סקס היה בעבר אחד ההיבטים החשובים ביותר של מערכת יחסים עבורי. אף פעם לא עייפתי מזה, תמיד הרפתקני, וסמכתי על זה כברומטר למערכות היחסים שלי. לא הייתי מופקרת בשום דרך, אפילו לא איבדתי את בתולי עד שכמעט סיימתי ללמוד. להפך, מין פירושו יציבות בזוגיות עבורי. זו הייתה דרך לאמוד אם אוכל לסמוך על בן זוגי.
אז כשרק הכרתי את בעלי עכשיו, אמרתי לו מייד שאני רוצה לקיים יחסי מין כל יום, או, לפחות, כל יום אחר כדי לשמור על מערכת היחסים שלנו "בריאה". כשאנו אט אט התוודענו והתחלנו לחיות זה עם זה, הוויכוחים התחממו. אחרי בילוי לילה לקונצרט, או אולי יום עבודה מתיש, הוא היה רוצה לישון. מחשש מה פירוש הדבר, הייתי הופך תובעני יותר וכפי שניתן לנחש - זו לא הייתה הדרך לפתות מישהו שרצית לחלוק איתו חיים.
זה מעולם לא השתפר. הייתי מרגישה כל הזמן לא בטוחה בלילות שהוא היה "עייף", לא בגלל שחששתי שהוא בוגד, אלא מכיוון שהרגשתי שהזוגיות תיהיה מעופשת ותיבול. אבל די מהר הייתי בהריון ואז היה לי את הבן. נשבעתי שאני אהיה עדיין האניני המיני שגאיתי לעצמי להיות, אבל אז זה קרה.
התעייפתי.
כל כך עייף שעכשיו הייתי זה שביטל את הסכמי בלילה. הסתובבתי עם כפתורי הכפתור של המכללה של בעלי עטופים עליי כשניקתי בלי סוף במשך חודשים ארוכים. ושכח מהפרטיות: הבן שלי היה קוליק בחודשים הראשונים לחייו, ושינה משותפת הייתה הדרך היחידה שהלכתי להגיע אליהם כמה שעות. התאהבתי אותו במיטה, ובוודאי, גם אחרי היה לי בדיקת "אתה טוב ללכת" עם OB-GYN, מעולם לא חזרתי לקיים יחסי מין כל יום.
סקס יומיומי - סקס יומיומי מספק, אורגזמי - היה איך הרגשתי בטוח בזוגיות.
לפעמים אפילו הלכתי שבוע שלם בלעדיו, מה שלא יעלה על הדעת על עצמי הקודם. תמיד הרגשתי כאילו סקס היה כל כך חשוב בזהותי, שאם לבן זוג לא היה בעל תיאבון כמוני הוא לעולם לא יסתדר. סקס יומיומי - סקס יומיומי מספק, אורגזמי - היה איך הרגשתי בטוח בזוגיות. אפילו - או ליתר דיוק - אם בן זוגי ואני ניהלנו ויכוח, הייתי מסתמך על הקשר הפיזי של יחסי מין כדי להרגיע אותי ולשכנע אותי שהכל הולך להיות בסדר.
זה היה קשה במיוחד לבעלי, שהיה צריך להיות מחובר רגשית לקיים יחסי מין. אפשר רק לדמיין את לולאות המשוב ואת המריבות שיכולות להבטיח. משמעותו של דחייה מינית הייתה משמעותית כל כך הרבה יותר - איך אחרת יכול להילחם במאבק או חוסר הביטחון שלי לרפא את עצמם בלי אותו קשר פיזי?
והנה כאן לא רציתי כמה לילות ברצף; וזה הוסיף ועובדה שהיו לילות שבהם בן זוגי לא היה עייף - כשהייתי זה שדוחה אותו. בפעם הראשונה בחיי הייתי בקצה השני של אותה דינמיקה. אני לא יכול לומר שאני מתחרט על הלחץ שהפעלתי על עצמנו לפני כן, פשוט הייתי בהלם וקצת מאוכזב מעצמי שלא התמודדתי עכשיו (וו). פשוט לא היה לי את זה.
הבנתי שאני לא רוצה סקס ודוחה את בן זוגי לא קשורה אליו או למערכת היחסים. זה היה סוף סוף להכיר בגבולות שלי - משהו שעשיתי לעיתים רחוקות לפני שהפכתי לאמא - ולהבין שאני צריך לתעדף איפה אני שמה את האנרגיה שלי. אחרי שעות של נוכחות עם בני בגן המשחקים ובפארק, שלא לדבר על הבקרים המוקדמים והזמנים המפרכים שהוריד אותו לנשנוש, טפחתי על כל האנרגיה הרגשית שלי, הייתי מרגישה שאני שוב ושוב שומרת על הגבול הגופני שלי. כשהבן שלי גדל . לא רק בחדר השינה, אלא גם בחיי העבודה שלי, עם חברים ובחופשות. לא הייתה לי ברירה אלא לעשות פחות. כבר לא יכולתי לדחוף את עצמי.
כשסקס אכן קרה, זה היה כל כך הרבה יותר.
סקס הפך לעשיית אהבה. בתקופה שהציצים שלי טפטפו חלב ולא שטפתי את שיערי בימים, התשוקה של בעלי גרמה לי להרגיש אהובה ומושכת. בכל פעם שעשינו אהבה, זה היה מיוחד, ספונטני, חיבור. כבר לא הייתי צריך את זה כדי להראות לי שהקשר הזה היה מרגש, ישגשג. סוף סוף ידעתי שזה, ידעתי שזה יהיה, גם בלי המין.
סקס היה עכשיו דרך נוספת להתחבר, ולא הדרך היחידה להתחבר. קיום שיחות אינטימיות או אפילו בילוי לילי קצר הפך להיות כה מותרות שהשתוקקתי לשניהם אפילו יותר מהאלמנט הפיזי. באתי ליהנות ולהעריך את כל ההיבטים של בן זוגי, ושל עצמי, מהערכת המסעדה החדשה בשכונה ועד לעבודה בפוליטיקה של עבודה. ואז כשסקס אכן קרה, זה היה כל כך הרבה יותר.
מתגנב בפגישות על הספה כשבני ישן במהירות על המיטה שלנו, התעלס בלי לעשות רעש, לוקח סוף שבוע לשהות במלון כל היום: הם היו כמה ממפגשי האהבה הכי חמים שהיו לי בחיים שלי החיים. ובכל פעם, מכיוון שהוא בנה על רגעים כה מוגבלים לבד, זה הרגיש הרבה יותר עדין ונחמד. לעתים קרובות הייתי מעכב את כל הרגשות של ימי שלי, כמו כל כך הרבה אמהות עם התינוקות שלהם, ואז משחרר בזמן שהייתי בזרועותיו של בעלי. זו הייתה עשיית אהבה ברמה אחרת לגמרי.
האימהות מטלטלת הרבה מאיך שאתה רואה את גופך ואת הנישואים שלך. אבל מעולם לא ציפיתי שזה יגרום לי לאהוב את שניהם כל כך הרבה יותר.
