גדלתי במשפחה אתלטית. להיות חזק וגם רזה היה משהו שמשפחתי השקיעה עליו חשיבות רבה, ועדיין עושה זאת. בכל קיץ צפיתי באמא שלי מנסתת אינספור בגדי ים במאמץ למצוא ביקיני שמסתיר את סימני המתיחה שלה. כשגדלתי וחברים התחילו ללדת ילדים, הם היו מסתכלים על הציצים (שעדיין) שלי עדיין עם קנאה ואומרים לי ליהנות מהם כל עוד יכולתי, כי הם יהיו היסטוריה ברגע שהנקה עשתה את דרכה איתם. למרות שידעתי תמיד שאני רוצה להביא ילדים משלי ביום מן הימים, חששתי מהמחשבה שאעשה "להרוס" את גופי בתהליך. אבל עכשיו כשיש לי את הבטן של אמא שתמיד חששתי ממנה, יש הרבה מה לאהוב בגוף שלי אחרי לידה.
בואו נדבר על ציצים, מכיוון שלי תמיד נראה הדבר הראשון שאנשים שמים לב אליו בכל מקרה. הייתי גביע D מוצק לפני שנכנסתי להיריון ובלוני ל E בהיותי בהריון. אבל פעם חלב שלי נכנס? לחזיות שלי אפילו לא היה גודל באותו נקודה, הן פשוט אמרו עליה "אלת המין". כן, דיממתי לתחתוני רשת, החלמתי מניתוח גדול, ושרדתי בפחות מארבע שעות שינה בלילה בגלל שטיפלתי בילודים תאומים, אבל החזה שלי הרגיש כאילו היו שני סלעים ענקיים שחונים עליו. נראיתי כמו ארנב ג'סיקה בבשר, שלם בעיניים מכוסות הברדס (כמו שאמרתי, הייתי ממש ממש עייף). בן זוגי בהחלט הקפיד ליידע אותי כמה הוא מעריך את סוכריות העיניים באותם חודשים ראשונים לאחר שנולדו הילדים, גם אם הוא היה עייף מכדי לנסות ולהפריז. אני כבר לא מניקה, אבל בואו נגיד שיש לי סוד ושמה ויקטוריה.
אני גאה באותה מידה בצלקת החלקים שלי. הלוואי ויכולתי להראות את זה ליותר אנשים בלי שיעצרו אותי בגלל חשיפה מגונה. זה מספר סיפור ממש מגניב של אחד הלילות המדהימים בחיי, ואני בכלל לא מתבייש בזה.
תמיד רציתי קעקוע לבן כי חשבתי שזה היה מגניב איך הם נראים כמו צלקות, כך שאתה לא יכול לדעת במבט ראשון אם הם אומנות או תוצאה של לילה אפוס (חשבתי שאני מניח שהם יכולים להיות שניהם). אבל לא כל האמנים עושים קעקועים לבנים, ובנוסף אני נמנעת כשמדובר במחטים והקעקועים הם יקרים. צלקת החלקים שלי, לעומת זאת, נראית רעה לגמרי, הייתה מכוסה בביטוח שלי, ובזכות הקסם של האפידורל לא הרגשתי דבר ארור בזמן שזה קרה. (עם זאת, ברצינות, מנקה זריקות לפני קעקועים, איך זה לא דבר?)
ה- OB שלי הוא מוח מוחי כירורגי שהניח את החתך שלי כל כך נמוך עד שתצטרך להיות על המגבת לצידי בחוף עירום כדי לראות את זה, ובכנות, אני קצת מפוצץ מהעובדה הזו. בדיוק כמו שהייתי גאה להציג קעקוע טרי, אני גאה באותה מידה בצלקת החלקים שלי. הלוואי ויכולתי להראות את זה ליותר אנשים בלי שיעצרו אותי בגלל חשיפה מגונה. זה מספר סיפור ממש מגניב של אחד הלילות המדהימים בחיי, ואני בכלל לא מתבייש בזה.
ואם בסתר לבך ילדה עצלנית, אז "בדיוק נולדתי תינוקת" הוא התירוץ המושלם לתת לך רפיון פנימי ולשחרר את הטיפוח לגמרי אם תרצה. לעזאזל, עשיתי זאת. אף אחד לא יגיב אם לא תנקוט את הגבות, והם יתעלמו בנימוס משערות הסנטר שהנבטתם גם בהן. (אבל פעוטות לא כל כך מנומסים, הם ישימו לב ויציינו אותם, בדרך כלל בזמן שאתה מדבר עם רופא הילדים או ברגע אחר מביך לא פחות.) אתה יכול ללבוש את אותם מכנסי יוגה חמישה ימים ברציפות לפני שלך השותף מציע לך לשנות אותם, וגם אז הם רק יזכירו את זה בקול עדין ולא שיפוטי כאילו לא ירגיז אותך. ולחמניות מבולגנות נשארות טובות יותר כשלא התקלחתם תוך מספר ימים, סמכו עלי.
לפני שהפכתי לאמא הרגשתי שהמראה שלי תמיד צריך להיות במצב, אפילו בימים שלא הרגשתי את זה. ברגע שנולדתי תינוק, הפסקתי רק לדפוק אלא אם כן הייתי רוצה לבכות ליום הזה. זה גרם לי להבין שאני עדיין אוהבת לטלטל שפה אדומה, אבל אני גם אוהבת את המראה הטבעי שלי. לא לשיער שומני לא אכפת - ולמעשה, זה נראה לי די טוב.
בטח, לאהוב את הגוף שלי אחרי לידה זה לא הכל מדהים. כ 12- שבועות לאחר שהגיעו התינוקות, אותה רעמה מפוארת שהנבטתי בהריון החלה לצאת בגושים בגלל ההורמונים המשתנים שכולם הזהירו אותי עליהם. וזה בדיחה אכזרית על נשים אחרי לידה שכעת, עם ילדים לדאוג, אתה מקבל את המטלה הנוספת בכך שאתה צריך למצוא את הזמן לנקות את ניקוז המקלחת של כדורי השיער שלך. אבל עמוק בפנים, האם לא כולנו רוצים את ההזדמנות להפעיל את הסצינה ההיא מה- Craft כשסופרת סופריסטית כריסטין טיילור סוף סוף משיגה את התוצאה שלה כשהשיער שלה נושר בשירותים? רק החתול שלי היה עד להופעות שלי, אבל אני די בטוח שהערווה שלו נועדה כמחיאות כפיים.
ראיתי כמה אני נראה מדהים, כמה מדהים הייתי כשעמדתי גבוה אחרי שיש לי תאומים וניתוח, גם אם הייתי מתרגל לחלק את השיער שלי בצד השני לזמן מה.
כשסיימתי את ההופעה וראיתי כמה שיער יש בביוב, היה לי רגע בו רציתי לבכות, אבל אז ראיתי את ההשתקפות שלי במראה. לא ראיתי סתם את השיער שלי, ראיתי את שאר גופי המקלח והמשושה סקסי למראה. הייתי עשיר ורטוב, כמו קים קרדשיאן בסרטון "חלב". ראיתי כמה אני נראה מדהים, כמה מדהים הייתי כשעמדתי גבוה אחרי שיש לי תאומים וניתוח, גם אם הייתי מתרגל לחלק את השיער שלי בצד השני לזמן מה.
וכן, טורי הליידי גאגא הורמוני ההריון שלי עזרו לי לגדול בזמן ההריון היו די מדהימים, אבל תסמכו עלי, אסיר תודה על ציפורני הקצרים והפרודים לאחר הלידה, בפעם הראשונה שהשארתי בטעות איזה קקי מתחת לאחד מסמרי הסטילטו שלי כדי להושיט יד שקית צ'יפס. לא, זה לא טעם מסתורי חדש. למעשה, בפעם הראשונה שזה קרה לי ביליתי את כל היום בתהייה אם עבר כל כך הרבה זמן שהלכתי לקניות במכולת עד ששקית הצ'יפס הלכה והתנהלה. בפעם השנייה שראיתי את מריחת הסיפור של חום מתחת לציפורני והבנתי את האימה ממה שעשיתי זה עתה. הייתי ביטר ציפורניים לאורך כל החיים לפני שנכנסתי להריון, אז התרגשתי באופן טבעי שהציפורניים הארוכות הגיעו כתופעת לוואי של הורמוני ההריון שלי. רציתי לנסות ולהתמיד בהם כל עוד יכולתי, אבל ברגע שהבנתי שאני בליה ברצון קקי, קוצצי הציפורניים האלה לא יכלו לצאת מספיק מהר. פתאום אהבתי את הציפורניים החדשות והקצרות שלי.
אני יודע שהגוף שלי לעולם לא יהיה מה שהיה לפני שהפכתי לאמא. אבל נוכחתי לדעת שגם אם מעולם לא היו לי ילדים, גופי עדיין לא היה כפי שהיה לפני ארבע שנים.
אני אף פעם לא אהיה מסוג האנשים הרואים בסימני המתיחה שלה פסים של נמר או האישה שרואה את גופה שלאחר התינוק מגדלור מפואר ומבריק של העצמה נשית שמראה כמה ביולוגיה מדהימה. זה מדהים אם זה הקטע שלך, אבל זה לא שלי. הלוואי ויכולתי לקבל כל כך הרבה ביטחון עצמי וביטחון עצמי, ואני עובד על זה. כרגע כשאני רואה את כפתור הבטן המקומטת שלי, אני לא רואה טבור שהיה לוחם במהלך ניסויי ההריון, אני רואה מה שנראה לי כמו פרצוף גרגרני המאובזר בשני סימני לידה. אני יודע שהגוף שלי לעולם לא יהיה מה שהיה לפני שהפכתי לאמא. אבל נוכחתי לדעת שגם אם מעולם לא היו לי ילדים, גופי עדיין לא היה כפי שהיה לפני ארבע שנים. לראות שזה סוף סוף אפשר לי לאהוב את גופי כמו שהוא. גופים, כמו אישים, נועדו להשתנות ולגדול ולהסתגל, וללדת ילדים היה שינוי גדול שהשאיר חותם גדול לא פחות על גופי - וליבי. הגוף שלי רחוק מלהיות מושלם, אבל אני אוהב אותו כי זה שיקוף של מי שאני לא רק כאמא, אלא כאדם. הגוף שלי הוא אני, ממש כאן, ברגע זה.
לפני שהיו לי ילדים היו לי ציפיות לא מציאותיות לגופי שלי. אף על פי שידעתי שהנשים שראיתי בשערי מגזינים נכללות בפוטוש, זה מעולם לא הפריע לי להאמין שאצליח להשיג את אותן פרופורציות גוף אם הייתי מספיק ממושמע. האשמתי את עצמי בכל פרוסת פיצה ודילגתי על האימון מכיוון שזה הרחיק אותי יותר מלהיות חבילת שש שרירים. אבל כאשר הבטן שלך מתנפחת לגודל של כוכב לכת קטן ואז מתפשטת לאסטרואיד שוב, לא משנה כמה קראנצ'ים אני עושה או עד כמה הדיאטה שלי נקייה, תמיד יש לי גלילי עור נוספים של שר -גורה פאי. אלא אם כן אני רוצה לקבל מתיחת בטן (ולראות איך הגוף שלי שונא הרדמה, זה כל כך לא קורה), זו פשוט עובדה. אני לא מתכוון להפסיק להתאמן ביחד רק בגלל שלעולם לא תהיה לי בטן של כביסה - אני אוהב כמה שהזעה גורמת לי להרגיש פיזית ונפשית יותר מדי בשביל זה - ואני פשוט מציאותית לגבי מה שהגוף שלי יכול ויכול לא נראה.
אז כן, אני מניח שאני מאמין שלילדים "הרסו" את גופי. אבל זה גם גרם לי לאהוב את גופי יותר מתמיד. אני חושב שזה מה שחשוב יותר.
