9 דברים שלעולם אסור לספר לאחר שלך המשמעותי

בכל מערכת יחסים, תקשורת היא המפתח. בין אם אתה רואה את בן / בת הזוג כבר שבועיים, שנתיים או שני עשורים, תקשורת היא אבן היסוד של כל מערכת יחסים בריאה ומתפקדת. כעת הוסף את העובדה שלימדו אותך מאז הלידה שהכנות היא המדיניות הטובה ביותר, ולעיתים בלהט הרגע - שתי המדיניות הללו יכולות להנחית אותך במים חמים. כי תאמינו או לא, ישנם דברים שלעולם אסור לספר לאחר המשמעותי שלכם. אחד החלקים הטובים ביותר בקשר עם מערכת יחסים איתנה הוא שתוכלו לומר כמעט כל דבר אחד לשני. אבל גם אם אתם מתאמנים בתקשורת פתוחה וכנה בינכם לבין בן / בת הזוג, ישנם דברים שעדיף שלא יהיה לומר.

לרוב, אתה מודע לחלוטין כשאתה מרושע באופן בוטה או גס רוח לבן זוגך. אבל מה עם הרגעים שאתה לא מודע לזה? לפעמים דברים קטנים יכולים להחליק. דברים תמימים לכאורה נובעים במוחך ומחוצה לך מהפה, והם למעשה יכולים להזיק לבן זוגך. אף אחד לא מושלם. לפעמים המוח שלך משיג את הטוב ביותר ממך, ואינך מבין שאתה עושה את הנזק עד שהוא כבר נעשה. כשאחד המשפטים הבאים קופץ למוחך לומר לבן הזוג שלך, קח צעד אחורה ושנה מחדש את הנקודה שאתה מנסה להיתקל בהם - מכיוון שהמשלוח הוא המפתח, ויש כמה דברים שאף בן זוג לא צריך אי פעם לשמוע מאחר.

1. "כי אמרתי כך."

האם יש קשר פחות סקסי במערכת יחסים מאשר כשאתה מרגיש שבן הזוג שלך חונך? את לא אמא של בן זוגך. שימוש בביטויים או הסברים כמו "מכיוון שאמרתי זאת", יכול להזיק לבריאות מערכת היחסים שלך. גורם לבן / ת הזוג להרגיש כאילו אתה הורות / ה להם, יגרום להם להרגיש פחות מבוגרת, ויגרום להם להיות מועדים יותר למשחק בעתיד.

2. "אתה בדיוק כמו שלך (הכנס כאן משפחה)."

כפי שהסביר הפסיכולוג גייל גרוס ל"הפינגטון פוסט ", זה פחות גרוע כמו לקרוא בשם בן הזוג. כשאתה מביא את המשפחה שלהם לתערובת, אתה ממשיך לרמוז שלא רק שאתה לא אוהב את מה שבן הזוג שלך עושה, אלא שאתה גם לא אוהב את המשפחה של בן / בת הזוג שלך. "אי אפשר להתמודד עם האשמה בלי להתגונן", אמר גרוס. כשאתה מאשים את בן זוגך שהוא יותר מדי כמו מישהו אחר, אתה לוקח עטלף להערכה העצמית שלהם. גם אם הם מתנהגים ממש כמו אחד מבני משפחתם, חשוב לזכור שבן הזוג שלך הוא האדם שלו.

3. "אני עוזב."

"לעולם אל תגיד לבן זוגך שאתה עוזב, אלא אם כן אתה באמת מתכוון לזה", אמר גרוס באותו מאמר ל"האפינגטון פוסט ". כשאתם מאיימים לעזוב את בן / בת הזוג, אתם מפעילים בעיות הנטישה שעלולות להיות להם - שלא לדבר על זה המקבילה הבוגרת לזאב בוכה. מאיים לצאת עם בן / בת הזוג רק מוליד אמון ודחייה - שני דברים שלא צריך לבנות עליהם מערכת יחסים.

4. "אמי אמרה שזה היה קורה."

על ידי הכנסת צד שלישי לשיחה שלך, בין אם זה אמך, אחותך, החבר הכי טוב או כל אחד אחר, ממשיכה שדיברת על הנושא הזה מאחורי גבו של בן / בת הזוג. זה מייד גורם לבן הזוג שלך להרגיש כאילו הוא באדום. שלא לדבר על זה, זה יוצר הבחנה בכך שיש קו בחול. אתה ומי שדיברת איתו על זה אתה נמצא בצד אחד של הקו, ובן זוגך נמצא בצד השני. על ידי העלאת מקורבך ומחשבותיהם על מערכת היחסים שלך, אתה אומר שאתה מעריך את דעתם יותר מכפי שאתה מעריך את בן / בת הזוג שלך ואת מעשיו. לפני שתביא את הגיבוי שלך, נסה לדבר עם בן / בת הזוג על כל מה שקורה, ולשמור על השיחה רק לשניכם.

5. "אתה תמיד ________." או "אתה אף פעם לא ________."

הפסיכותרפיסטית ג'ודי פורד אמרה ליום האישה כי השימוש בהצהרות שמיכה רק מעכב מערכת יחסים. "אלה שני ביטויים שאני ממליץ לזוגות לא להשתמש בהם", אמר פורד, "מכיוון שהם מייצרים נימה שלילית מיידית; הם עוצרים תקשורת ומעמידים את האדם האחר בהגנה." במקום להשתמש תמיד, או לעולם לא, נסה להתמקד במקרים ספציפיים עבור בן / בת הזוג. הכל בדרך שאתה ניגש לבן / בת הזוג שלך.

6. "הוא / היא כל כך לוהטים."

לא משנה כמה מערכת היחסים שלכם חזקה, הקפאת עין משוטטת בטוחה לעורר טינה. גם אם אתה חושב שהאדם הזה או הבא הוא יפה, סקסי או חם בלהט במוח - אתה לא צריך לספר על בן זוגך על כך. גם אם אתה מעריץ ידוען, רוב הסיכויים שבן הזוג שלך ישווה את עצמם למי שאתה חושב שהוא כל כך חם, וייקח מכה להערכה העצמית שלהם. יש קו דק בין להיות כנה לפגיעה, ואם אתה לא בטוח איך בן הזוג שלך יגיב לזה, עדיף לשמור את זה לעצמך.

7. "האם אתה יכול להרשות זאת לעצמך?"

כספים הם אחד הנושאים האישיים ביותר בחייו של אדם, אך כשאתם במערכת יחסים מחויבת, הם יכולים להפוך לסוגיה. אם אתה מרגיש צורך לשבת ולדון עם בן זוגך בכספים, במקום להתעמק בבחירות של בן / בת הזוג שלך ולבקר אותם על כך כרגע, בחר זמן נייטרלי בו אף אחד מכם לא מוציא כסף כדי לשבת ולדבר על זה. כשאתה מפקפק בבחירות של בני זוגך, ובמיוחד בבחירות שלהם שקשורות לחופש שלהם כבוגר, אתה מסתיים ונשמע כמו אמו. "כשאתה מתקשר עם יחס 'אני יודע מה הכי טוב לך' מצד האם, הוא אולי אפילו יתחיל להתייחס אליך כמו לאמו, " אמר ג'אן הויסטד, PhD, מחבר רומאנס רהאב, ל- Cosmopolitan.

שיקום רומנטיקה, 5 דולר, אמזון

8. "תירגע."

כשאתה אומר למישהו להירגע, אתה רק מחמיר את התסיסה במצב. "זה כאילו שאתה אומר לו שאין לו זכות להתעצבן, מה שגורם לו להרגיש שאתה דוחה או מתעלם מהרגשות שלו, " אמרה השדכנית המקצועית רחל גרינוולד לקוסמופוליטן. במקום לומר לבן זוגך להירגע או להירגע, הכיר ברגשותיהם וודא שבן הזוג שלך מרגיש שמע. על ידי ההכרה באיך הם מרגישים, תרגיע אותם כי הרגשות שלהם חשובים לך, ובתורם, הם ירגישו רגועים יותר.

9. "האם אתה באמת לובש את זה?"

ג'ודי פורד, פסיכותרפיסטית וסופרת " כל יום אהבה", אמרה ליום האישה כי גישה מסוג זה לא מצליחה להשיג שום דבר קונקרטי לבן הזוג שלך. לא רק שאתה מעליב את היכולת שלהם להתלבש, אתה משפיל אותם בצורה דו משמעית. האם זו החולצה שאתה לא אוהב? או איך שזה מתאים? או השילוב? במקום לשלול עלבון אגרסיבי פסיבי, התחל עם מחמאה במקום זאת. הצע לבן / בת הזוג שלך ללבוש פריט לבוש מסוים שאתה אוהב, כי זה גורם לעיניים שלהם לקפוץ, או שרגליים שלהם נראות מדהימות. על ידי ריכוך הגישה שלך, אתה יוצר סביבה בה אתה ובן / בת הזוג מרגישים בנוח זה עם זה, וסומכים זה על זה. וכשיצרת סביבה כזו, מערכת היחסים שלך טובה יותר עבורה.

אהבה בכל יום, 15 $, אמזון