9 סוגי הערות שעושות חילוקי דעות הופכים לריבים גדולים במערכות יחסים

מערכות יחסים אינן כולן רגעים שמחים ומתוקים כל הזמן, כפי שאתה בטח כבר יודע. לפעמים יש חילוקי דעות, לפעמים יש לחימה מחוץ לימין, או לפעמים אתה אומר או עושה דברים שאתה מתחרט עליהם אחר כך. אתה אנושי ובלתי מושלם, ולכן טבעי רק שלפעמים, ובכן, לפעמים מערכת היחסים שלך לא מתאימה לסיפור העלילתי האושר והאושר הזה. מכיוון שלא תסכימו תמיד, לדעת כיצד להתמודד עם חילוקי הדעות הללו בכל פעם שהם מתעוררים זו מיומנות חשובה לחיים. סוגי ההערות שעושים חילוקי דעות הופכים למריבות במערכות יחסים הם דברים שכמובן, סביר להניח שתרצו להימנע ככל האפשר על מנת למנוע דברים להחמיר. אבל זה יכול להיות שימושי גם להבין מדוע הם רעים ומה הם עלולים לגרום לבן / בת הזוג לחשוב כך שאם אתה מפטיר מישהו בטעות או בכוונה במהלך ויכוח, אתה יכול להבין את שניהם מדוע זה החמיר את המצב, כמו גם את מה, בדיוק, אולי תרצו להתנצל.

אמנם יתכן שאתה מתכוון היטב ויש לך רק את מיטב הכוונות כשאתה אומר כמה מה שאתה אומר באמצע ויכוח או מחלוקת, אבל זה לא תמיד יורד ככה למישהו אחר. אי הסכמה - ואפילו לחימה - היא חלק מכל מערכת יחסים ריאלית (ואפילו בריאה), לכן לדעת איך לעשות זאת מבלי לגרום לבן / בת הזוג שלך להרגיש לא חשובים, לא חשובים או להתעלם ממנה, זו מיומנות חשובה.

1. "תירגע."

ג'יפי

אם אי פעם הגעת לוויכוח או אי הסכמה עם מישהו, אי פעם, אתה בטח מודע לכך שאמירה של האדם האחר להירגע היא לעיתים רחוקות מהלך טוב. זה משמש רק כדי להסלים את הוויכוח ולהפוך אותו לסוגיה גדולה יותר. בראיון למניעה אמרה מוניקה אוניל, PsyD, פסיכולוגית קלינית ומומחית לזוגיות מהרווארד, שכשאתה אומר למישהו להירגע, אתה באמת אומר לו שאתה לא יכול או לא יתמודד איתם מתי הם נסערים. בטח, זה יכול להיות מתסכל כשמישהו מתחיל לעבוד ואינך בטוח בדיוק מה קרה שגורם להם להיות כל כך נסערים, אבל להישאר רגועים בעצמך ולתת להם להרגיש את מה שהם מרגישים יכולים לעשות דרך ארוכה כדי לשפר את המצב, לא גרוע יותר.

2. "זה אבסורד."

ג'יפי

למרות שאתה עשוי לחשוב שמה שהם אומרים לך זה דרך לא מבוטלת ויותר ממתיחה, אסור לומר להם שזה מגוחך או מופרך. ד"ר דיוויד מ 'אלן, המחבר של איך משפחות חסרות תפקוד גורמות להפרעות נפשיות: גישה מאוזנת לפתור בעיות ולפייס מערכות יחסים אמרו ל"גדוליסט "כי חשוב שתמנע מפסול או ביטול רגשותיהם לחלוטין. לא זו בלבד שתגרום להם להרגיש שהם לא מגיעים לשום מקום או שהם לא כל כך חשובים, אלא, כמו שאלן אמר, לעתים קרובות יש לפחות קצת אמת למה שהם אומרים, גם אם זה נראה ליוצרי. ואתה לא רוצה להאמין בזה.

3. "אין לי זמן לזה."

ג'יפי

כולם עסוקים והרבה אנשים לא אוהבים להתמודד עם קונפליקט, אך אל תפרצו את הדאגות של בן / בת הזוג באומרו כי אין לכם זמן להתמודד איתם. גבריאלה פרקינסון, מאמנת מבצעת, אמרה לרדבוק כי הצהרה זו גורמת לבן / בת הזוג שלך להרגיש שאתה לא רואה אותם חשובים כמו כל דבר אחר שאתה רוצה לעשות במהלך אותה תקופה. איש מעולם לא רוצה להרגיש ככה.

4. "זה לא ביג דיל, אתה מגיב יתר על המידה."

ג'יפי

שוב, ביטול הדאגות או הסוגיות של בן / בת הזוג כלא חשובים או מיותרים אינו הדרך לביטול ויכוח. זה רק יחמיר את המצב. סטייסי גרין, מומחה לזוגיות ומחבר הספר " חזק יותר מברוקן", אמר לרדבוק במאמר הנ"ל כי הערה כמו זו, שנועדה לסדר דברים חלקים במהירות, יכולה להעביר איתות לבן הזוג שלך שרגשותיהם אינם חשובים, שהם טועים בגלל שהם מרגישים כמו שהם עושים. זה בסופו של דבר לא ישתפר.

5. "אתה תמיד עושה …"

ג'יפי

אמנם יכול להיות קל ליפול לתבנית של "אוף, אתה תמיד עושה" זה או "אתה אף פעם לא עושה" את זה, זה לא יעזור לעניינים בכלל כשאתה מתמודד עם מחלוקת בינך לבין בן / בת הזוג שלך. בראיון שנערך עם Greatist למאמר שהוזכר בעבר, אמרה ג'ניפר סמפ, דוקטורנטית, פרופסור ללימודי תקשורת באוניברסיטת ג'ורג'יה, כי הגיבה לדאגותיהם באמפתיה, במקום להאשים את "אתה תמיד" או "אתה אף פעם לא הצהרות יכולות לעזור בשיפור המצב במקום להחמיר את המצב.

6. "זה בסדר."

ג'יפי

שוב, אם אי פעם ניהלת קטטה עם מישהו, אתה בטח יודע ש"זה בסדר "בדרך כלל לא אומר שזה ממש בסדר. האמירה שהכל בסדר זו דרך אחת לנסות לכבות את הוויכוח. אם תסגור בהצלחה את הוויכוח, שום דבר לא נפתר, מה שאומר שהוא עשוי להפוך למשהו גדול יותר בהמשך. לא רק זה, אלא, כפי שאוניאל אמר למניעה במאמר הנ"ל, אתה צריך להיות מסוגל להרגיש בטוח מספיק כדי לבטא את הרגשות הזועמים - זה יכול לעזור לטפח אינטימיות רגשית רבה יותר בין שניכם.

7. "אני מבין."

ג'יפי

אתה עלול לחשוב שאמירה על בן זוגך שאתה מבין איך הם מרגישים זה דבר טוב לומר בזמן שאתה נלחם, יתכן שזה לא דאנק הסלאם שאתה חושב שהוא. בראיון ל- Reader's Digest, המשא ומתן בן הערובה של ה- FBI, כריס ווס, אמר שבמקום לומר שאתה יודע איך הם מרגישים או מבינים את מה שהם אומרים, שיכולים לשלוח את ההודעה שאתה רוצה שהם יפסיקו לדבר, אתה צריך במקום זאת להקשיב ואז פרפרזה על מה שאמרו ותוכי אותם בחזרה להראות שיש לך את זה. ואז, אם יש לך משהו לא בסדר, הם יוכלו לתקן אותך ותוכל לוודא ששניך מבינים מה באמת קורה לפני שתתקדם.

8. "אני לא יכול להאמין שאנחנו מדברים על זה שוב."

ג'יפי

זה יכול להיות מתסכל כשנדמה כאילו מחלוקת שהייתה לך בעבר הופכת לחלק מאחד שיש לך כרגע, אבל זה לא יוצא דופן. כמו כן, אסור לומר וריאציה כלשהי של "אני לא מאמינה שאנחנו מדברים על זה שוב", כי ברור שאם מישהו העלה את זה שוב, יש שם משהו לא פתור ואומר שאתה לא יכול להאמין זה שוב נושא השיחה רק הולך להרגיז אותם. בראיון עם Greatist לקטע שהוזכר בעבר, אלן אמר שהנימה של מה שאתה אומר יכולה לפעמים להיות חשובה אפילו יותר מהמילים עצמן, כך שהצורה שאתה נשמע כשאתה מגיב לרגשות הלא פתורים שלהם יכולה להיות חשובה לא פחות כמו שאתה אומר.

9. "עליכם לעשות זאת במקום זאת."

ג'יפי

אם אתה לא מסכים לגבי הצעדים הבאים שאתה או בן / ת הזוג שלך צריכים לנקוט במצב נתון, זה יכול להיות קל לנסות פשוט לומר להם מה לעשות, במיוחד אם אתה מרגיש בטוח שזה הדבר הנכון. עם זאת, כפי שציין Reader's Digest במאמר הנ"ל, אמירת בן זוגך מה לעשות מורידה מהכוח שיש להם על המצב. אף על פי שאיש אינו מכריח אותם לעקוב אחר עצתך, הוא יכול לשלוח את ההודעה שאתה לא חושב שהם מסוגלים להתמודד עם הדברים בעצמם. הניסיון ליצור את המצב סביבם ולשאול כיצד תוכלו לעזור להם למיין את הסכסוך הפנימי שלהם עשוי לעזור להרגיע אותם שיש להם עדיין בעלות על החוויות שלהם.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :

צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.