילדי העניקו לי רשימת סטנדרטים חדשה, ומפתיעה, באופן מפתיע, למדידת ה"הצלחה "של גופי, מלבד גודל בגד הים.

אוכל הוא חבר של גופך, לא אויבו

במשך מרבית חיי מעולם לא הייתי בקשר בריא עם אוכל. הייתי אוכלת זלילה, ופיציתי בכך שהייתי מתאמנת יתר. מעולם לא אכלתי מתוק בלי לטעום אשמה, כמו שהייתי צריך לפצות על זה שיש לי עוגיה (או שש). גדלתי במשק בית "לנקות את הצלחת שלך", שם הוחזק הקינוח עד שאכלתי את כל ארוחת הערב שלי. כשהגעתי לקולג 'ואף אחד לא פיקח על הרגלי האכילה שלי, לא נרתעתי: ארוחת ערב פיצה שנייה בשתיים בלילה, כל דגני הבוקר של הסוכר שהעבודה בקמפוס שלי יכלה לקנות והרבה והרבה בירה. מעולם לא ראיתי באוכל כבן ברית; זה היה רק ​​כלי שהשתמשתי בו כדי להתמודד עם לחץ, עצב, חרדה ושנאה עצמית. אבל כניסה להריון שינתה את מערכת היחסים שלי עם האוכל. מישהו חוץ ממני דרש ממני לטפל בעצמי. לראשונה ממש הקשבתי לגופי. נתתי לו את מה שהוא צריך, בסכומים שהוא צריך. כשהשתוקקתי לתירס סוכריות, היו לי כמה. כשדחפו אותי תרד גולמי, חיפשתי את הזן המאודה. כבר לא האכלתי את רגשותי - האכלתי חלק חדש שצמך בתוכי.

לא האדם החשוב ביותר בחייך לא אכפת שאתה עדיין בהיריון

לא קראתי ב"שליש הרביעי "לפני הלידה. פשוט ידעתי שאני עדיין לובשת בגדי הריון שלי במשך כמה חודשים אחרי שנולדה בתי. זה מתסכל להמשיך להראות בהיריון כשאתה לא, אבל למזלי לא הייתה לי שום סיבה לנסות לסחוט את עצמי לבגדי לפני ההריון. במשך שנים עשר שבועות מעולם לא הלכתי לשום מקום שדרש ממני ללבוש משהו אחר מאשר חולצות טריקו ישנות ומכנסיים מותניים אלסטיים. הייתי עם התינוק שלי, והיא רק רצתה להחזיק אותה. אני חושבת שאמהות חדשות אמורות להיות מעוותות - הגושים האידיאליים לתינוקות. (כמובן שכבר בגיל 7 הבת שלי העדיפה הרבה שאלבש שמלות קוקטייל מדי יום, אבל זה מאבק אחר לגמרי.)

תפיסת מקום בעולם זה דבר טוב

כמובן שמיהרתי לאבד את המשקל הנוסף שעליתי במהלך ההריונות. זה, להיות ברור, זה לא בגלל שאני חושב שנשים צריכות להרגיש מחויבות בכלל לנסות בחיפזון למחוק את כל הסימנים הגופניים שלפיהן גופן יצר חיים אנושיים חדשים, או ש"הצלחתה "של האישה לתינוק מוגדרת עד כמה במהירות ובאופן מוחלט היא מסוגלת לחזור לגופה ולראות בדיוק איך זה היה לפני שילדה. זה איזה בולשני סקסיסטי בכל גס, בנוסף לכך שפשוט לא היה מציאותי עבור רוב גופות הנשים, ואני לא כאן בשביל זה.

מבחינתי, "לרדת במשקל התינוק" פשוט פירושו להביא את גופי למקום לאחר הלידה שהרגיש בריא וחזק ונוח עבורי. מכיוון שלמרות שנשים לא צריכות להרגיש כאילו הן צריכות להיראות לנצח-בנות 21 ותינוקות, הן גם לא צריכות להעמיד פנים כאילו הן אוהבות את האופן שבו גופן נראה ומרגיש מיד לאחר הלידה. כאילו, אתה יכול להיות בלגן חם. אתה עלול להרגיש כמו בלגן חם. וזה לגמרי בסדר לרצות לשנות את זה.

עשרים הקילוגרמים הראשונים הורדו די בקלות, אך לקח זמן עד שהעשרה האחרונים נעלמו. במובן מסוים, כשהייתי קצת יותר כבד גרמה לי להרגיש יותר מהותית, וכמו שאני יכול להיות שומר טוב יותר עבור המטען הזעיר החדש שלי. רציתי להיות חזק לתינוק שלי. רציתי להיות מסוגל להגן עליה, להישמע, ואינני יכול שלא לחשוב שהסיבה שאנו מגדלים תינוקות גדולים יותר היא לא רק להזין אותם כראוי כשהם עוברים, אלא לתת לעצמנו דרך נראית לעין לראות עצמנו הופכים לדמות האימא הזו, מגנים על הגורים חסרי האונים שלנו. נשים תמיד נלמדות לתפוס מקום קטן ככל האפשר, ולכן יש משהו כמעט משתנה בחיים להתחיל לאמץ את כמות החדר הגופני שאתה יכול לתפוס.

אתה חזק יותר ממה שאי פעם תוכלי להוכיח בחדר כושר

בשני ההריונות, הלידה שלי נגרמה מבחינה רפואית. וכשאתה על פיטוצין, הצירים האלה עוברים מאפס לשמונים מהר יותר ממה שאתה יכול לומר, "תשכח מה אמרתי; אני רוצה את אפידורל." זה יכול להיות די אכזרי. אז כן, היו לי אפידורליים, אבל הם התחילו להסתדר כשהגיע הזמן לדחוף. קראתי על "טבעת האש" ואני חייבת לומר, אני מעלה בעיניי כמה זה מבטא את הביטוי. לא. סתם הארדקור, גוף מוחלט, כאבים קורעים. אין שום גיבוי מזה. התינוק חייב. לקבל. בחוץ. אין הישג גדול יותר שיכולתי לדמיין מאשר להשתמש בשרירים שלי ובנחישות כדי לדחוף תינוק לעולם. אחרי זה, כל דבר בחיים היה עוגה. (ובנימה זו, אני בטוח שאמהות בגזרת ג 'סובלות את ההיבטים הפיזיים האמיתיים שלהן, מאתגרות לא פחות של השלמה והתאוששות מלידה. זה לא שיעור שמור אך ורק למסירת אימהות בנרתיק, אבל בשבילי, זה מה אני יודע.)

תלבשי סימני לידה כמו תגים של כבוד מכיוון שהרוויחת אותם ברצינות

הירכיים והציצים שלי ירדו די מהר כשהייתי בינתיים, וסימני המתיחה האלה מעולם לא עזבו. חשבתי בוודאות שהבטן שלי תהיה מרופדת איתם כשאני בהריון עם התינוק הראשון שלי, אז הייתי בהלם כשאף אחת לא הופיעה. בתינוק השני שלי, הופיע סימן מתיחה בודד בגודל סנטימטר על הבטן התחתונה. חשבתי שזו הייתה חבורה עד שבדקתי אותה בקפידה. אני סוג של אוהב את זה; צלקת קבועה שתזכיר לי איזו עבודה מדהימה עשיתי לגדל תינוק. בזמן שאני יכולה להאשים יותר שיער אפור וקווי הדאגה של מצחי על ילדי, אני מסתכלת על סימן המתיחה האחד הזה בגאווה. ואני מסתכל על עור מתוח של נשים אחרות בכבוד חדש. כל מה שהם עברו להרוויח אותם הופך אותם לאותם הרבה יותר רעים. זו ההוכחה שכולנו עברנו כמה דברים ויצאנו מהצד השני.