תוכן עניינים:
- 1. לא לתעדף את בן זוגך
- 2. לחימה בכל צורה שהיא
- 3. מעורב את ילדך בענייני מבוגרים
- 4. לא להחזיק טעויות שלך
- 5. ביצוע תיקונים חומריים
- 6. להכניס את בן הזוג לקופסה
- 7. לדבר עם בן / בת הזוג שלך
- 8. הימנעות ממחשב כף יד
- 9. להישאר כשאתה צריך ללכת
אם אתם במערכת יחסים, ההחלטות שאתם ובן זוגכם מקבלים רק משפיעות על חייכם. כשמוסיפים ילד לתערובת, לעומת זאת, הדינמיות משתנה. פתאום, יש לך את הספוג האנושי הזעיר הזה שמספיג את כל מה שאתה והאחרים המשמעותיים שלך עושים ואומרים. ברגע שהגשמתי את בן זוגי ואני הייתי אחראית על עיצוב הדרך בה בננו מבין את העולם, הייתי המום מיד, בלשון המעטה. ואני בטוח שאני לא לבד במצב הזה. לכן כדאי להיות מודעים להרגלי הזוגיות השונים שפוגעים בילדכם בהמשך חייו, מרגיזים ככל שיהיו.
כמו ברוב הדברים בחיים, קל יותר לומר את שבירת מעגל התנהגות. אך פשוט ההכרה בכך שאתה עוסק בתבניות שעלולות להיות רעילות הוא צעד ראשון מוצק לקראת שינוי השגרה שלך. אם אתה מודאג כי יתכן וקשה לשבור הרגלים ישנים, אתה בהחלט לא לבד. בין אם אתה הורה לעתיד, הורה חדש, או הורה ותיק, להישאר מעודכן זו אחת הדרכים הטובות ביותר לוודא שלא תיפול לשום שיבוש פוגע בהרגלי הזוגיות השליליים האלה שיכולים להשפיע לרעה על ילדך. מאוחר יותר בחיים.
1. לא לתעדף את בן זוגך
ג'יפי"הבעיה שהילדים מגיעים ראשונים היא שבן הזוג שלך בא לאנשהו אחר כך", אומר הפסיכולוג הקליני ד"ר פול דפומפו לרומפר. "הצבת בן זוגך תחילה מבטיחה איחוד חזק יותר ובונה חוסן בילדים." אחרת, ילדכם עשוי להתבגר בציפייה שיתייחסו אליו כאילו העולם מסתובב סביבם.
2. לחימה בכל צורה שהיא
ג'יפי"ילדים סופגים את כל אמצעי התקשורת המילוליים והלא מילוליים", אומרת מטפלת קוגניטיבית התנהגותית ומאמנת החיים קריסטינה אורלובה לרומפר. כך שכאשר אתה ובן / בת הזוג שלך ממצמצים בדרך כלל, זה מנרמל את המעשה. "לחימה מול ילדים פירושה בדרך כלל שילדים מפנימים את צורת התקשורת הזו והם יציגו אותם בעצמם בהמשך החיים", אומרת אורלובה. כמובן שאי-הסכמות יתרחשו בכל משפחה, אבל זה איך שאתה מתמודד עם המצב מול הקטנים שחשוב.
3. מעורב את ילדך בענייני מבוגרים
ג'יפיאחד זה יכול להיות קשה במיוחד אם הורה אחר של ילדך אינו בן / בת הזוג הנוכחי שלך. היועצת הקלינית הילרי ל. מקברייד אומרת לרומפר כי "משולש - לדבר עם הילדים על בעיות הנישואין". הוא הרגל זוגי אחד המשפיע לרעה על ילדים בהמשך החיים. מעורבות ילדים בלשונות הזוגיות שלכם היא בעייתית. במקום זאת, מקברייד מציע, "דוגמן, שאם למישהו יש בעיה, גש לאדם שיש לו בעיה ולא מישהו אחר." שמירה על גבולות מאפשרת לילדיכם להיות ילדים.
4. לא להחזיק טעויות שלך
ג'יפיכשאתה לא לוקח אחריות אישית בנישואייך, זה יכול להשפיע לרעה על ילדך. "אם אתה אומר או עושה משהו לא בסדר, תתנצל", אומר המטפל קימברלי הרשנזון לרומפר. "אם בן הזוג שלך נסער איתך, דבר את זה בלי להתגונן." ההנחיות הללו נשמעות די פשוטות, אבל אני מודה בגלוי שבליעת גאוותי איננה החליפה החזקה שלי. "בכך שאתה לא מראה לילדיך אחריות, אתה מדגמן להם שאתה לא צריך להחזיק בטעויות שלך, " אומר הרששון. "במקום להתמקד במי שצודק או לא בסדר, נסה ליצור דיאלוג בריא במקום זאת."
5. ביצוע תיקונים חומריים
ג'יפיזר פרחים עשוי להיות מחווה מתוקה, אך הסתמכות על רכישות כדי לתקן בעיות אינה שגרת יחסים בריאה. כפי שאורלובה אומרת לרומפר, "כשמפצים יתר על ידי קבלת מתנה, זה מעביר מסרים מעורבים." המתנות אינן תחליף להכרה מילולית בכל נושא בנישואין. אם אתה נוהג לתת לארנק שלך לדבר, הילד שלך יכול להתבגר במחשבה שזו הדרך העיקרית לפתור בעיות.
6. להכניס את בן הזוג לקופסה
ג'יפילאימוני קריאת שמות והדלקתיות יש השלכות מרחיקות לכת בנישואין. מקברייד טוענת כי "הערכת האדם האחר והנצחת נורמות מבוססות מגדר הם הרגלים בזוגיות שליליים המשפיעים על רווחתם הנפשית של הילדים בהמשך החיים". כשאתם מצמצמים את בן / בת הזוג לסטראוטיפ - גזעי, מיני, או אחרת - ילדכם עשוי להתחיל להתעלל באנשים על סמך אותם סוגים של קטגוריות.
7. לדבר עם בן / בת הזוג שלך
ג'יפיגם אם אתה חושב שאתה עושה את זה בבדיחה, בדרך כלל להקניט או לבייש את האחר המשמעותי שלך הוא רעיל. DePompo אומר, "מראה תוקפנות, ביטול או לעג של בן זוגך", כדרכים בהן אתה יכול לערער את הנישואים שלך מכיוון ש"הדברים האלה רק בונים ביזוי. " בעיקרון, האדם היחיד שאתה צריך להתייחס אליו כילד הוא הילד האמיתי שלך.
8. הימנעות ממחשב כף יד
ג'יפיכפי שמתברר, עדיף לגייס את ילדיך עם הצגת חיבה ציבורית (PDA) מאשר לעכב זאת. אבל הרשנזון אומר כי אי קיום אינטימיות יכול להשפיע לרעה על ילדך. הרשנזון אומר "בין אם מדובר בנשיקה שלום או להתראות, להתכרבל על הספה או להחזיק ידיים, להפגין כלפי חוץ בן זוג כלפי אהבה עוזר לילדים לחוש אהבה, חיבור ובטיחות".
9. להישאר כשאתה צריך ללכת
ג'יפי"התנהגויות הרסניות עצמית - שתייה, צעקות, אלימות בבית - יכולות לגרום ללחץ פנימי כמו גם לחרדת ביצועים אצל ילדים", אומרת אורלובה.
אם אתה או בן זוגך מנציחים מעגל התעללות, תמיד יש דרך לצאת. ניתן ליצור באופן אנונימי את המוקד הלאומי לאלימות במשפחה בטלפון 1-800-799-SAFE (7233). באופן דומה, תוכלו למצוא עזרה באמצעות המינהל בנושא שימוש לרעה בחומרים מתומכים ובריאות הנפש (SAMHSA) על ידי התקשרות למוקד החיוג הלאומי שלהם בטלפון 1-800-662-HELP (4357).
