מבחינה פיזית, החודש התחילו להרגיש הרבה יותר קרובים לשגרה. הרגשתי מיליון פעמים יותר טוב ממה שהיה לי מאז שגיליתי שאני בהריון! זה היה מדהים להרגיש שוב בן אנוש, אבל ההקלה הזו הייתה תחת דיכאון לפני הלידה.
צ'אב ואני נסענו לטקסס להישאר עם המשפחה כחודש בזמן שבעלי לא היה באימון. היה נהדר לראות את כולם, ולברוח מהאלטרנטיבה של בדידות חד הורית. החלקים האהובים עלי בטיול היו לראות את אמא שלי, לאכול טונות של אוכל טעים ולהגיע לשליש השני. החלקים הכי פחות אהובים עלי התמודדו עם החום בטקסס, בלי שום בגדים שהכילו את ההריון המוקדם, וניסו לגייס את האנרגיה לרדוף אחרי ילד בן שנתיים ברחבי הבית.
התחלתי "להיראות בהיריון" החודש. כמה אנשים ראו את הפאדג 'שלי והעירו הערות. מעט הם ידעו שזו רק ההשפעות המעצבנות של נפיחות. זה לא ממש עזר לי להרגיש יותר בהריון. כל מה שהרגשתי היה עייף. נאבקתי ברגשות דיכאוניים די קשה - קשה מאוד להסביר לאנשים שמשהו שהתרגשת ממנו מאוד הותיר אותך עם אי נוחות בלתי צפויה. אני לא רוצה להרגיש עצוב או כפוי טובה על כך שהמשאלות שלנו הוענקו. פשוט לא התחשק לי.
האם האם אי פעם התכוננת לנסוע לעבודה בבוקר ביום מעורפל? גם אם אתה גר באותו מקום במשך שנים ויש לך כל מה שקשור לרחוב שלך בשינון, הערפל גורם לך לפקפק בכל דבר. רוב הספק הזה נובע מכך שאינך יכול לראות את מה שאתה יודע שתמיד היה שם. לעיתים קרובות יותר מדיכאון גורם לי להרגיש כאילו אני מוקף בערפל. הייתי כאן בעבר, ואני יודע את הדרך הרציונאלית לעבד את הסימפטומים שאני חווה. עם זאת אני מרגיש לכוד ופוחד לפעול או לזוז מכיוון שאיני יכול לראות שום דבר שאינו ממש מולי.
הלוואי ונצטרך לשאת את התינוק במשך מחצית מההיריון.
היו הרבה רגעים שתהיתי מדוע אני לא סתם אסיר תודה לחיי כמו שהיו בעבר. שניים הם גיל ומצב מאתגר בפני עצמו. צ'אב אוהב לחקור, ללמוד ולתקשר. קשה לעשות זאת כשצריך שתי תנומות ביום. החודש חשבתי על האנרגיה שחסרה לי בגלל ההריון הופכת אותי לאם גרועה יותר לבנו. ביליתי זמן טוב בבכי על זה והרגשתי שבגדתי בו. מגיע לו הרבה יותר טוב ממה שאני נותן לו כרגע.
במחצית הראשונה של החודש לא יצא לי לדבר עם בעלי לעתים קרובות מדי בגלל האימונים. כשדיברנו, מצאתי את עצמי עימות ומתריס. התגעגעתי אליו אבל הייתי די כועסת שכאמא הייתי גם נושאת ברירת המחדל. הלוואי ונצטרך לשאת את התינוק במשך מחצית מההיריון. אז אולי הוא יבין טוב יותר את מה שעברתי.
יום ההולדת שלי הגיע והלך בזמן שהיינו בטקסס - לא עשיתי דבר לחגוג, אבל האובססיה של צ'אבס לשיר "יום הולדת שמח" כשאמא שלי אפתה עוגה נתנה לי משהו לחייך.
כמעט יכולתי לומר את היום המדויק שבו השתלטה השליה - יכולתי לאכול ולזוז שוב! תפקדתי לעזאזל הרבה יותר טוב כשהיינו צריכים לחזור הביתה שבוע אחרי יום ההולדת שלי. היה נהדר לבקר ביקור ממושך עם משפחתי אבל ממש התרגשתי מקמח ושיהיה לי שוב שטח משלנו.
ברגע שנכנסתי לרגל הבית שלי ללא מיזוג אוויר, הבנתי שאופטימיות יהיה הרבה יותר קשה להגיע מהצפוי. בעוד כמה ימים יש לי תור לרופא. אולי סוף סוף אעבד כמה מהרגשות האלה. לעת עתה, אני מחפש פנימה את תחושת ההיריון, ומנסה למצוא את הדרך חזרה לאושר.
