9 סיבות מדוע עלינו להפסיק לקרוא לגיבורי-על לאמהות

כאמא בעצמי שמעתי את המונח זמן או פעמיים (או שתים עשרה). כמי שמעיין במדיה החברתית על בסיס די תכוף ויומיומי, ראיתי שהמילה משתמשת במונח של חיבה, או מחמאה. בשני המקרים ובכל המקרים אני מתחלחל. אני כמובן לא רוצה להיות גס רוח, אבל אני פשוט לא יכול שלא לחשוב על כל הסיבות לכך שאנחנו צריכים להפסיק לקרוא לאמהות "גיבורי על", במיוחד כשאני רואה או קורא או שומע את זה קורה.

אני מבין את הרעיון מאחורי המונח. אחרי הכל, אני די חיובי שאני אשם בכך שקניתי לאמא שלי כמה כרטיסי יום האם שבהם הכתובת מכריזה שהיא על-אנושית ועושה "את כל הדברים" ולהיות פשוט "מחוץ לעולם הזה" מדהים. כמובן, זה חזר עוד לפני שהייתי אמא בעצמי, ולא הבנתי שלהגדיר לאמא "גיבור-על", תוך התלהבות מכוונותיה, זה פוגע יותר מאשר מועיל. לא הבנתי שכשאני קוראת לאמא שלי "גיבור-על", אני משקפתי על כל הרגשות האמיתיים והאנושיים מאוד שהיא חווה על בסיס יומיומי כאם. לא הבנתי שאני ממש מקטין את מידת עד כמה אמהות קשה, כי אפילו דברים קשים להחריד קלים ל"גיבורי על "מכיוון, היי, הם" סופר. " לא הבנתי שבמקום לפנות זמן באמת לשבת ולהסביר את כל הדרכים שאמא שלי (וכל האימהות) באמת עושות דברים מדהימים ועובדות כל כך קשה ומוערכות כל כך, היה הרבה יותר משמעותי מאשר פשוט להתקשר אמא שלי "גיבור-על" ומתנהלת בימי.

וזו הסיבה שבסופו של יום ולמרות שאני מבין שזה נאמר כמונח של חיבה, אני לא באמת כל כך אסירת תודה כשמישהו מכנה אותי "גיבור-על" על היותי אמא עובדת. זו גם הסיבה שלא תראה אותי קוראת לאמא אחרת "אשת-על", לא משנה כמה היא מדהימה או כמה היא משיגה ביום או כמה אסיר תודה להכיר אותה וללמוד ממנה. בסופו של יום, נשים (ואמהות) צריכות להיות מסוגלות להיות אנושיות ולהרגיש דברים אנושיים מאוד ולהתעסק בדרכים אנושיות מאוד. לכן, עם זאת בחשבון, הנה כמה סיבות מדוע עלינו פשוט לצרף את המונח "על אנושי", בסך הכל:

זה מציב כמות מגוחכת של לחץ על אמהות חדשות

ג'יפי

כשאנחנו מכנים אמהות "גיבורי-על" או "נשות-על", אנו למעשה מפעילים לחץ לא מציאותי על אימהות טריות. כלומר, דברו על תואר מאיים שאפשר לחיות איתו. כשאתה מנסה פשוט להשאיר את הראש מעל המים ולהסתגל לחיים חדשים עם תינוק חדש (על שינה אפסית וכנראה גוף כואב אחרי לידה) אתה מרגיש כל דבר חוץ אנושי. לכן, כשמישהו ממשיך ונמשך איך אמא גיבורי על, ואתה לא מרגיש כמו אחד, לא תוכל לעזור אלא להרגיש שאתה נכשל (אפילו כשאתה לא).

אני זוכר היטב שהרגשתי מובס לחלוטין ימים ספורים לאחר שנולד בני. לא ישנתי, הנקתי ברציפות והייתי כואבת כל כך. ובכל זאת, לא רציתי שאף אחד (כולל בן זוגי להורות) ייקח ממני את הבן או יטפל באחריות האחידה הקטנה אפילו שלמדתי, כי הרגשתי שאני צריך לעשות את כל זה. הרגשתי שאני חייבת להיות "על-אנושית", ואם לא הייתי נועדתי להיכשל כאם.

זה מחזק את הציפיות הלא מציאותיות

ג'יפי

לספר לאמא שהיא "על אנושית" זה בעצם מחזק את הרעיון שהיא לא צריכה דברים אנושיים בסיסיים מאוד נורמליים. היי, אתה לא צריך לישון, אתה על-אנושי. היי, אינך זקוק להפסקה, כי יש לך לייזרים שיורים מתוך גלגלי העיניים שלך דרך קבע, נכון ? היי, אינך צריך לפרוק את התסכולים שלך לסט אוזניים אכפתיות, מבינות ותומכות, כי אתה לא יוצא מהעולם הזה מדהים.

פשוט לא.

אם לא "עושה הכל" מבלי שיש לה צורך אנושי בודד. לא ככה זה עובד. לא ככה כל זה עובד. על מנת שאם תוכל להשיג את כל מה שהיא צריכה או מתכוונת להשיג, היא צריכה לדאוג לעצמה. עליה לשים את עצמה ראשונה. היא חייבת להיות אנושית.

זה לא מעודד טיפול עצמי …

פעם חשבתי שטיפוח עצמי זה רק דבר נחמד שאנשים אמרו שהפך את זה בסדר להוציא חמישים דולר באיזה סלון ציפורניים, מדי פעם. לא הבנתי עד כמה חשובה הטיפול העצמי, עד שהפכתי לאמא. גם לא הבנתי עד כמה אאשים אותי בכך שאני מטפלת בעצמי ושמתי את עצמי קודם, עד שהפכתי לאמא.

מכיוון שאמהות מתויגות לרוב כ"על-אנוש ", נאמר להן שאינן (או אינן צריכות) צריכות מספר דקות או שעות או ימים, או אפילו שבועות, לעצמן. אומרים להם שאם הם מרגישים צורך להיות "לבד", הם לא אוהבים את ילדיהם מספיק או את משפחתם מספיק או שהם עשויים, למעשה, לטעות בהפיכתם להורה. אני לא יכול להדגיש עד כמה הרגש הזה בלתי הוגן מדהים.

… או אם המטפחת את האינדיבידואליות שלה

ג'יפי

בזכות ציפיות החברה מאמהות ואמהות בכלל, הרגע שאישה שהחליטה להפוך לאם, הופכת לאם, כל אישיותה ותחושת הערך העצמי והזהות שלה קשורה לילדה. עכשיו, היא "אמא" ראשונה ואדם, שני. כעת, היא מניחה להקריב כל היבט אחר של עצמה, כדי להיות האמא שאנשים מניחים שהיא צריכה להיות.

אני מניח, מבחינה זו, "גיבור-על" הוא תואר די נהדר עבור אישה שהחליטה להפוך לאמא. אחרי הכל, ברוס וויין הוא באטמן לפני שהוא ברוס. וונדר וומן כמעט ולא ידועה כדיאנה פרינס. כולנו יודעים מי זו קתוומן, אך איננו יודעים באמת מי היא סלינה קייל. זאת אומרת, גיבורי על הם אף אחד בלי זהותם הסודית, ונראה כאילו החברה אומרת ללא הרף לנשים שהם אף אחד בלי הכותרת "אמא".

זה מצביע על רגשות אנושיים מאוד, תקפים מאוד שכל אמא חווה …

ג'יפי

גיבורי על אינם בהכרח בעלי רגשות אנושיים. או אם כן, הם מסוגלים "להילחם דרכם" בעקשנות מדהימה. כן, אלה לא החיים האמיתיים. כשאנחנו מכנים אמהות "גיבורי על", אנו אומרים להן שאסור להן להרגיש עייפות או מוצפות או מתוסכלות או כועסות או כל דבר אחר מאשר מה שהחברה חושבת שעליה להרגיש. הם צריכים תמיד להיות מאושרים וחייכנים ומסוגלים, גם כשהם לא מציאותיים (אם לא בלתי אפשריים לחלוטין).

לכן, כשאמא אכן חשה עייפה או מפוחדת או חרדתית או מדוכאת או מתוסכלת או כאילו היא פשוט לא רוצה להורה יותר, היא מרגישה שהיא נכשלה. זה נורא, ואסור לגרום לאם להרגיש שהיא עושה לילדיה שירות בשירות פשוט על ידי היותה בן אדם רגיל.

… וגורמת לאמהות להרגיש אשם כאשר הן עושות, באופן בלתי נמנע, אותן

ג'יפי

היו כל כך הרבה רגעים שהרגשתי שאני לא יכול יותר לעשות אימהות, ורגשות אשם מכריעים תמיד עוקבים אחר רגשות התסכול האלה. לכן, לא רק שאני מרגיש מוצף או מתוסכל, אלא גם מרגיש אשם. אני מתחיל להתבשל בחוסר הערך שלי, בהנחה שאולי יש מישהו אחר שיכול להיות אמא טובה יותר לבני. אני מתחיל לחוש פחד, ובהכרח מתחיל לתהות מה לא בסדר איתי. תראו את כל האמהות האחרות האלה עם התמונה שלהן חייהן המושלמות במדיה החברתית, נקראות “גיבור-על” או “על-אנושי” או “סופר-אשה”, ואני בוכה בשירותים כי אני פשוט צריכה שתי שניות לעצמי והרחק ממני הפעוט והתפרצות הזעם החמישית שלו ביום, או שאפוצץ.

האימהות קשה מספיק מבלי לגרום לאמהות להרגיש כאילו אינן יכולות לחוש רגשות אנושיים אמיתיים מאוד. משקל האחריות שלך כהורה לאדם אחר הוא כבד מספיק, ללא לחץ נוסף של אשמה בלתי פוסקת.

זה מקדם סביבה תחרותית

ג'יפי

מלחמות האמהות (מונח שאני באמת לא יכול לסבול אותו) הפכו את האימהות לתחרות כזו או אחרת. זרקו את המונח "על אנושי" לתמהיל, ואמהות מתחילות להרגיש כאילו הן צריכות להציג תמונה מסוימת של הורות על מנת להעפיל לאותו מעמד גיבורי על נחשק.

כעת, כתוצאה מכך, אנו קולקטיביים לא כנים ביחס לאימהות וכמה קשה, מכיוון שאיננו רוצים שישפטו אותנו ומבוישים ונחוש אשמה או פחות. בתורו, נשים מתחילות לחוסר אמון זו בזו ואמהות מרגישות שהן מתחרות מול אמהות אחרות, ובכן, זה פשוט בלגן מטריף.

זה הופך את זה "בסדר" לרוב אחריות ההורות שיש לשים על אמא

ג'יפי

כשאנחנו מכנים אמהות "גיבורי על", אנחנו בעצם אומרות שהן יכולות להתמודד עם כל דבר והכל. אולי, אפילו לא "יכול", אלא "צריך", כי היי, להסתכל כמה הם מסוגלים לעשות את כל הדברים ! אין סיבה שבן הזוג שלהם יהיה חבר שווה בצוות ההורות. אה, אין מצב. ל"גיבור העל "זה בשליטה, וכולנו יודעים שכולם אהבו את באטמן יותר ממה שהם אהבו את רובין. אז אתה יודע, תוריד עומס, אבא. בסופו של דבר, אתה בסך הכל בייביסיטר מפואר, נכון?

במילים אחרות, זה לא מחמיא

אני יודע שכשאנשים מכנים אמהות "גיבורי-על" או "אשת-על", הם מנסים לשלם לאם זו מחמאה. אני מבין שכשאתה רואה אמא ​​עושה דברים מרובים בתקופה של 24 שעות ונשארת ביראה, אתה רוצה ליידע אותה שאתה רואה את המאמצים שלה ואתה מעריך או שאתה פשוט מתרשם. אז תגידו זאת במקום זאת. כאילו, פשוטו כמשמעו קח את הזמן לומר לה שאתה יודע מה שהיא עושה כנראה קשה מאוד, כנראה מאוד ממיס וכנראה זמן רב. הזכיר לה שבעוד שעשתה את כל הדברים האלה מדהימה ונפלאה ואמיצה, היא צריכה לקחת זמן גם לעשות דברים למען עצמה. אמור לה שאתה מעריך אותה על כל מה שהיא באמת, לא כל מה שאתה חושב שהיא צריכה להיות עכשיו כשהיא מטפלת באדם אחר.

ברצינות, פשוט תשאיר את העולם "גיבור העל" מזה, מכיוון שאמא היא כל כך הרבה יותר מאיזו דמות פיקטיבית שאנחנו יכולים לקרוא עליה בקומיקס או לצפות באולם קולנוע. היא אמיתית.