זה היה ממש מאוחר בלילה, והתעוררתי בשק השינה של בת הים הקטנה שלי על רצפת חדר השינה של בן דודי, טומי, צורחת ובוכה על אמא שלי. אבל אמא שלי הייתה בבית החולים והביאה את אחי התינוק. הייתי בן 5 ואני זוכר את הכל בצורה מאוד ברורה. משהו לא הרגיש נכון, והייתי צריך לבדוק אם אמא שלי בסדר. ידעתי שזה לא איכשהו, והמחשבה ניערה אותי משינה צלולה. דודה קיטי רצה אלי ואז התקשרה לבית החולים כדי לבדוק אם אוכל לדבר עם אמא ואבא שלי.
אני לא זוכר מה נאמר במהלך השיחה שניהלתי עם ההורים שלי באותו לילה, אבל אני כן זוכר שהם נשמעו ממש נוראים ומוזרים. רק לאחר מספר ימים גיליתי שאחי אלכס נולד. המידע הזה די נורא בפני עצמו, אך בכדי להפוך אותו להרסני יותר, הייתי אמור להביא לי גם אחות תאומה, אמנדה, והיא גם ילדה, חמש שנים לפני כן.
אני זוכר שהורי לקחו אותי לטיול בשכונה שלנו בעגלה האדומה הקטנה שלי כדי להעביר לי את החדשות. ואני מתביישת להודות שכשסיפרו לי מה קרה לאלכס, לא הגבתי טוב - אם כי אולי עשיתי זאת, בהתחשב בכך שאני רק בת 5. שכחתי את זה, אבל אמא שלי אמרה לי שצעקתי עליה ואבא שלי ואמרתי שכולה אשמתה וכל הזמן שאלה אותה "מה עשית?" ואז אמרתי שזה לא יכול להיות אמיתי כי בדיוק סיימנו לקשט את חדר הילדים של אלכס ועזרתי להניח את מדבקות החבובות על הקירות ושמתי חיות פרווה בעריסה שלו. אני מתביישת במה שאמרתי, אבל ברור שאמא שלי אמרה שהיא מבינה ולמרות שזה פגע בה באותה תקופה, הייתי בת 5, והיא ידעה שבגלל זה הגבתי כמו שעשיתי.
27 קדימה מהירה, ובעלי ואני נאבקנו להרות ילד משלנו, למרות שפחדתי בלא שקט לגבי הסיכוי.
המחשבות המיידיות שלי נבהלו: מה אם ההיריון הזה לא יידבק? האם עלי להיות אופטימי בזהירות כדי שהרפיון של אובדן התינוק לא יהיה קשה כל כך? אם אני מאבד את התינוק, אני לא רוצה להתגרש כמו שההורים שלי עשו.
לקח לי זמן רב אפילו לרצות ילד, אבל ככל שחשבתי על זה, כך הבנתי שבאמת רציתי להפוך לאמא. המחשבה לקחה לנו זמן והתחלתי לחשוב שאולי זה לא בכרטיסים בשבילנו, סימן שאולי אסור לי להביא ילדים. ואז, בספטמבר 2017, ממש לפני יום ההולדת ה -32 שלי, ראיתי שני קווים ורודים בבדיקת הריון.
הייתי מרוממת בו זמנית ופחדתי עד מוות. אולי כל הנשים, אבל אני מרגיש שהדאגות שלי אולי לא היו נורמות. המחשבות המיידיות שלי נבהלו: מה אם ההיריון הזה לא יידבק? האם עלי להיות אופטימי בזהירות כדי שהרפיון של אובדן התינוק לא יהיה קשה כל כך? אם אני מאבד את התינוק, אני לא רוצה להתגרש כמו שההורים שלי עשו.
אני יודע שאני נשמע משוגע, כבר מתכונן לאובדן תינוק. אבל לא רק שהטראומה מילדותי שוקלת בחלק האחורי של מוחי, יש לי גם PCOS (מה שמגדיל את הסיכוי להפלה בתחילת ההיריון), וסבלתי מאירוע מוחי לפני שנתיים. פירוש הדבר שאצטרך לקבל זריקות בבטן בכל יום מההריון, ולא הייתי בטוח בתופעות הלוואי, אם בכלל, מזה, אבל הייתי מבועתת בכל זאת מכיוון שהכל היה כל כך שונה עבורי מכל אדם אחר בהריון שפגשתי.
אני כרגע בהריון 5 חודשים, ולמרות שאני יודע באופן רציונלי שהכל בסדר ושהפלות ולידות דומם - במיוחד בשני המקרים של אימי - אינן תורשתיות, חוויתי התקפי חרדה קשים. אני מרגיש שהחזה שלי מתחיל להתהדק ברגעים אקראיים, תוך שכיבה במיטה או נרגע על הספה, ופתאום אני לא יכול לנשום.
אני לא בטוח אם זה נבע מטראומה בעבר, או סתם אי הצגה מוחית שלי, או שילוב של שניהם, אבל אובחנתי עם הפרעת חרדה כללית והפרעת חרדה חברתית כבר בראשית המכללה. עברתי התקפי חרדה בעבר, וכנראה שידועים חברים קרובים ובני משפחה כאישיות "חרדתית", אך מעולם לא הייתי כזה.
אני מוצא את עצמי מבקש מבעלי לגוגל תסמינים אקראיים מספר פעמים ביום כדי לבדוק אם משהו מצביע על הפלה. הייתי משוכנע לחלוטין עם כל התכווצויות או צריבות בבטן התחתונה שאיבדתי את התינוק. הייתי בוכה וגוגל ובוכה עוד קצת. ביליתי חודשים מרגיזים את החברים ואת בעלי מכל השאלות שלי: "האם זה קרה לך כשהיית בהריון?" או "היי, מותק, גוגל זה בשבילי בבקשה, כדי שאוכל לישון הלילה."
אולי התעוררתי באותו לילה מזיע ובבהלה מכיוון שיכולתי לחוש את היגון של אמי לאורך כל העיר ופשוט אינסטינקטיבית ידעתי שזו אותה הרגשה שהייתה לה כאשר איבדנו את אחותי התאומה. הרעיון של טראומה בין-דורית הוא בעיקרון שהורינו יכולים להעביר את צערם אלינו כילדים. האנתולוגיה, אבודים בתמסורת: מחקרים על טראומה על פני דורות, מצטטת סנטה מדרכה שהבחינה, אחרי ה -11 בספטמבר, שההורים לא "הרשו לידיים של ילדיהם ללכת. הילדים מרגישים את זה. זה כמו מים המחלחלים, והילדים יכולים להרגיש את זה. "פסיכולוגיה היום דיווחה על הספר וכתבה כי הטראומה יכולה להיות מיוחדת למשפחה, כמו במותו של תינוק.
עם זאת, אני מרגיש שההורים שלי עשו ככל יכולתם "לסוכך" עלי, כביכול, מצערם כשגילו שאני מנסה להרות. אבי המסכן נראה עצבני מההתחלה - יכולתי לדעת רק בגלל שאנחנו כל כך קרובים. ואני חושב שבכל שיחת טלפון שמזכירה לי לא לרדת במדרגות ולא להרים משהו כבד (למרות שאני בסדר), הוא ממשיך לדאוג שאעבור את אותו הדבר כמו שהוא ואמא שלי עשו. הרגשתי את זה באנחת ההקלה העצומה שלו כשאמרתי לו שהאולטרסאונד האחרון היה מושלם, והוא אמר, "טוב תודה לאל הכל בסדר … לעת עתה." אני באמת לא מאשים אותו, אבל זה בהחלט לא עוזר בחרדה שלי. ואבא, אם אתה קורא את זה, זה בסדר ואני מבין. באמת.
אמרתי לי כל כך הרבה אנשים שאני האדם הכי מודאג וחרד שהם מכירים, ואני פשוט צריך להירגע, כי נשים מולידות תינוקות בריאים כל הזמן. אני יודע שזה נראה מבחוץ שאני סתם אמא חדשה להיות מודאגת מדי, אבל אם אתה לא יודע מה הנסיבות שלי, אנא אל תגיד לי שאני צריך פשוט להפסיק לדאוג כל כך, או שהתינוק בסדר ולהירגע. לאמיתו של דבר, אולי חברים, משפחה ועמיתים לעבודה לא צריכים להגיד את הדברים האלה לאף אישה בהריון. אני מרגיש כאילו זה מזלזל ברגשותינו, לכל הפחות, אלא אם כן הם אומרים את זה באהבה, ואומרים להם להירגע כי הכל יהיה בסדר .
אתה אף פעם לא יודע מה עבר על מישהו, אז אולי החרדה שלהם מהיותך בהריון אינה עניין של סתם צורך להירגע.
להיות בהריון, במיוחד בפעם הראשונה, זה דבר מפחיד. הגוף שלך עובר כל כך הרבה שינויים והכל חדש ומוזר ואתה לא בטוח מה לעזאזל קורה שם. אם את כבר אמא, נסה להיות תומכת ומבינה. אנחנו ראשונים ראשונים מחפשים את החוכמה והתמיכה שלך, ובעוד זו תקופה קסומה ומדהימה במהלך חיינו, זה גם מפחיד ומוזר וזר לנו לחלוטין. אתה אף פעם לא יודע מה עבר על מישהו, אז אולי החרדה שלהם מהיותך בהריון אינה עניין של סתם צורך להירגע. שמע, תגיד להם שזה יהיה בסדר, והרגיע אותם שאתה שם בשבילם אם הם צריכים משהו.
ולגבי מאמות נבהלות אחרות: אתה לא לבד, וזה בסדר לבקש עזרה אם תבחר. אני מתוכנן לפנות למטפל בשארית ההיריון, לבקשת המומחה שלי לרפואה אמהית-עוברית ו- OB-GYN, לנסות לתת לי כמה טכניקות להרגעת הבהלה במהלך ההיריון, ובתקווה למנוע חרדה אחרי לידה. או דיכאון. מאמאס, אני שומע אותך ואני מרגיש אותך. אתה לא משוגע, ולהיות מערכת תמיכה טובה סביבך בהחלט עוזרת. אתה תהיה בסדר, והתינוק שלך יהיה בסדר סביר יותר מאשר לא. זה גם מה שאני אומר לעצמי כל יום.
אחרי לילה ארוך אתמול בלילה של שוכב ער שעות, מודאג מכיוון שהתינוק שלי לא זז באותו היום - למרות שקראתי בספר ' מה לצפות' שזה נורמלי שהתנועות של התינוק יהיו ספורדיות בחודש החמישי - אני מרגיש את בני בועט ומתפתל כשאני כותב את זה עכשיו. ואני סוף סוף מחייכת, למרות שאני מותשת רגשית ופיזית. אני מרגיש מלא תקווה שהכל יתברר בסדר גמור, ואני שמח שאני מבקש עזרה ממומחים כדי לוודא שאוכל להיות האמא הכי טובה שאני יכולה להיות לבני, בזמן שהוא ברחם ופעם הוא יוצא.
