93 מחשבות אמיתיות שהתגלגלו במוחי כשלא יכולתי לעצור את התינוק שלי לבכות

נראה היה שהכל מסתדר כל כך טוב אחר הצהריים שלישי היפה והפריך. הבוקר היה יחסית ללא מאמץ והתינוק שלי בן 3 חודשים היה מרוצה ונראה שהיה לי אחד מאותם ימים קסומים שגרמו לי להרגיש כאילו שלטתי באמהות. טיפשי, טיפשי אותי. לפתע ומשום מקום, בני התחיל לבכות ומצאתי את עצמי נתון לחסדי מטח מחשבות אינסופי שהתגלגל במוחי כשאני לא יכולתי לעצור את התינוק שלי לבכות. שום דבר שנדמה היה לי או אומר או משנה או אפילו רוצה, לא יכול היה למנוע ממנו ליילל, בכנות, על דציבל די מרשים.

היום היפה "המושלם" שלי התפוצץ משליטה והייתי נתון לחסדיו של ילוד קטנטן וסט הריאות שלו (מאוד בריא, אני יכול להוסיף). איך לעזאזל זה קרה? למה לעזאזל זה קרה לי ? אל תבינו אותי לא נכון, בתחילה לא חשבתי על עצמי. דאגתי מדוע בני בכה ויצא לגלות את הסיבה ולתקן את המצב במהירות האפשרית. הבעיה היחידה? לא נראה שיש סיבה מורגשת לכך שהוא צריך להיות אפילו לא מאושר מרחוק. הוא לא היה רטוב והוא לא קפח והוא לא היה רעב ולא נפגע אז למה, אלוהים אדירים למה, הוא בכה? החתול המשפחתי לא הפריע לו ולא נשמע רעש חזק ופתאומי להבהיל אותו. דקה אחת הוא היה מאושר לחלוטין, ובדקה הבאה הייתם חושבים שהעולם מסתיים והוא היה הראשון שידע.

מיליון מחשבות עברו במוחי כשהחזקתי את ילדיי המורת רוח ביותר בזרועותי, בלי יכולתי להרגיע אותו. ובכן, לא מיליון מחשבות, יותר כמו 93 מחשבות. האמת, קרוב לוודאי קרוב ל -150, אבל כל כך הרבה מהמחשבות שעשיתי היו משולבות בכמה יותר מדי מטיילים שאין להם שום עסק שחוזרים על עצמם, אז אני רק אגיד 93 ואקרא לזה יום. הייתי רוצה לחשוב שאני לא לבד במחשבה על הדברים הבאים, אבל כך או כך, אני יכול לומר לך שהם עזרו. בטח, היום "המושלם" שלי בסופו של דבר היה אסון מטריף, אבל הוא סיפק לי כמה מושגים, די מבדרים.

"הוא פיפס?"

במקרה של ספק, בדוק את הזרבובית, נכון?

"האם הוא פופ?"

בכנות, הייתי נופל מהפסים אם מה שקורה בחיתול של בני היה אירוע יומיומי בחיי. בשכירות אני יודע שאין דבר אחד לא בסדר במערכת העיכול שלו. הרי יש לי את החיתולים להוכיח את זה.

"האם הוא רעב?"

שאלה הוגנת.

"הוא לא יכול להיות רעב, פשוט הרכלתי אותו"

מדוע בן אנוש זעיר זה צריך לאכול כל כך הרבה? אני מתכוון, כן מדע וגופים צומחים ומה שלא יהיה; אני מקבל את כל זה. עם זאת, זה מתקרב בצורה מסוכנת להיות מגוחך ישר. אני חי עם בן אדם קטנטן המחובר כל הזמן לציצי.

"האם לילד שלי יש תיאבון רגיל?"

לא, אבל באמת; באיזו תדירות תינוק צריך לאכול? איפה לעזאזל ספר התינוקות הארור הזה …

"הילד שלי ירש את התיאבון הבלתי יודע שובע שלי?"

אני בטוח שזו אשמתי בדרך זו או אחרת, כך שנוכל באותה מידה להגיע לתחתית הנושא כאן ועכשיו. הסיבה לכך היא שאני תמיד רעב ועכשיו הילד שלי תמיד רעב והדבר היחיד שהולך לשמח אותו הוא אספקה ​​בלתי פוסקת של מזון, נכון? כלומר, האם זה המקום בו אנו נמצאים? האם זה המצב?

"מדוע לאנשים יש אפילו תיאבון"

שוב, אני מבין שמדובר במדע, אבל לא ישנתי כבר שבוע אז אני לא בטוח שאני מבין כבר מה המשמעות של מדע.

"האם הוא פוגע?"

תן לי לבדוק כל סנטימטר עור כדי לוודא שאין לו חבורה או שריטה או שחיקה שעלולה לגרום לילד שלי לאונקיה של אי נוחות.

"בשום אופן לא יכול היה להיפגע, הוא פשוט שכב שם"

לא, אבל באמת. איך בכל העולם התינוק הזה יכול לפגוע בעצמו כשהוא לא יותר מאשר בליטה אנושית ביומן? הוא לא יכול אפילו להתהפך, למען השם.

"אני אהרוג את מי שאי פעם פוגע בילדי"

(אוקיי, לא ממש. אני מתכוון, אלימות היא אף פעם לא התשובה. עם זאת, אם אתה הורה תתקשה להכחיש את ההרגשה האינסטינקטואלית הזו שיכולה להשאיר אותך תחושת מעט עצב כשאתה אפילו חושב על מישהו שגורם לך נזק לתינוק. המוח שלי הולך למקומות החשוכים והמעוותים, אתם. חשוכים ומפותלים.)

"צפייה ב'דקסטר 'הייתה בחירה טובה בחיים מכל מיני סיבות"

ידעתי שהמרתונים של נטפליקס יגיעו לתועלת, יום אחד.

"הילד שלי מפחד?"

האם לילד שלי חלם רע? אני יודע שתינוקות חולמים מכיוון שהם מבלים כל כך הרבה מזמן השינה שלהם במחזור ה- REM, אז האם סיוט אשם?

"אני מפחד"

זה בקלות אחד מבין שלושת הפחדים המובילים שלי. ממש מאחורי ליצנים ומישהו מבטל את האנטומיה של גריי.

"אני צריך עזרה"

מישהו - לעזאזל, מישהו - קצת עזרה? אנא?

"מעולם לא בכיתי ככה בעבר. מעולם לא. בחיי."

למעשה, אני לא בטוח שגופי מסוגל לייצר את מספר הדמעות שהילד הזה כבר הזיל. זה בטח סוג של תיעוד.

(אוקיי, זה שקר. כשדרק נפטר על 'האנטומיה של גריי', קראתי את עיניי המילוליות).

אני חושב שפשוט חסמתי את הרגע הזה לגמרי מהזיכרון שלי, ולא בכדי.

"רגע, האם זה אפילו הילד שלי?"

להחזיק שנייה. האם התינוק הזה אפילו התינוק שלי ? איזו סוג של תחבולות דעת אתה משחק עלי, יקום?

"האם האחיות החליפו אותו בלידתו?"

כרגע זה נראה כמו ההסבר ההגיוני היחיד.

"האם לבית החולים יש מדיניות החזרת 30 יום?"

כל הבכי הזה חייב להיות שגיאת ייצור. האם נזכרתי בתינוק בוכה שהתגעגעתי אליו?

"מי הרעיון היה זה לתת לי לבד בעצמי?"

בכנות, מי בתמונתם הנכונה, חשב שזה רעיון טוב? ברור שאני לא מצויד.

"אין לי מושג מה אני עושה"

זה אסון. היה לי טוב יותר ללכת אחר כך בשיעור הטריגונומטריה שבסופו של דבר רימיתי את דרכי. הדבר האמא הזה קשה.

"האם הקשבה למישהו בוכה גורמת לך לאבד את דעתך?"

אני אצטרך לדבר עם כמה מומחים רפואיים ולברר מה לעזאזל אני עומד להפסיד, כי אני די חיובי ש"שפיות "נמצאת ברשימה. בראש הרשימה, בעצם.

"אולי כל קונצרטי הרוק שהייתי אמור ללכת איתם ישתלמו ואאבד באופן זמני את יכולתי לשמוע כל צליל וכל צליל"

עכשיו זה יהיה זמן פנטסטי לאבד באופן זמני אחד (לעזאזל, כל) החושים שלי. אתה יודע, רק עד שהילד הזה יעבוד יחד.

"אני מתגעגע ללכת להופעות"

קונצרט דת-מטאל צורח נשמע ממש מרגיע, ממש בערך עכשיו.

"אני מתגעגע לדממה"

איך נשמע אפילו היעדר הצליל? אני באמת לא זוכר.

"אולי גוגל יודעת איך לגרום לילד הזה להפסיק לבכות"

זו הסיבה שהאינטרנט הומצא מלכתחילה, נכון? מישהו לא יכול היה לגרום לתינוק שלהם להפסיק לבכות ולכן הם רצו מקום שבו כל התשובות והכל נראו קסומות כאילו משום מקום.

"אני אף פעם לא מנסה לעשות שום דבר שוב ושוב"

טעות. זו הייתה טעות ענקית.

"אה, זוכר כששאלתי את ג'בס היה דבר?"

זה היה הטוב ביותר בזמנים, זה היה הגרוע ביותר בזמנים.

"איך אמא שלי שרדה אותי?"

לאישה ההיא מגיעה מדליה מטורפת וכנראה אלף התנצלות משלך באמת.

"אמצעי מניעה מעולם לא נראה כל כך טוב"

זה לא שאני מצטער על תינוק (אפילו כשהתינוק הזה לא רוצה להפסיק לבכות). זה רק זה, ובכן, לא יחסר לי אפילו כדור לידה בודד למניעת הריון בעתיד הנראה לעין. סמן את המילים המשגעות שלי.

"אין סיכוי שאי פעם יהיה לי עוד אחד מאלה"

לא. בסדר אולי. ובכן, לא. כרגע זה מעבר קשה שממשיך להתגבש שוב.

"הוא הולך לפוצץ את ריאותיו"

זה לא יכול להיות בריא. או רגיל.

"אני מתכוון, איך כל כך הרבה רעש יכול לצאת מאדם כה קטן וקטן?"

אני די חיובי שעברנו את נקודת המדע והפיזיקה והביולוגיה וכל היכולת של כל דבר אחר לספק לי למעשה הסבר סביר כיצד לעזאזל זה אפשרי פיזית.

"אני נענש על כך שאני כאב בגיל העשרה בתחת"

ידעתי שכל הלילות האלה של התגנבות או התעלמות מהעוצר יחזרו לנגוס אותי בתחת.

"אני נענש על כך שאני לא אחראי במכללה"

ידעתי שכל הלילות האלה של קפיצות ברים וההפסד של שיעורי המכללה שלי יחזרו לנשוך אותי בתחת.

"אני נענש על כל מה שאי פעם עשיתי. אי פעם."

ידעתי שכל טעות שעשיתי אי פעם בהיסטוריה של קיומי הקטן והמטופש, תחזור לנשוך אותי בתחת.

"איפה לעזאזל הוא בן זוגי להורות?"

לא, אבל ברצינות. זה כאשר היכולת להעביר מנקודה A לנקודה B באופן מיידי הייתה באמת מועילה. קבל את זה יחד, מדע.

"אני לא יכול לעשות את זה"

אני באמת לא יכולה. זה לא בשבילי.

"אני פורש"

היכן המגבת כדי שאוכל לזרוק אותה? למישהו יש דגל לבן שימושי שאני יכול להתחיל לנופף בצורה פתטית?

"איכס, אני לא יכול לפרוש"

הרגע שאני רוצה להיגמל הוא הרגע שאני מבין שלעולם לא אוכל לפרוש. אבל לעזאזל, חוף באי נידח נשמע ממש נפלא כרגע.

"שמעתי. שמעתי עבודות קפיצות. אני אתחיל לקפוץ."

למעלה ולמטה ולמטה ולמטה ולמטה ולמטה.

"אה, ואני אתחיל להתנדנד. להתנפץ ולהתנדנד."

ובכן, שילוב התנועות הזה מוכיח שכן, הייתי יכול להיות רקדן גיבוי מקצועי אם באמת הייתי רוצה. זהו תיאום רציני, חברי.

"וואו, זה אימון"

תינוק בוכה: חדר הכושר של האמא הטרייה. תמיד פתוח וכמעט לא נעים.

"אולי אם אתחיל לבכות הילד שלי יפסיק לבכות"

לא יזיק לנסות את ידי בפסיכולוגיה הפוכה קטנה, אם תשאל אותי.

"אותם ספרי תינוקות היו חסרי תועלת"

איזה בזבוז זמן וכסף וזמן. אלה שעות על גבי שעות של חיי לעולם לא אחזור.

"מדוע החלטתי להיות אמא, שוב?"

כלומר, כן. אני יודע שזה בגלל שמצאתי בן זוג נפלא שידעתי שאוכל לגדל איתו ילד בשמחה ובהצלחה ורציתי משפחה ובלה בלה בלה. אבל בכנות, מי לעזאזל חשב שזה רעיון טוב?

"אולי הוא פשוט יימאס?"

זה לא יכול להימשך לנצח, נכון? בבקשה אלוהים אדירים תגיד לי שזה לא יימשך לנצח.

"בכנות, זה די מרשים"

אם לא הייתי מאבד לאט את דעתי הייתי מציע סבב מחיאות כפיים ראוי.

"אני חושב שאני גוסס"

זה הורג אותי. אני לא יכול לאתר בדיוק איך זה הורג אותי, אבל זה הורג אותי.

"הם יצטרכו לכתוב 'מוות בבכי תינוקות' בהספד שלי"

זה יהיה מביך.

"רגע, אולי אני כבר מת וזה גיהנום"

דונטה השלים כשכתב את הקומדיה האלוהית האפית שלו. "תינוק בוכה ללא שליטה במשך שעות ארוכות ואין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה" הוא מעגל הגיהינום השביעי.

"הילד הזה בא עם כפתור אילם?"

הוא באופן רשמי נעשה יותר מעצבן משעון המעורר שלי, אז צריך להיות כפתור אילם איפשהו על הילד הזה.

"מה דעתך על כפתור כבוי?"

האם זה על גבו? מאחורי אוזנו? אה, אני יודע. אני מתערב שזה בחלק התחתון של כף הרגל הקטנה והתינוקת שלו.

"הילד שלי שונא אותי?"

אני יודע שזה לא אישי, אבל זה נראה די אישי בשלב זה.

"הילד שלי שונא את חייו?"

ניסיתי כל כך קשה לתת לו באופן מוחלט את כל מה שהוא צריך. הוא שונא את הספה המחורבנת המחורבנת הזאת שידעתי שלא הייתי צריך לרכוש, נכון? הצבע לא בסדר ואינו תלוי בשום דבר אחר בדירה וכל זה באשמתי.

"מהם החיים?"

איך הגענו לכאן? מה המטרה שלנו, בחיים? מה אני עושה? זאת אומרת, נראה כי זמן טוב ככל שיהיה להרהר במורכבות הקיום האנושי.

"האם זה החיים האמיתיים?"

אלוהים, אני מקווה שלא.

"האם אני אמיתי?"

אני מאבד את היכולת שלי להבדיל בין מה שממש למה שמדמיין, וזה, אני בטוח, סימן מצוין.

"אם זה המטריצה, אני אשמח שמישהו ינתק אותי ממש עכשיו"

לא, ברצינות. מישהו מציל אותי מהנוף ההלסי הזה.

"אני חייב לכל אמא שאי פעם הכרתי התנצלות"

הייתי כל כך טיפש לפני שילדתי ​​ילד. ברצינות, כל אם אי פעם (ובמיוחד האימהות שמתמודדות עם תינוקות בוכים במטוסים); אני כל כך מצטער ואני הכי גרוע ומצטער לנצח.

"להיות אמא זה קשה יותר ממה שחשבתי"

שום דבר בקשר לזה אינו קל.

"איך אני הולך לשרוד את זה?"

לא בטוח שאצא מזה מתוך אימהות בחיים.

"אני אף פעם לא הולך לשרוד את זה"

כן, זה מה שהורג אותי. מוות בבכי.

"מדוע זה הרבה בכי אפילו דבר?"

אסור לאפשר זאת.

"רגע, האם זה אפשרי מבחינה אנושית?"

באיזו נקודה עלי לשקול להתקשר לרופא הילדים שלי, למומחה או למשמר הלאומי?

"אולי הייתי צריך לבדוק את הריאות של הילד שלי. האם הוא נגע בעכביש רדיואקטיבי?"

זה נראה לי די אנושי. כלומר, אני לא אוהבת את עצמי מסטאן לי, אבל אני מכירה את דמויות קומיקס שלי. הילד שלי עומד לקפוץ מבנים או להציל כוכבי לכת או, אתה יודע, משהו.

"הרגע הזה יינצח לנצח לזכרוני"

אני אשמע את בכי של התינוק שלי עוד שנים על גבי שנים.

"אלים להורות יקרים, בבקשה אל תיתן לזה לקרות שוב"

כך זה עובד, נכון? כאילו, אני שורד התקף בכי מחריד אחד ואני לא צריך לעשות עוד אחד? בסדר? בסדר. שיחה טובה.

"כנראה שזה יקרה שוב"

השטן שאתה מכה מכה את השטן שאתה לא.

"בן זוגי חייב לי שבע עשרה עיסויים"

לפחות.

"בן זוגי חייב לי ארוחת בוקר במיטה"

ולא סתם ארוחת בוקר. אה לא, אני מדבר על ארבעה כוכבים, נופש בלעדי, סטטוס סופר בובי פליי.

"השותף שלי בתפקיד חיתול לשנה הבאה"

זה רק הוגן.

"כמה זמן עבר?"

הילד הזה בוכה יותר מדי זמן. האם עדיין מחר? האם הוא עדיין בן 18?

"עצר הזמן?"

האם מצאתי את עצמי באיזה רצף במרחב-זמן שבו חלוף הזמן מפסיק להתקיים ואין שום דבר מלבד בכי תינוקות אינסופי, לנצח נצחים? אלוהים יקר בבקשה אל תיתן לזה להיות נכון.

"רגע, איך נוצר מושג הזמן?"

האם זה היה כדי לעקוב אחר התדירות של תינוקות בוכים, כי זה נראה לגיטימי.

"מה השעה?"

שום דבר כבר לא הגיוני.

"לעולם לא אתלונן על שום דבר אם הבן שלי יפסיק לבכות מייד"

אני אפילו לא אביא את שונדה רימס להרוג את מקדרימי באנטומיה של גריי. אני נשבע.

"אני לא יכול לחכות להתלונן על כל המצב הזה בפני בן זוגי"

כשהוא עובר דרך הדלת אני אומר לו כל פרט משוגע על הרגע הזה ממש, ואם הוא לא יעמוד ביראת כבוד מהיכולת שלי לשרוד, עומדים בפנינו בעיות.

"אני לא יכול להאמין שחשבתי שהחיים שלי היו קשים לפני שהתינוק הזה התחיל לבכות"

על מה לעזאזל הייתי צריך להתלונן לפני הרגע הזה ממש? שטרות? התפרקות? עובד שתי עבודות כדי לפרנס את עצמי בעיר חדשה? כן, זה לא היה כלום.

"אני הולך רק לחשוב על המקום המאושר שלי ולהתאים אותו"

אני עוצם עיניים ואני חושב על האנטומיה של גריי. אני בסיאטל ומקדרימי אומר לי שאני יכול לגמרי להציל את האיש הזה עם פצצה בחלל גופו וכריסטינה מחכה לי עם בקבוק יין, כי היא האדם שלי.

"אני עדיין יכול לשמוע את הילד שלי בוכה, למרות שאני במקום השמח שלי"

אוקיי, אני לא אמור להיות מסוגל לשמוע את זעקותיו של ילדיי בזמן שאני באמצע ניתוח לב פתוח בסיאטל.

"אני לא חושב שאי פעם יהיה אותו דבר אחרי זה"

אני בטוח שבכי של הילד הזה משנים אותי ברמה המולקולרית. גדילי DNA מתפתחים. זכרונות נמחקים. אני אהיה בן אדם אחר לגמרי אחרי היום.

"אני שונא את זה"

זה יותר גרוע מהזמן שעברתי לדייט עיוור והבחור אמר שיש לו תואר מתקדם בקאמה סוטרה, רגע מחריד בחיי שחשבתי שלעולם לא אעלה.

"אני אוהב את הילד שלי, אבל אני לא אוהב אותם כרגע"

תמיד אהב את הילד שלי, אבל כרגע הוא פשוט לא האדם האהוב עלי בעולם. שם. אמרתי את זה.

"אני בהחלט אספר מחדש את הסיפור הזה כשהילד הזה יגיע לגיל 16"

זה יהיה אחד מהסיפורים הרבים שאני חולק כהוכחה חיובית שהילד שלי מחויב בחוזה לטפל בי כשאני זקן-על.

"זה כואב לי יותר מאשר כואב לך, ילד"

לא בטוח על מה לעזאזל אתה צריך לבכות, ילד שלי. הייתי צריך להיות זה שבוכה ואתה צריך להיות זה שמנחם אותי, אם היינו חיים בעולם הוגן וצודק.

"לא, ברצינות. זה מכאיב לי פיזית."

שמעתי כואבת וזרועותיי כואבות מלסחוב את מפעיל הרעש הזעיר הזה ורגלי כואבות מקפיצות ומתנדנדות ואלוהים יקר בשמיים, זה כאב אמיתי. זה הכאב הכי אי פעם שהייתי בו. זה הגרוע ביותר.

"אני מקווה שזה אומר שאתה הולך לישון טוב הלילה"

כלומר, אתה מעייף את עצמך, נכון? זה הולך להיות מועיל, בטווח הרחוק, נכון? תן לי משהו לעבוד איתו, או לפחות לקוות לו, ילד.

"אני אוהב אותך כל כך"

אני באמת, באמת. אתה מתנהג כמו שריפת אשפה ברגע זה, אבל אני עדיין אוהב אותך.

"אפילו ימים כאלה לא יכולים ולא לאפשר לי לאהוב אותך"

אני במרחק שתי שניות מאבד את כל חלקי במוחי, אבל החלקים שנותרתי בהחלט אוהבים אותך.

"אם כל יום יהיה כזה, אני עדיין אוהב אותך"

אבל בוא לא נבחן את ההכרזה הזו על אהבה נצחית, ילד טוב?

"כמה שאתה משגע אותי, אני אוהב אותך"

זה באמת אהבה ללא תנאי. אני מבין את זה עכשיו. הבאת את נקודתך (ובאופן נוקב, אולי אוכל להוסיף).

"עכשיו, לאהבת כל הדברים הקדושים, בבקשה שתוק"

לא, אבל באמת. אנא.