9 דרכים להפסיק קטטה עם בן זוגך תוך שעה אחת

בין אם תרצו להודות בכך ובין אם לא, זה בלתי נמנע בעצם שאתם והאחרים המשמעותיים שלכם תיכנסו לקטטה בשלב כלשהו במערכת היחסים שלכם. בלי קשר לכמה זמן אתם ביחד - חודש, שנה, עשור פלוס - עלולים להתעורר חילוקי דעות מכיוון שאיש אינו חסין באמת מפני קונפליקט. אבל דבר אחד שכולם יכולים להסכים עליו זה שיהיה נחמד לגלות איך להפסיק להילחם עם בן / בת הזוג.

למעט סקס איפור, דברים טובים כמעט ולא מגיעים מפגישות מרתון של ויכוחים או צעקות. עם זאת, יש אנשים שעדיין ממשיכים להילחם ולהביס הרבה אחרי שהשכל הישר היה אומר להם לזרוק את המגבת כבר. האם זה לא יהיה מדהים אם היית יכול רק לנפנף במטה קסמים ולהביא לפתרון מיידי למצב?

ובכן, אני שונא לשבור לך את זה, אבל למרבה הצער אין כישופים או סנדקות מהאגדות (אלא אם כן אתה יודע משהו שאני לא יודע) כדי לנקות בצורה מסודרת מריבות מבולגנות רגשית עם הצמד אצבע. אבל לפני שתאבד תקווה ותתפטרי מצפייה בסרטים של ניקולס ספארקס לנצח, באמת יש שיטות בחוץ שיעזרו לך להפיץ אפילו את הטיעון הפכפך ביותר עם האחר המשמעותי שלך. למרות שהם לא בדיוק קסומים, הנה כמה מהדרכים המובילות לשים סוף לקטטה עם בן / בת הזוג תוך שעה או פחות.

1. האזינו באמת

זה אולי נשמע כמו איזה רגע מיוחד ומרושע אחרי הלימודים כאן, אבל יש איזושהי אמת מוצקה מאחורי השימוש באוזניים במקום בפה שלך במהלך קטטה. הייתי אומר ש -90 אחוז מהטיעונים שאני מביא עם בן זוגי התרחשו מכיוון שאחד או שנינו הרגשנו כאילו השני לא מקשיב.

בנג'מין קרני, מנהל משותף של מכון היחסים באוניברסיטת קליפורניה, אמר למגזין לבריאות נשים, כי זוגות אומללים חוזרים על עצמם מתוך ייאוש להישמע, דבר שאינו יצרני. אז פשוט לוקח רגע לעצור ובאמת להקשיב למה שכתב ה- SO שלך אומר יכול להגיע ללב העניין תוך דקות, ולא שעות.

2. קח הפסקה

זה לא מוחל, נכון? ובכן, תאמינו או לא, גם אם אתם נמצאים עמוק בעיצומם של לחימה, קריאה להפסקת אש יכולה להעניק לשניכם זמן ומרחב נחוצים לעיבוד המצב. ג'ולי הנקס, הבעלים והמנהלת המנהלת ב- Wasatch Family Therapy, אמרה לרדבוק שלמעשה לקחת הפסקה - לא רק לומר שאתה רוצה - יכולה להפחית מיד את המתח ולאפשר לך לחזור לעניין עם ראש ברור ואולי אפילו קצת תובנה.

3. הסר את האגו מהמשוואה

זה אולי נשמע בלתי אפשרי לסגור לחלוטין את ליבך ומוחך במהלך מאבק אינטנסיבי, אך לפעמים זה הפיתרון היחיד. לעתים קרובות האדם שאיתו אתה נמצא במערכת יחסים הוא זה שמכיר אותך הכי טוב מכולם. אז הם יודעים על אילו כפתורים ללחוץ ואיך להכות בך באמת איפה שזה כואב: האגו שלך, תחושת העצמי שלך.

4. להבין שזה לוקח שניים לטנגו

לרוב, קטטה מתרחשת מכיוון שאדם אחד מצהיר הצהרה, טענה או האשמה שאדם אחר אינו מסכים איתם ולא מבין. אבל זה לא אומר שכל הטיעונים חד צדדיים עם אדם A צודק ואדם B טועה.

לין אי אוקונור, פסיכולוגית קלינית ופרופסור במכון רייט, כתבה ב"פסיכולוגיה היום " כי הלחימה היא" בעיה של שני אנשים ופתרון של שני אנשים. " אם אתה ובן / בת הזוג יכולים לזכור זאת בפעם הבאה שקרב מתפרץ, רוב הסיכויים שהדברים לא יסלימו ושניכם תהיו להוטים לפתור את הדברים ביחד.

5. אל תוסיף עלבון לפגיעה

אחת הדרכים המהירות להרגיז מישהו או להתחיל ויכוח היא להעליב אותו. בין אם העלבון תופס צורה של האשמה ("אתה עצלן מכדי לתקן את זה!") או חפירה להערכתם ("שתוק, שומני!"), זה דלק לאש.

ריטה דה-מאריה, מנהלת חינוך לזוגיות במועצה ליחסים בפילדלפיה, אמרה למגזין לבריאות נשים כי אתה ובן / בת הזוג שלך לא צריכים לנסות להרגיז אחד את השני. חיתוך השם קורא הוא דרך בריאה לקצר גם קטטה.

6. אל תנסה "לנצח"

אתה יכול לחשוב שאם אתה יכול פשוט לנצח, אז הקרב ייגמר. אמנם חשיבה זו עשויה לעבוד בזירת האיגרוף, אך היא לא עובדת באותה צורה במערכות יחסים. מומחי מערכות יחסים, לינדה בלום וצ'רלי בלום MSW, כתבו במאמר משותף של PsychCentral שם הם ציינו כי " מנסה 'לנצח' ויכוח על ידי הבסת האדם האחר לא רק שלא מצליח לטפל בבעיה הבסיסית, אלא בדרך כלל מעצים אותו."

7. צא מחדר השינה

מומחי היחסים והסופרים פטרישיה ג'ונסון ומארק מייקלס אמרו להמולה כי זוגות צריכים "לקחת את הדיון למרחב הייעודי הזה ולחכות עד שהעניינים יתקררו לפני שיקראו לו לילה." שמירת מיטתכם וחדר השינה במקום קדוש ובטוח היא דרך בריאה להפיץ קרבות שמקורם במקום.

8. שמור על זה פשוט

יש נטייה, כשמתווכחים, לאן הנושא הראשוני שלך צמח לכלול כל דבר שאי פעם היית כועס עליו. כמעט בלתי אפשרי לסיים קטטה אם יש מאה נושאים שונים על השולחן.

על פי אוניברסיטת טקסס במרכז לייעוץ ובריאות הנפש באוסטין אתה צריך להתמודד עם נושא אחד בלבד בכל פעם שמתווכחים. אם אתה יכול להקטין את הדברים למינימום, אז באופן הגיוני הזמן שלך לוויכוח יקטן גם כן.

9. מסכים עם משהו

שום דבר לא מוציא את הקיטור מהוויכוח שלי מהר יותר מאשר אם בעלי מסכים איתי בשלווה על נקודה שהגעתי זה עתה. איך אדם יכול לשמור על כעס עז אם האדם האחר אכן פוגש אותך במקום שאתה עומד בנושא?