אחרי שילדתי תינוק בן 5 קילו, ציפיתי ש -20 הקילוגרמים ללא התינוק פשוט ייפלו ממני. אז חזרתי הביתה וחיכיתי, הרגשתי נקרע מקטע ג, ובתחושה מפותלת לחלוטין של מי אני. המשקל שלי נשאר זהה. הדבר היחיד שצנח היה ההערכה העצמית שלי.
מעולם לא הייתי מישהו שאוהב להסתובב בעירום או חצי עירום. אני אוהב בגדים. אני אוהב שרוולים ומכנסיים ושכבות ארוכות. אני אוהבת סתיו, בגלל האופנה. אני אוהב את המשקל של הבד על העור שלי.
אבל . לפני התינוק הייתי מחליפה את בגדי כשהדלת פתוחה, או במהלך שיחה עם בעלי. הייתי מחליף לפיג'מות, מחלל להתקלח - הכל לפניו. כל זה נעצר ביום שחזרתי הביתה מבית החולים.
הסיבה המיידית להתחבא בביתי הייתה כמובן שדיממתי וכואב והרסתי. אפילו לא החלפתי את בגדיי לאורך זמן ארוך וממושך. גם אני לא ממש התקלחתי. מצגת עצמית לא פירושה דבר. זה היה שמירה עצמית בהישג יד. זה - והטיפול בתינוק החדש הזה.
אבל איכשהו, החודשים הפכו לשנים. שנים של הסתתרות ממבטו בכל פעם שלא הייתי לבוש לגמרי. גופי לא חזר לגודלו המקורי ולא הייתי מוכן שהוא יראה אותו בדרך אחרת. התחלתי לסגור את הדלת בכל פעם שהחלפתי חולצה - גם אם הייתי יכול להחליף ממש מהר. המחשבה על האפשרות שיעבור לידו ויראה אותי מאדה אותי לחלוטין. במשך זמן מה חשבתי שאולי הוא לא ישים לב. לזמן מה חשבתי שהוא יבין. ניסיתי, ככל שחלפו החודשים, לאלץ את עצמי לא לפחד כל כך להיראות בדיוק כמו שהייתי. השתעשעתי עם השארת הדלת סדוקה, בתקווה שהוא ירים את ההודעה שאני שולח ועומד ממש ליד הסדק, כדי לא לראות אותי במלואן, אך עדיין תחוש את האינטימיות המוכרת ההיא.
ואז ילדנו הפך לפעוט. פעוטות צריכים לדעת מה קורה כדי שיוכלו להרוס את זה. הם צריכים לדעת היכן נמצא הוריהם המטפלים בכל עת כדי שיוכלו להשתמש בזה לטובתם. הייתי נכנסת לחדר השינה, זווית בעדינות את הדלת, ומפנה את גבי כשלפתע הייתי שומעת את זה חורק. אז התחלתי לסגור את זה בקלילות. הוא היה דוחף ודוחף. ברור מאליו שאתה מחפש פרטיות כשתינוקך צועק על הדלת ולא תפתח אותה מכיוון שבן הזוג הרומנטי שלך עשוי לראות אותך באחוז קטן של עירום. זה מעיר אותך. זה כואב.
**
התמונה באדיבות קלי גריןהתינוקת שלנו פשוט מלאו 2 ופשוט הפסקתי לחוש אשמה על הרבה דברים. על כך שלא חזרתי למשקל שלפני התינוק זמן קצר לאחר שאכלתי אותו. לסגירת הדלת. למצב גופי. אם מערכת היחסים הזו תעבוד, אני אצטרך להרשות לעצמי להיות כל החיים בתוכה. זה כולל לפעמים שלא לובש את כל הבגדים שלי לפניו.
לאחרונה נרשמתי לחדר הכושר והשינוי בי היה עצום. זה לא קשור לאופן שבו אני מתמודד עם הדברים וכל מה שקשור לתחושת העגלים שלי כשהם כואבים מעט, ואיך שאני מרגיש שוב מסוגל. הגוף שלי הוא דברים רבים. זו מכונה, מעיל הצלה, חבר. אני מזכירה לעצמי שבן זוגי אהב אותי מכל כך הרבה סיבות. הוא אהב אותי יפה - ולעולם לא בגלל צורת הירך שלי או היקף מותני.