9 דברים מפתיעים שאתה עושה שמרגיזים את החברים של אמא שלך

ברגע שאתה הופך לאמא, התחום החברתי שלך מתרחב ויכלול את הנשים הבנות שאיתן אתה מתקשר בשיעורים של אימא ובי, טיולי גן משחקים ומפגשי PTA. הם אלה שמשתתפים איתך בגלל צרות בקיעת שיניים, מחליפים מתכונים ובגדי פעוטות, חוגגים אבני דרך (שלך ושל ילדיך) ומלווים אותך בסופי שבוע לבנות בלבד. אבל גם לחברים הכי טובים יש הבדלים ביניהם, וכמה שקרובים אליך, יש דברים מפתיעים שאתה עושה שמעצבנים את החברים של אמא שלך מבלי שתביני זאת.

ישנם נושאים רציניים יותר שאינם כל כך מרגיזים כמו פורעי דיל-אאוט בכל מה שקשור לחברות: לתת יותר ממה שאתה מקבל מבחינת זמן, טובות הנאה או תמיכה; מידע דופק שנמסר לך בביטחון; לתת לדעות פוליטיות או דתיות לחלק אותך. וכל מה שקשור לשרוולים עדינים, ישנם כאלה די מבוססים. בכל פעם שאתה מפרסם אלבום של השבוע שלך באולפני יוניברסל או את שיפוץ המטבח שלך, אתה יודע שלפחות אחת מהכנופיה שלך נאנחת מקנאה כשהיא מבינה שביתה נראה כמו תמונות "לפני" בסדרת נטפליקס של מארי קונדו.

אבל לפעמים, אנו משפשפים את חברינו של אמא שלנו בדרך הלא נכונה מבלי להתכוון לכך: הערה מכוונת היטב, קצת שיתוף יתר, הפרת נימוסים. החברים שלך כנראה לא יגידו לך שום דבר ישירות, אבל הם מבחינים באותו דבר. כולנו היינו אשמים לפחות באחד הדברים האלה.

1. אתה מפקח את חבריך על הכל

ג'יפי

המדיה החברתית היא מציל חיים של אמא בכל הקשור להישאר מחוברת עם אמהות אחרות. אבל אפילו בקרב חברים טובים, אתה צריך לדעת את הגבולות שלך. לחברים מסוימים לא אכפת להעתיק אותם על כל התזכורות המצחיקות של יין אם וקטעי וידאו של גולד בולדוג צרפתי, בעוד שאחרים מוצפים מדי הודעות רבות מדי. כדאי לדעת מי מעדיף מה. היה לי יותר מחבר אחד לשלוח תחינה נלהבת לכל עוקביה: "בבקשה אל תעביר לי שום דבר! אני אוהב אותך, אבל אני לא. לא. יש. את הזמן."

ובכנות, חלק מהשיתופים והקדימה שאנו אוהבים לשלוח לחברים שלנו הם פשוט חסרי טעם. האם נרפא סרטן השד מכיוון שכולנו פרסמנו באופן קריפי את צבע התחתונים שלנו? האם קיבלתם צ'ק בסך 20, 000 $ 10 דקות אחרי שהשבתם "אמן" לפוסט? לא? תיק סגור.

2. אתה משתף את כל החדשות המפחידות

יתכן שאתה לא מחולק אמהות, אבל אתה יכול להיות קשור קשר הדוק אם אתה מספר לחברייך לאימא שלך על כל איום פוטנציאלי על ילדים, לא משנה עד כמה לא סביר. טיולון נזכר, התראות AMBER, פרי לא אורגני, שינה משותפת … אם זה מעורר פאניקה, אתה הראשון ליידע את כולם. העניין הוא שלא כולם רוצים לחיות את חייהם בכוננות גבוהה. גם הגישה משחקת תפקיד, מסבירה אדיסון, אמא לאחת (כל השמות השתנו): "יש לי חברה שמשתפת סיפורים ואז משפשפת את האף בזה. אם יש זיכרון לאוכל לתינוקות, היא תגיד, ' בגלל זה אני תמיד משתמש במותג האחר. '"

3. יש לך תסמונת "הילד שלי מדי"

ג'יפי

לא משנה מה ההישג שחבריך מדווחים על ילדיהם, אתם שם קופצים ישר עם הסיפורים שלכם - והם בדרך כלל טובים פי עשרה. קלייב מביא פסנתר? הג'קסון שלך סולן ברסיטל של בית הספר. לולו קפץ לפני שלוש דרגות קריאה? דפנה שלך קוראת מחדש את כל סדרת הארי פוטר.

הדבר נכון גם לחדשות הרעות. אם חברך נאנח על הימצאותה בבית עם ילד שרוע בשפעת, תחזור עליה בפרטי הצעיר שלך ששיעולו הפך לשהות בבית חולים בן שבוע. זה לא שחבריך לא אוהבים לחגוג איתך או לאהוד אותך; זה פשוט שאתה צריך לתת להם את הזרקור מדי פעם.

4. אתה לא בא מוכן לתאריכי משחק

כשאתה מתכוון לבלות יותר משעה עם חבריך האמהות וילדיהם, זה רק השכל הישר לארוז לכבוד האירוע. אתה לא רוצה לפתח נציג בתור האמא שתמיד מבקשת לשאול קרם הגנה ומגבונים לתינוקות, או שאין לה מה לחלק בזמן החטיף, או שצריכה לצאת לברך מוקדם כי לתינוק שלה היה גב קקי והיא לא הביאה בגדים להחלפה.

5. אתה אומר להם, "זה רק שלב"

כשאימא שלך BF מופיעה לדייט קפה עם כתמים בחולצה ושקיות מתחת לעיניה מכיוון שהתינוק הצוואר שלה ממשיך לשמור עליה כל הלילה, זה ממש לא עוזר להגיד לה שזה רק שלב או שזה יעבור. "אתה עשוי לחשוב שאתה מראה לאמא שיש אור בקצה המנהרה, אבל לא - זה בא כאילו אומר 'פשוט תתמודד עם זה', " אומרת דני, אם לשני ילדים מתחת לגיל 10. במקום זאת, איך על ההצעה לבוא ולראות את התינוק המעורער הזה כדי שהחבר שלך יוכל להתמוטט במשך שעה-שעתיים?

באופן דומה, ניפוק הדאגות של חבר מההתפתחות של ילדה יכול להיות מפוקפק. "כשיש לך מדבר מאוחר, שיש לך חבר שאומר 'יום אחד, אתה תרצה שתשתקו' זה ממזער, " מסבירה לאה בת השלוש.

6. אתה אומר "אני מתגעגע לימים ההם"

זה בן הדוד השני ל"סתם שלב ". אמהות שילדיהן מתחילים לגן מקבלות עיניים מעורפלות בילודים. אמהות העוסקות בדרמה בחטיבת ביניים מייעצות לחברים עם ילדים בני 6 ליהנות מהרגע. אמהות עם קנים ריקים אומרות לאמהות לבני נוער, "אני ממש מתגעגע לכאוס." חשבו על זה: אתה לא אומר בעצם "זה מחמיר מכאן"? כשהילדים שלי היו בשנות הזעם, התגובה שלי ל"הוקיר אותו "את המומים והפלטפורמות הייתה לתהות אם אני מאבדת אמא של נקודות על כך שאני רוצה לקבור את ראשי מתחת לכרית.

7. אתה מתרברב על סגנון האכלה שלך

ג'יפי

כמובן, לעולם לא היית מבקר את חבריך על הדרך בה הם בוחרים להאכיל את התינוקות שלהם - לא באופן ישיר, בכל מקרה. אבל אם אתה זה שב- GNO מזמין באופן וירטואלי שפריץ מיץ חמוציות "כי אני שונא לעשות שאיבה ושליפה", או בצד ההפוך, "תודה לאל אמיי על הנוסחה, אז אני יכול לקבל את המוחיטו הזה, " צפה לראות כמה גלולות עיניים בקרב משפחתך, הזהיר RebelCircus.

8. אתה מטיל ספק בבחירות של ילדיהם

הבן של הגן של חבר אחד אוהב ללבוש תלבושות של נסיכת דיסני. תלמידת כיתה ו 'של הרגע פשוט השמיט כדורגל לצורך מעודדות, ועדיין לחבר אחר יש נער שמתגייס לחיל הים מייד אחרי סיום הלימודים בתיכון. אם האינסטינקט הראשון שלך לא אומר "זה נהדר!", מוטב שתגיד דבר. "אני שונא כשאנשים אומרים 'ואיך אתה מרגיש לגבי זה?' - או גרוע מכך, 'איך האבא שלהם מרגיש עם זה?' בתגובה לשמוע על בחירותיהם בהן אני תומך באופן מלא, "אומרת אמא לשלושה אנמרי.

9. אתה רוצה את ילדיך בכל אותן פעילויות

ג'יפי

רק בגלל שילדיך לומדים באותו בית ספר זה לא אומר שהם צריכים להיות תאומים בכל דבר. דחיית חברך לאימא שלך להירשם לשיעור הריקודים של ילדך, חבילת הצופים ומחנה הכנסיות יכולה למתג אותך כעוקבת-אם, כדברי אימה המפחידה. כולכם עדיין יכולים להיות חברים אם אתם לא מבלים יחד כל רגע אחרי הלימודים. כנה.

כשמדובר בחברת אמא-אם, קיום חוק הזהב הישן ישמור עליך במצב טוב. האם תרצה לשמוע את זה או לראות אותו מאחד החברים שלך? אם לא, אז צעד אחורה. (אה, ואולי גם תקצץ בתמונות של ארוחת הערב המושלמת. החברים שלך בטח מושיטים את קופסת הגבינה המק 'n'.)