9 סיבות מדוע לבקש עזרה לא הופך אותך לאמא רעה

במהלך הריון מפרך וקשה יחסית, חשבתי שיש דברים מסוימים שעלי לעשות כדי להיחשב (על ידי או על ידי אחרים) כ"אמא טובה ". חשבתי שאני צריך להניק; חשבתי שאני חייבת ללדת בלי סמים; חשבתי שאני חייבת לאהוב כל היבט של אימהות וחשבתי שאני לא יכולה לבקש עזרה, מכיוון שזה יודה בחוסר היכולת המסוכנת שלי ובמפלות הבלתי נמנע שלי. טוב, טעיתי. בקשת עזרה אינה הופכת אותך לאם רעה ובחירה או אי יכולת להניק אינה הופכת אותך לאמא רעה ולהשתמש בתרופות שמגבירות כאב או קטע מתוזמן בהחלט לא הופך אותך לאמא רעה.

הנקתי, אבל רק במשך שבעה חודשים; ביקשתי אפידורל לאחר עשר שעות של צירים נטולי סמים וכואבים, ועסקתי בחודשי האמהות הראשונים האלה, ועשיתי יותר מדי טעויות לספור וביקשתי עזרה וכל עזרה שיכולתי לקבל. הבן שלי עדיין אוהב אותי בפראות והוא בריא ושמח ומשגשג כך, עבורי ועבור האנשים שחשובים, אני אמא טובה, למרות שעושה את כל הדברים שחשבתי שלא הייתי יכולה (ולא אמורה לעשות).

זה עצוב שכל כך הרבה אמהות (במיוחד אמהות טריות) מרגישות שאינן יכולות להושיט יד ולבקש עזרה, שמא ישפטו אינסוף ובשקט (או לא כל כך בשקט) על כך שאינן יודעות באופן טבעי אף אחד מהאינסופיות והכולות האינסופיות היבטים של אימהות, או בגלל שמיצו אותם. עצוב שהחברה הפעילה לחץ כה רב על אימהות טריות, עד שהן חוששות להושיט יד לעזרה הדרושה להן.

לכן, במאמץ להילחם ברעיון המגוחך שלצערנו קניתי אליו הרבה יותר מדי זמן, הנה תשע סיבות לכך שביקשת עזרה לא הופכת אותך לאמא רעה. קדימה, אימהות בכל רחבי העולם, והושיט את היד כשאתה מרגיש שאתה זקוק לסיוע מסוים. אני מבטיח לך שזה לא הופך אותך להורה רע, זה פשוט הופך אותך לאדם נהדר.

האימהות מתישה

אני זוכר שהמכללה הייתה חוויה מתישה, וביקשתי עזרה כשאני הולכת לשיעור ולעבוד במשרה מלאה ומנסה למצוא מראה כלשהו מחיי חברה. מדוע לא הייתי עושה את אותו הדבר, עכשיו כשאני אמא? מדוע לא אושיט את ידי כשאני עייף מדי לתפקד, לאחר שדילגתי על שלושת לילות השינה האחרונים כדי להאכיל את ילדתי, רק כדי לענות להודעות עבודה ולהשתתף בשיחות ועידה בזמן שהוא ישן בשקט במהלך היום? אם היית מבקש עזרה בכל תקופה אחרת בחייך (בין אם מדובר במכללה, שירות צבאי, פרויקט עבודה, אתה שם את זה) הייתי אומר שבטוח לבקש עזרה כשאתה אחראי על שמירה על בן אנוש אחר בחיים.

הורות אינה משרה של אדם אחד

בין אם יש לך בן זוג להורות שאיתו אתה חולק את האחריות, או שאתה לא ואתה סומך על בני משפחה, חברים, שכנים, מעון יום, מטפלת, מורה בבית ספר, מי שאתה סומך על ילדך; הורות אינה משרה של אדם אחד. זוהי לא אחריותו הבלעדית של אדם אחד והיא בהחלט לא צריכה ליפול בכבדות על אדם מסוים בצוות הורות. האם לכל אחד יש את היכולת לפצל התחייבויות באופן שווה? למרבה הצער, לא, אבל כולם ראויים לקבל עזרה. משהו חשוב וכבד ומיסוי כמו גידול בן אדם, דורש סיוע חיצוני.

הילד שלך צריך ללמוד לסמוך על אחרים …

לקח לי הרבה זמן ללמוד ללמוד להרפות ולתת למישהו אחר לטפל בילד שלי, אפילו לבן זוגי להורות. לא הרגשתי נוח לחלוטין רק לתת למישהו לטפל בתינוק שלי בזמן שלדברי לומד תנומה נחוצה. אולם בסופו של דבר הבנתי שכשאני נותן למישהו אחר לקום, גם בני מקבל את ההזדמנות לסמוך על אנשים אחרים. הוא הצליח לראות את אביו כמישהו שהוא יכול לסמוך עליו, ואפילו את סבתו ודודו. מערכות יחסים אלה חשובות לא פחות מהקשר שיש לו איתי, וכשביקשתי עזרה מאותם אנשים נתתי לבני לבנות ולחזק קשרים חדשים עם אחרים.

… ולמד / סומך על אנשים רבים יותר מאשר רק אתה

וזו הסיבה שבקשת עזרה מעניקה לילדך יכולת ללמוד שהוא יכול לסמוך על מישהו אחר. שהם יכולים לסמוך על ההורה האחר שלהם או על אותו מורה או על אותו שכנה או על אותה סבתא / סבא נפלא, להיות מישהו שהם יכולים לפנות אליו. זה לא רק שמאיר את העומס שלך, אלא שהוא נותן לילדך את היכולת לחוות עולם מחוץ לעולם שבנית עבורם.

לא כל היבט של אימהות יבוא באופן טבעי

בטח, יותר מכמה אינסטינקטים טבעיים יכנסו פנימה, אבל שוב, אולי לא. כל אישה שונה, ולכן מה שמגיע באופן טבעי לאישה אחת כאם טרייה, עלול שלא להגיע באופן טבעי לאחר. ובכנות, מי לעזאזל פשוט יודע באופן אינסטינקטיבי לנדנד ילוד?

יש סיבה לכך שיש אנשים שיעזרו

רופאים ומיילדות ודולות ואחיות ויועצות הנקה ואמהות ואבות וסבים והורים אחרים; כולם קיימים מסיבה כלשהי. אין בושה להשתמש במשאבים רבים ככל האפשר, כך שתוכלו להרגיש בנוח ובטוח בהורותכם. הם שם למטרה, חבר'ה. כן, אפילו האינטרנט.

בריא לילדך לדעת שזה בסדר לבקש עזרה

בדיוק כמו שטוב לילדך לראות אותך טועה, טוב שילדך יראה שאתה מבקש עזרה. יהיו המון פעמים במהלך חייהם, כאשר הם ירגישו מוצפים וזקוקים לעזרה. אני לא יודע מה איתך, אבל אני בהחלט רוצה שהילד שלי ירגיש בנוח לבקש עזרה בכל פעם שהוא זקוק לו. אני רוצה שהוא יידע שאין שום בושה להודות שאתה מעל הראש או לא בטוח במצב.

אתה בן אנוש …

כן, אתה בן אדם, לא איזה גיבור-על. אמנם יהיו ימים שבהם אתה מרגיש כמו אחד (ואותם ימים הם הטובים ביותר), אבל אימהות לא מעניקה לך כוחות סודיים העל גורמים לך להיות אטום לכאב, לעייפות או לבלבול או לאחת מהרגשות הרבים שתגלה בהכרח. עצמך חווה כהורה.

… ואין אמא על הפלנטה שלא הייתה זקוקה לעזרה

ותסמכו עלי, אמא חדשה שרוצה לבקש עזרה אך לא מרגישה שכדאי לכם: אתם לא לבד. אני באופן אישי ביקשתי עזרה בערך תשע עשרה אלף פעם, והבן שלי אפילו לא בן שנתיים. אני הולך לבקש עזרה לא פחות ממיליון פעמים לפני שהילד אפילו יכה בבית הספר בכיתה, אז תאמין לי: אתה לא לבד.