9 דברים שאמא שלך אמרה כשהיית צעירה גרמו לך חרדה לטווח הארוך

אין להכחיש שירשתי מאמא מספר תכונות: העור הבהיר שלי. האמונה שלי הבלתי מעורערת שההקצפה היא החלק החשוב ביותר בעוגה. וגם, אבוי, החרדה שלי. אמי לא שיוותה אותי במכוון בנטיותה לדאגה, אך יתכן שהיא לימדה אותי ללא היכרות (ממש כמו שאולי אני מלמדת את ילדיי). ומתברר שאם אמא שלך אמרה לך דברים מסוימים כשהיית צעיר, אתה בטח יכול להתחקות גם אחרי חרדתך.

כעת, ראוי לציין כי ככל הנראה כל אמא אמרה לפחות כמה מהמשפטים הפוגעים ברשימה זו לילדם או לילדיהם לפחות כמה פעמים, אם לא יותר. מכיוון שאמהות הן בני אדם שלא תמיד יש להם נוכחות של מחשבה לשקול את ההשלכות הפסיכולוגיות של כל מילה שיוצאת מפיהם. אבל זה לא אומר שהילד שלך נידון לחיים של עקיצות ציפורניים ונוגדי חומצה, במיוחד אם אתה הורה אחר מהימן.

"פעולות מדברות בקול רם יותר ממילים", מספרת דנה דורפמן, דוקטורנטית, פסיכותרפיסטית ומנחה משותף של הפודקאסט 2 אימהות על הספה לרומפר.

"בעוד שמילים יכולות להיות עוצמתיות ויכולות לעורר רגשות עזים כמו חרדה אצל ילדים, התנהגות יכולה להיות בעלת השפעה רבה עוד יותר", היא אומרת. "תפקידו של הורה הוא לספק סביבה צפויה, יציבה ואמינה. כאשר התנהגויות האימהות אינן יצויות ובלתי צפויות, ילדים הופכים לחרדות, תבנית רגשית העשויה להתרחב בבגרותם."

דבריו של הורה יכולים להיות בעייתיים כאשר הם פוסלים את מה שהילד מרגיש, ממשיך ד"ר דורפמן. "ילדים סומכים על הורים שיעזרו לתרגם את חוויותיהם הרגשיות הפנימיות המבלבלות והמציפות. כאשר ההורים מכחישים, מתעלמים או ממזערים את רגשותיו של הילד, הילד יחרד כאשר יחווה מחדש את הרגשות הללו."

דרך נוספת שהמילים שלך יכולות לפעול כמועברות חרדה היא כשאתה מדבר על הלחץ שלך באופן לא קונסטרוקטיבי.

"ילדים רבים רגישים למתח וחרדה בבית", אומר ד"ר דורפמן. כשאימא לא מצליחה להתמודד עם דאגותיה, היא "עשויה לדגמן ולהוליד רגשות דומים אצל ילדה", והיא מביאה אותם למסלול לבגרות חרדה.

האם כל המידע הזה גורם לך לחרדה אפילו יותר ממה שכבר היית בקשר לחרדה? זה עשוי לעזור לך לדעת שאמנם כן, ילדים של הורים חרדים נוטים יותר לפתח הפרעת חרדה, ש"מסלול לכיוון חרדה אינו מכוון לאבן."

על פי מחקר שפורסם בכתב העת האמריקאי לפסיכיאטריה, "טיפול ושינוי בסגנונות ההורות יוכלו למנוע מילדים לפתח הפרעות חרדה."

אז עם החלק הזה הנוגע לשינוי סגנונות הורות, הנה המשפטים שאפשר לנסות להימנע מעכשיו. יתכן שיהיה מאוחר מדי לאמא שלך, אבל לפחות המחזור יכול להיפסק איתך.

1. "תפסיק לבכות."

ג'יפי

מעולם לא חשבתי שאגיד את זה לילדים שלי … לפני שידעתי איך היו התקפי זעם באורך 45 דקות. ובכל זאת, זה לא הדבר הנכון לומר. "הצהרות כמו 'תפסיק לבכות' מעבירות לילד שתחושות עצובות אינן מקובלות", אומר ד"ר דורפמן. "כתוצאה מכך, כאשר רגשות אלו מופיעים ללא הפסקה, הילד עלול להפוך למבוגר חרד."

2. "תירגע."

ייקס, אני בהחלט אשם בזה. אכן סקוט בי, פסיכולוג קליני ועוזר פרופסור לרפואה בקליניקה בקליבלנד, אמר ל"הופינגטון פוסט "כי בדרך כלל זה מגיע ממקום מכל הלב כשההורים אומרים את זה, אבל זה לא אומר שזה לא יגרום לחרדה של ילדכם להיות גבוהה גלגל שיניים. "כל כך הרבה מהדברים שאתה יכול לומר בסופו של דבר הם משפיעים בצורה פרדוקסלית ומחמירים את החרדה, " אמר. "חרדה יכולה להיות כמו חול טובעי: ככל שאתה עושה כדי לנסות לנטרל את המצב באופן מיידי, אתה שוקע עמוק יותר. בכך שאומרים לאנשים דברים כמו 'הישארו רגועים', הם יכולים למעשה להגביר את תחושת הבהלה שלהם."

3. "מהרו!"

ג'יפי

אוקיי, פשוטו כמשמעו כל הורה אי פעם אמר לילדים שלהם להזדרז … אבל האם זה עובד אי פעם? דברי לורה קירמאייאר, פסיכולוגית קלינית, הסבירה במאמר לכתיבה על ידי חרדתם של ילדכם כשהם לוקחים לנצח לצאת מהדלת מכיוון שאתם לחוצים עליהם רק גורמים להם לא להימנע מלדבר לגמרי על חרדה. מכון נפש לילד. מאוחר יותר, כשהדברים רגועים, תגידו לה: "אתה זוכר מתי ממש התסכלתי בבוקר? הרגשתי חרדה מכיוון שאחרת לבית הספר, והדרך בה ניהלתי את החרדה שלי הייתה בצעקות. אבל ישנן דרכים אחרות שגם אתה יכול לנהל אותה. אולי נוכל למצוא דרך טובה יותר לצאת מהבית בכל בוקר."

דיבור על חרדה בדרך זו מעניק לילדים אישור לחוש לחץ, מסביר ד"ר קירמאייר, ומעביר את המסר כי לחץ ניתן לניהול. "אם אנו מרגישים שאנחנו צריכים להגן כל הזמן על ילדינו מלראות אותנו עצובים, או כועסים או חרדים, אנו נותנים בעדינות לילדינו את המסר כי אין להם אישור להרגיש את הרגשות האלה, או לבטא אותם, או להסתדר אותם, "היא מוסיפה

4. "אל תדאג."

בדיוק כמו להגיד לילד "להירגע יכול להפיל את האש, " זה "יכול לעורר את התגובה הפרדוקסלית, ולהסלים את הדאגה והאינטנסיביות, " על פי ד"ר דורפמן.

5. "זה לא עניין גדול."

מדברים על ביטול! למותר לציין שאם ילדכם מוטרד בגלל משהו, זה עניין גדול עבורם. האם אסקוסופט שבור הוא למעשה "עניין גדול" בחיים? לא, אבל הילד שלך עדיין לא יודע את זה … כל מה שהם יודעים זה שאתה לא מבין את הרגשתם.

6. "אתה בסדר."

ג'יפי

שוב, ניתן להבין שתנסו להרגיע את ילדכם בכך שתגידו להם שהם "בסדר" לאחר נפילה מהמגלשה; אחרי הכל, הם מבחינה טכנית "בסדר". פרט לכך, הם בוודאי לא מרגישים בסדר … אז אתה חוזר לפסול את הרגשות המאוד אמיתיים האלה.

7. "אתה הולך ליפול ולשבור את הצוואר שלך."

אתה תגיד כמעט כל דבר כדי לגרום לילד שלך להפסיק לעשות משהו מסוכן, אבל ללכת על הסיפון ילמד אותם לעשות את אותו הדבר. עדיף להשתמש במונחים קטנים יותר ומציאותיים יותר כדי להזהיר את ילדיכם, לדברי ההורים: "לדמיין את התוצאה הטובה ביותר במקום הגרועה ביותר היא דרך אחת לנהל ציפיות שליליות ולנטיות שליטה לקטסטרופה."

8. "קח את עצמך יחד."

ג'יפי

זה בהחלט יכול להיות מפתה להשתמש בזה כאשר ילדכם עושה את הדבר בועט-וצורח-על-הרצפה, אך האמת היא שאמנם אהבה קשה לא תעבוד, אמפתיה תעשה זאת. כפי שקית המפריס, פרופסור לפסיכיאטריה באוניברסיטת סטנפורד, אמר להופינגטון פוסט, "החלפת שפת pep-talk בביטויים כמו 'זו דרך איומה להרגיש' או 'אני מצטער שאתה מרגיש ככה'."

"הפרדוקס הוא שעוזר להם להירגע כי הם לא מרגישים שהם צריכים להילחם על החרדה שלהם, " אמר המפרי. "זה מראה קצת הבנה."

9. "תן לי לעשות זאת בשבילך."

כשאתה אדם חרד, לראות את הילד שלך נאבק לקשור את נעליו או לשפוך כוס חלב יכול לגרום לך להרגיש כל כך קצה שאתה מעדיף פשוט לקפוץ פנימה ולהשתלט עליו … אבל לא. "אחת הדרכים בהן אמהות חרדות יעבירו את החרדה שלהן לילד היא בכך שהיא מעורבת יתר על המידה במה שהילד שלהן עוסק, " ד"ר גראהם דייב. כתב לפסיכולוגיה היום.

דייבי הוסיף כי "מעורבות יתר כזו תגדיל את תפיסת האיום של הילד, תפחית את השליטה הנתפסת של הילד באיום, תגביר את ההימנעות מאיום ותביא לדאגה לאיומים פוטנציאליים".

באופן ריאלי, לא סביר שלעולם לא תאמר עוד אחד מהדברים האלה. אבל להיות מודע יותר למילים שלך ישפיע!