להיכנס להריון אחרי שניסה כל כך הרבה זמן היה צריך להרגיש מדהים, נכון? אבל זה היה מאוד קשה לנסות ללהטט לדרישות החיים בזמן שבעלי נעלם לעבודה, ואני הייתי חולה ודיכאוני. ביליתי זמן טוב בהלם שהגעתי ל 20 שבועות. אני יודע שזה מטופש, אבל די ציפיתי שמשהו ישתבש כי לא הייתי אסיר תודה כמו שהייתי צריך להיות בהתחלה. אני מספיק חכם בכדי לדעת שדיכאון בלידה לא היה באשמתי, לכן זה לא אמור להיות עונש, אבל לפעמים אתה לא יכול לעצור דברים לא הגיוניים.
בעטתי את המאמצים שלי להיות בריא הוליסטי להילוך גבוה החודש. עשיתי כמיטב יכולתי לאכול טוב יותר וללכת לפחות שלושה עד ארבעה ימים בשבוע. במשך מספר לא מבוטל של אותם ימים, בעטתי בתחת בהליכה ואכילת פירות וירקות לאורך כל היום. אבל חלק מאותם ימים אחרים לא היו כל כך גדולים. אני מסתחרר באשמה על פיסת הזבל הקטנה ביותר. הדרך בה התקשרתי עם אוכל בחודשים האחרונים הייתה די מתסכלת. אני מסבך יותר מדי דברים ובסופו של דבר מלחיץ ומטפטף את עצמי.
זה היה החלק הקשה ביותר בחודש האחרון - הטלת אשמה על מה שאני אוכלת. הייתי צריך לעבוד ממש קשה כדי לא להפנים את ההודעות האלה כי אני מרגיש שזה מוביל אותי לדרך של מערכת יחסים שלילית מאוד עם אוכל.
החודש היה ממש קשה בכל הקשור לדימוי גוף. אני מרגישה כמו לוויתן, וזה לא עוזר שהירכיים שלי נראות בתולת ים הרבה יותר בימינו. כשאתה מוסיף את זה לתגובות של אנשים אקראיים עליי שאני גדול מדי או קטן מדי, זה אשכול של רגשות.
למרבה המזל, גם אחד מחבריי בהריון, ולמרות שחיינו שונים מאוד, היא מבינה הרבה ממה שעובר עלי. אנחנו באמת מנסים לשמור זה על זה על הקרקע. בנוסף אני עושה כמיטב יכולתי להזכיר לעצמי שכל הקשיים שעברתי רגשית ופיזית במהלך החודשים האחרונים, כולם יהיו שווים את זה בבוא התינוק.
החודש היה גם הגילוי הגדול שכולם חיכו לו. ברגע האחרון במהלך התור שלי ל 20 שבועות, החלטתי שאני רוצה לדעת את מין התינוק. לפני שהלכנו לפגישה, בעלי ואני רשמנו את הניחושים שלנו. הזוכה בהימור היה מקבל לבחור את התלבושת לבית התינוק. בעלי צדק - בתיאום שלנו ל 20 שבועות גילינו שיש לנו ילדה קטנה!
לגלות שיש לי ילדה הגיע עם שילוב של רגשות.
אני עדיין לא מאמין. מעולם לא חשבתי שתהיה לי הזדמנות להיות אם לבת. למרות שלבעלי בדרך כלל יש נטייה נייטרלית, הוא הודה שהוא די נרגש מהילדה של ילדה ושזה זה שהוא קיווה לו.
אני מוכן להמר שעד שהעבודה שלי תסתובב, הרכזות כבר ישכחו שהוא אמור לבחור את התלבושת הביתה שלה, מאז שהוא זכה בהימור. אבל שוב, נרגש כמו שהוא נראה אולי הוא לא יעשה זאת.
לגלות שיש לי ילדה הגיע עם שילוב של רגשות. בשנתיים האחרונות הייתי "אמא לילד" ועכשיו זה ישתנה. באופן טבעי, אני חושב על דברים כמו, איך היא תיראה, איך הקול שלה יישמע והאם היא תשיג דברים גדולים בעולם?
אבל יש לי גם קצת חרדה מהצורך להכין אותה להתמודדות עם גזענות וסקסיזם, יום אחד. נראה שזה מוקדם לדאוג לדברים האלה, אבל הורים שחורים מתחילים לחשוב על האופן בו ילדינו יושפעו מגזענות הרבה לפני שהם מגיעים לכאן.
בנימה שמחה יותר, אנחנו די בטוחים שאנחנו יודעים איך אנחנו הולכים לקרוא לה, אם כי אנו מספרים רק למשפחה בשלב זה. מצב השם האמצעי, לעומת זאת, הוא סיפור אחר. אני עוסק יותר במציאת כינוי מוצק מאשר שם אמצעי. לבן שלנו יש חמישה כאלה, והיא תצטרך להתעדכן. יש ביני חודשיים ביני לבין האולטראסאונד הבא שלי. עד אז, אני פשוט אחכה ונהנה מהבעיטות לאורך הדרך.
