9 דרכים לשרוד ילדות פוגעת הופכות אותך להורה טוב יותר

פעם חשבתי שלבטח, הישרדות ילדות פוגענית תגרום לי להיות הורה רע. חששתי שאמשיך במעגל של כעס, שנאה, אלימות ועוינות, כאילו זה כתוב קוסמית ב- DNA שלי והייתי חסר אונים לעצור את הבלתי נמנע. ואז היה לי את הבן שלי.

מאז נודע לי ששרוד ילדות מתעללת למעשה הפך אותי להורה טוב יותר. היו לי מושבים בשורה הראשונה למופע "מה לא לעשות", וכתוצאה מכך שיש לי הורה שהיה הגרוע ביותר, למדתי את כל הדרכים שיכולתי להיות ההורה הכי טוב לבני. אני לא בהכרח אודה להורי הרעיל שהוא סיפק לי את החוויה, אבל אני לא יכול לומר שהילדות הפוגעת שלי לא בסופו של דבר הרוויחה אותי כאמא, כבן זוג ואדם.

עכשיו אין זה אומר שאנשים שגדלו בבתים לא מתעללים עם הורים אוהבים וסביבה יציבה הם הורים איומים. אני לא אומר שלאנשים עם ילדות מתעללת יש רגל על ​​הורים אחרים, מכיוון שהם קיבלו אגרוף במקום לשבחים. אני בהחלט לא מציע שסביבה לא בריאה היא הכרח אם אנחנו נהיה ההורים הכי טובים שאנחנו יכולים להיות. ברור כי הורים שמדגימים את כל הדרכים הנכונות לאהוב ולטפח ילד מספקים לילדים אלה מודלים לחיקוי מדהימים לדפוס את ההורות שלהם לאחר מאוחר יותר בחיים. הורים יכולים להיות דוגמאות למה לא לעשות, או מה בהחלט לעשות (וזה בדרך כלל תערובת של שניהם), ובאופן אידיאלי, ילדיהם יגדלו ויעשו מאמץ רציני לדחות את ההתנהגויות השליליות והמזיקות שעוצבו בדפוס. אותם, תוך שמירה על התועלת. באופן פשוט ביותר אנו משפרים את ההורות שלנו מדור לדור, גם אם לעיתים רחוקות זה מסתדר בצורה מושלמת. בכל מקרה זו המטרה.

אז אני לא אומר שלילדות מתעללת זה כרטיס קסם להיות הורה מדהים. (למרבה הצער, עבור כל כך הרבה אנשים, ההפך הוא הנכון, אם כי ההשפעות ארוכות הטווח של התעללות בילדים כשאנשים גדלים ויש להם ילדים משלהם מסובכות ומתפתחות.) מה שאני אומר זה שאפילו היסטוריה כואבת מעצבת את ההווה שלנו. אני אומר שבאמצעות חברים עמידים, מעוררי השראה, תומכים, וכוח פנימי שאפשר לזייף רק ברגעים החלשים והחסרי-תקווה ביותר, אנשים יכולים להפוך סיפור עצוב לסיפור שמח ומרומם.

אני אומר שיש המון אנשים שיכולים לשבור מחזור ולקחת את מה שהיה דוגמא נורא אחרת, ולהשתמש בזה כדי לעצב את החלטותיהם ואת בחירות ההורות שלהם לטובה. כך זה נראה.

אתה סבלני להפליא

אין לך נתיך קצר מכיוון שראית מה נתיך קצר יכול לעשות. סביר להניח שנאלצת להתאזר בסבלנות כבר כילדה, לחכות עד שתצליח להימלט מסביבת החיים הלא בריאה שלך. אתה יודע איך זה לעצום את העיניים, לספור עד עשר ולחכות לסערה שתעבור, והיכולת הזו מסייעת לך לעבור זעם של פעוטות רע או לילה בלתי נראה אינסופי של בכי והאכלה.

אתה יודע כמה עוצמת המילים שלך

אתה חושב זמן רב וקשה לפני שאתה אומר משהו, במיוחד כשאת כועסת או מתוסכלת או עצובה. אתה יודע טוב מדי כמה מילים עוצמתיות ואיך ילדים מסתובבים עליהם כשמדברים בכיוון שלהם. מילים יכולות לחתוך עמוק ולהיצמד איתך למשך שארית חייך, כך שאתה מודע מאוד למה שאתה אומר לילדך, ואיך זה שאתה אומר את זה.

אתה חושב פעמיים לפני שאתה מעניש את הילד שלך

קשה לי אפילו לשקול להכות את ילדתי, וזה בכלל לא דבר שאני עושה. בעוד שלכולם יש שיטות משלהם לסילוק משמעת עם ילדיהם, אני חושב שההיסטוריה של ההתעללות שלי גרמה לי הכי פחות להשתמש בעונש גופני עם הילד שלי. בידיעה איך זה להרגיש כאב גופני בידי הורה, אני יותר מוכן למצות קודם כל אפשרות ענישה אחרת.

אתה לא תווכח עם בן / בת הזוג שלך מול ילדיך

אם אני ובן זוגי יש אי הסכמה, אנו דנים בזה בחדר אחר, הרחק מהילד שלנו. כשגדלתי באמצע יותר מדי גפרורים צורחים, מתבקש לבחור צדדים, או שצעקתי כשאני כן, אני מסרב להכניס את הילד שלי לאותה עמדה. אני לא צועק על בן זוגי ולא קורא לו בשמות (גם אם הוא מטומטם, וכנראה שזה ירגיש מדהים לעשות זאת), ואני בהחלט לא עושה את זה בטווח שמיעה של המיני-אני שלי.

אתה מתרחק ממילים / תגובות שליליות

אני מנסה להשתמש במילים וביטויים חיוביים יותר מאשר מילים שליליות, מכיוון שאני מודע היטב לאופן שבו הקלט השלילי (אפילו רק אנרגיה שלילית) יכול לשנות את הלך הרוח של הילד. אני לא רוצה לטפח סביבה שלילית שהילד שלי לא יכול לחכות להתרחק ממנה, ואני יודע שזה מתחיל במילים ובמעשים שלי.

אתה כל הזמן מבצע צ'ק-אין עם הילד שלך

למרות שהוא עדיין צעיר מאוד, אני מעריך בכנות את המחשבות והרגשות והדעות של הילד שלי, כי טוב, שלי לא היו מוערכים בילדותי. אני רוצה לוודא שבני בסדר ושהוא מרגיש בנוח לדבר איתי כי - ניחשתם נכון - לא יכולתי לדבר עם הורי המתעלל. אני רוצה מערכת יחסים בריאה ומכבדת עם הילד שלי, וזה אומר לפתוח קווי תקשורת כבר מההתחלה.

אתה לא לוקח שום דבר למענקים

מכיוון שאני יודע איך נראה הגרוע מכל הגרוע ביותר, אני לא לוקח שום דבר כמובן מאליו. סוף סוף יש לי משפחה בטוחה ובריאה, שגרה בבית שמרגיש חם ומזמין במקום קר ומסוכן, וכל זה לא הולך לאיבוד עלי. כל יום אני אסיר תודה על היציאה מהצד השני של ילדות פוגענית, וסיפקתי את ההיפך הגמור לילד שלי.

אתה יודע שלפעמים עדיף להפריד להיות יחד

ברור שבן זוגי ואני נעבוד תמיד להישאר יחד כל עוד היותנו יחד ממשיכים להיות הדבר הבריא ביותר עבור כולנו, אבל אני גם יודע שיש דבר גרוע יותר מפיצול או גירושין. ואם זה יקרה, אני לא אאלץ את הילד שלי לחיות באמצע מערכת יחסים לא בריאה והסביבה הרעילה שמסתחררת סביב זה, כי אני יודע עד כמה זה יכול להזיק. אם משהו היה קורה או ישתבש, אני יודע שהייתי עושה את מה שהכי טוב לעצמי, לבן זוגי ולילד שלי, אפילו ובעיקר אם זה אומר לעזוב בשלב מסוים.

תתן לילדך כל מה שלא היה לך

לפעמים זה יכול להיות מסוכן לנסות לפצות יתר על אובדן, אך כאשר זה מסתכם בכך, מכיוון שנשדדתי מילדות בריאה, שמחה ובטוחה, אני נחוש לספק זאת לילד שלי. אני רוצה שיהיה להם את כל מה שלא היה לי, וירגישו בטוחים כשהרגשתי מפחד, ויראו אותי כמגן במקום מתעלל. לעולם לא אוכל לשכוח איך הרגשתי בביתי שלי, בידי הורה רעיל, והזיכרון המתמשך הזה מניע אותי לוודא שהילד שלי לעולם לא יודע איך זה מרגיש בכלל.