9 דברים שכל הזוגות הבוגרים עושים כשהם במאבק

למותר לציין (אך כנראה שלא בלי להקליד): מערכות יחסים הן קשות. להיות חלק מזוג בריא ותומך לוקח עבודה, דבר שלא נשמע מושך במיוחד (לעיתים) וזה הכל פרט לרומנטי אבל כל כך שווה את המאמץ, אני יכול להבטיח לך. אם אתה נמצא במערכת יחסים בוגרת, בה מכבדים שני אנשים והאישיות שלהם, אתה תנהג בדרך מסוימת ותתייחס לבן הזוג שלך בדרך מסוימת ותעריך את הזוגיות שלך בדרך מסוימת. זה בהחלט תקף לוויכוחים, מכיוון שיש כמה דברים שכל הזוגות הבוגרים עושים כשהם נלחמים.

בטח, חלקם עשויים לטעון שזוגות בריאים לעולם לא נלחמים, וזה יכול מאוד להיות נכון למערכות יחסים מסוימות, אבל אם הייתם בסביבה והתאהבתם ותמכתם באופן קבוע ושיתפתם חיים עם מישהו במשך כל פרק זמן מורגש., אתה חייב (לכל הפחות) לא להסכים. אין שני אנשים זהים, מה שאומר ששני אנשים לא הולכים לראות עין בעין על כל דבר בודד. בן זוגי ואני כמעט ולא מתווכחים, אבל זה לא אומר שאנחנו לא מתווכחים. אני אוהבת אותו מספיק כדי לומר לו כשאני חושבת שהוא שטוח, טועה להחריד, שבדרך כלל מתחיל דיון או ויכוח או קטטה ששניהם התלהבו מהם.

וזו הסיבה שהרגלי לחימה בריאים והוגנים הם חיוניים בכל מערכת יחסים, אם אתה צריך לשמור על קשר הדדי חיובי, ארוך טווח ומספק. לכן, אם תעשה את תשעת הדברים האלה כשאתה נלחם, אני מבטיח לך, תהיה חלק מזוג מבוגר שנדבק יחד, דרך עבה, רזה וכל הוויכוחים הבלתי נגמרים לכאורה שבטוחים לעבור בדרכך.

תן לזולת אפשרות לדבר

כאשר הברך שלך עמוקה בקטטה, אתה (כמובן) רוצה לוודא שהקול שלך נשמע. אמנם חשוב שתביע את עצמך, אך ניתן לטעון לא פחות חשוב שתספק לבן הזוג שלך את ההזדמנות לעשות זאת. בני זוג בוגרים יוודאו ששני האנשים יקבלו הזדמנות שווה להכניס מילה, כך שאדם אחד לא מתבוסס בעוד השני שולט בשיחה.

הימנע מכרית אחד את השני

וזו הסיבה שזוג מבוגר לא מתכוון לנתק אחד את השני. אוקיי, כן, זה הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות. המתחים הם גבוהים, רגשות הם כנראה די אינטנסיביים, ולפעמים המוח שלך עובד מהר יותר משאר גופך ואתה קופץ על האקדח בזמן שהאדם האחר עדיין מדבר. זו טעות מובנת; תגובה נפוצה להיות מעורב במחלוקת לוהטת. עם זאת, גם אם ו / או כאשר בן זוג אחד בהכרח ינתק את השני (בטעות או אחרת), הם יעצרו, יתנצלו ויאפשרו למקבילה שלהם להמשיך במחשבה, לפני שתתחיל את שלהם.

מסרב להעלות את העבר

אין שום סיבה להעלות נושא שנפתר לכאורה במהלך קטטה חדשה. באמת, זה פשוט להילחם מלוכלך וזה פשוט לשנות את הנושא וזו פשוט טקטיקה המשמשת כדי לזכות בטיעון כולל ובמקביל לפגוע בבן / בת הזוג. אם בן / בת הזוג כבר התנצלו על תקלה קודמת, ושניכם הסכמתם לשים את זה מאחוריכם, אז מאחוריכם זה המקום בו הוא אמור להישאר. לטעויות העבר אין חלק בוויכוחים הנוכחיים, וסירוב להרפות לדברים (או בחירה לבחון סוגיות מסוימות כאשר זה מועיל לך) היא דרך נהדרת להפוך מערכת יחסים בריאה, לרעילה.

תן אחד לשני את המרחב שהם מבקשים

גילוי נאות: זה היה קשה לי ללמוד בצורה מדהימה. נהגתי לדבוק באמרה של פעם, "לעולם אל תלך לישון כועסת." הייתי דורש מבן זוגי להמשיך בשיחה עד שחשבתי שהיא נפתרת, רק כדי להגיע לוויכוחים גדולים יותר והרסניים יותר. אז בכנות, כשמישהו מבקש מקום במהלך ויכוח, אתה חייב לתת לו את זה. אתה לא יכול להכריח מישהו לדבר איתך; להכריח מישהו להתפשט יותר; תאלץ מישהו להקשיב למשהו שאתה מרגיש שאתה צריך לומר מייד. כאשר בן זוגך אומר לך שהם מתחילים להרגיש לא בנוח, מותשים או מתוסכלים או את כל האמור לעיל, ומבקשים ממך מקום, פשוט תן להם את זה. זה יעזור לוודא שדברים שאסור לומר, לא נאמר, וששני בני הזוג מכבדים. לפעמים, הצטננות זה בדיוק מה שהורה הרופא לזוגיות.

"השהה" את המאבק כשצריך

אני בטוח שהטקטיקה הזו לא הייתה עובדת עבור כל זוג, אבל היא עובדת עבור מרשל ולילי מתוך איך שפגשתי את אמא שלך, והם #RelationshipGoals האולטימטיבי. זה הגיוני: רק בגלל שאתה מתווכח על דבר אחד, זה לא אומר שדברים אחרים (כמו ארוחת ערב, תכניות לסוף השבוע, מה שקרה במהלך היום שלך בעבודה וכו ') לא צריכים להיות או צריכים נדון. רק בגלל שאתה כועס אחד על השני עכשיו, זה לא אומר שהפסקת לאהוב אחד את השני. אז כשהחיים עוברים על המחלוקת שלך ומשתלטים עליהם, תנו לזה. אל תאחז בעובדה שאתה נלחם, אלא השהה את הוויכוח כדי שתוכל להתמודד עם כל החיים שהגישו לך.

שמור את קולם בטון שניתן לנהל

בני זוג בוגרים הולכים לסרב לצעוק או לצרוח אחד על השני, מכיוון שהם יודעים שזה לא מועיל. הרמת הקול שלך לא מצליחה לשים את נקודתך או לשנות את הטיעון שלך או איכשהו גורמת לך להיות קסומה בעיני בן זוגך; זה פשוט גורם לך להישמע מרושע וכעוס ויצא מכלל שליטה. זה יכול להיות קשה שלא בסופו של דבר לדבר עם דציביב גבוה יותר במהלך ויכוח, אבל שני הצדדים ישגיחו על הטון שלהם ולא יחששו לשמור האחד על השני ולהצביע על כך שאחד או שניהם קולניים מדי.

לעולם אל תתקשר לשיחה

את לא בת חמש. את לא איזה ילד שלא התנהג בצורה מנומסת בגן שעשועים, או ילדה מרושעת באיזה סרט. אתה מבוגר, וכבוגר אתה יודע שבשום אופן אין מקום לשום שם להתווכח, או בכנות, בכל מקום. רק בגלל שאתה ובן זוגך נלחמים, זה לא אומר שהם השתנו למישהו שלא ראוי לכבוד שלך. קריאת שמות קרובה בצורה מסוכנת להתעללות מילולית (אם לא בפועל), לכן שמרו את השמות והיו חביבים זה לזה. האם בן הזוג שלך יכול להתנהג כמו התחת טוטאלי? אה, בטח, שלי גם כן. אבל זה לא אומר שהם התחת, וזה בהחלט לא אומר שאתה צריך לקרוא להם אחד כזה.

נסה להבין מהיכן מגיע בן זוגם

כל מי שהוא חלק מזוג מבוגר הולך לקחת את הזמן להסתכל מחוץ לעצמם ולנסות להבין מאיפה בן הזוג שלהם מגיע. ישנם כל כך הרבה גורמים המעצבים את נקודות המבט שלנו: חינוך, סביבה, עמדה פוליטית, החלטות חיים וחוויות חיים. הכל מעצב את מי שאנחנו, איך אנו רואים את העולם ומה אנו חושבים על השקפה זו. כשאתה מתווכח עם בן / בת הזוג שלך, זה כנראה מועיל לעצור ולחשוב על נקודת המבט שלהם. אולי הם מתווכחים איתך כי הם חוו משהו שונה מכפי שיש לך. אולי הם לא מסכימים איתך מכיוון שהם גידול לא דומה לשלך. לפעמים, נקודת מבט קטנה יכולה לעבור דרך ארוכה.

נסכים שלא להסכים

וכמובן שבסופו של יום לזוג מבוגר יש את היכולת להסכים לא להסכים (אם זו, למעשה, אפשרות). להיות חלק מזוג לא אומר שאתה מאבד את כל תחושת העצמי או האינדיבידואליות, זה רק אומר שיצרת קשר עם מישהו שאתה מוכן לעבור איתו את החיים. אתה לא תמיד צריך להסכים או לראות עין בעין, ובכנות, הייתי טוען שטיפוח ותמיכה של עמדות שונות בתוך מערכת יחסים, מחזק את הקשר. עכשיו, ברור שאם אחד מבני הזוג בבני הזוג חייב לשני התנצלות, וזה מה שכל הוויכוח סביבו, קבל התנצלות זו! אבל אם אתה נלחם על פוליטיקה או על החלטה ספציפית שקיבל מישהו או משהו שניתן לראות ולהתנסות בו ולחוות אותו בדרכים שונות לחלוטין, לפעמים עדיף לדבר על זה, לדון בזה, להתווכח ובטוח, אפילו להילחם על זה, רק כדי לשחרר ולהחליט שזה בסדר ששני אנשים לא מגיעים לאותו יעד.