האם אורגזמות טובות יותר לאחר הלידה? ביליתי חודש בניסיון לגלות

אני אישה נשואה בת 31. אני גם אמא לילדה בת שנתיים מקסימה להפליא. ואני נהנה גם ממין וגם מאורגזמות. אבל זה לא תמיד היה כך. למעשה, בשנים הראשונות של חיי המין "עשיתי את המעשה" אבל לא הוצאתי מזה הרבה. פחדתי, מודע לעצמי והייתי נבוך - נבוך להודות שלא ידעתי איך הרגשתי אורגזמה. כלומר, צפיתי בסרטים (הסרטים האלה, אלה שיגרמו להורים שלך להסמיק וסבים וסבתא חווים התקף לב משווע) וקראתי ספרים שנעו בין חינוכיים למלוכלכים ממש, אבל לא ידעתי איך להכניס את הראש לראשי משחק. לא ידעתי מה אני עושה לא בסדר. אבל כמו יין משובח, הזדקנתי. עם כפות רגלי העורב הגיע גבורה בין הכיסויים. בקווי צחוק הגיע ביטחון, ועם שערות אפורות הגיעה תחושה של זהות מינית שתגרום לרוב 50 אוהדי גוונים של גריי להסמיק.

כשהפכתי לאמא, בגיל 29, הייתי בראש מעייני. ואז נולדתי תינוק. כולנו שמענו את המיתוס שלנשים יש אורגזמות טובות יותר אחרי ילדים, אבל לא ממש נמכרתי במבט ראשון. האם דאגתי שהסקס יהיה זהה אחרי התינוק? בהחלט. המחשבה שההתמדה המינית שביליתי בערך 30 שנה בהתעוררות לחיים תשתחרר אותי פתאום. אחרי שהבת שלנו הגיעה אני חושש מוות שמין ישנה את כל מה שהתאהבתי בו כדי להמשיך עם בן זוגי. לא הרבה השתנה בקשר למין אחרי הלידה, אבל בימינו מה שחסר לי זה הזמן. אני מתגעגע להיות מסוגל לעשות את זה בכל פעם - ובכל מקום שרציתי. אני מתגעגע לשעשועים מאוחרים בלילה ושעות סקס מוקדמות בבוקר. בעיקר אני מתגעגע ליכולת להתמקד לגמרי בי, כי גם כשאנו מקיימים יחסי מין עכשיו, יש לי אוזן אחת דבוקה למסך התינוקות ליד מיטתי.

מה שעניין אותי להבין, עם זאת, היה אם האורגזמות שלי השתנו מאז קבלת פנים לעולם לעולם. למרות שתינוק שינה כמעט כל דבר בחיים שלנו ובשגרה שלנו, האם הלידה השפיעה על היכולת שלי לאורגזמה לטוב ולרע?

הניסוי

כפי שציינתי קודם, סקס לא תמיד היה קל לי. שיחת המין בילדותי כללה "אל תהיה את זה עד שתתחתן". סקס היה מעשה של אהבה, מעשה של אינטימיות, מעשה ליצירת חיים. חוץ מזה, זה לא היה דיבר עליו באמת. אז כל מה שלמדתי על יחסי מין למדתי "בתעלות", או מהזנת תבלינים מקושקשת.

לפני התינוק, המשמעות היא שראיתי סקס בגלל מה שזה היה: מעשה של הולדה ואהבה הדדית וכבוד אבל הנאה, ובכן, אם זה קרה אז זה היה יתרון. ולפעמים זה עשה זאת, אך לעיתים קרובות יותר מכך לא זה בגלל שהייתי, א) מודע לעצמי מכדי שהגוף שלי באמת ישחרר, ב) מודאג מדי מכפי שאהבתי או רציתי לנסות ייראה כמוזר, ג) מודאג מדי ממה שהוא רצה. ואז התינוק בא והפסקתי לדאוג. דאגות דימוי הגוף שלי יצאו מהחלון - ולמרבה המזל - מכיוון שגופי היה חיה (בצורה הטובה ביותר). סחבתי והזנתי תינוק מתא זעיר לתינוק צורח, תינוק צורח שבעלי ראה יורה - ממש יורה - החוצה מהנרתיק שלי. ברגע שהאחרים המשמעותיים האחרים שלך צופים בך גורש ילד מגופך, ופעם אתה מגרש ילד אמר מהנרתיק שלך, ופעם אתה מקבל אפשרות לקפוץ על השולחן, דאגות דימוי הגוף שלי נראו זניחות לחלוטין.

במהלך חודש זה של חקר O, ביליתי בנעימים, להסתכל על עצמי, להבין את עצמי. (בערבים רבים פירושו של "התרופפות" עם כמה קוקטיילים וקומדי סנטרל - מה אני יכול לומר, הצחוק מניח אותי בנוח.) ככל ש"לימדתי ", כך הרגשתי טוב יותר, ואורגזמות היו טובות יותר - עם ובלי בעלי.

הדבר החשוב ביותר שלמדתי מהחודש הזה היה שהייתי צריך לתת לציפיות ללכת. כן, גופי השתנה לאחר שילדתי ​​ילד, אבל הרצונות שלי לא עשו זאת. עדיין הרגשתי את הדחף להתחבר לעצמי כמה שיותר, ולמעשה, הערכתי את הזמן הזה לבדי (ויחד עם בן זוגי) יותר מתמיד. הציפייה שמשהו יהיה "טוב יותר" או "גרוע" אחר כך רק הוסיפה לחץ בלתי נחוץ ובלתי רצוי לחלוטין לתמהיל. ככל שקניתי לרעיון הזה שמשהו הוא או, הייתי מוכן להאמין בזה. אז כשהפסקתי לצפות שמשהו ישתנה, הגוף שלי עשה את מה שבא באופן טבעי.

בילינו הרבה תזמון שעובר ישר "להרוג"

כאמא, אני חיה לפי המוטו, "אין לי זמן לזה." כדי שאעשה משהו זה צריך להיות קל יחסית, ללא כאבים לחלוטין, אה, מהיר. ובזמן שבעלי הצלחנו ליהנות מלילה אינטימי מדהים וארוך במהלך הניסוי הזה, לילה אחד היה יוצא מן הכלל (שהובא אליכם על ידי חתונה, בית מלון, והבייביסיטר הגדולה בעולם, ננה). כהורים, בדרך כלל יש לנו חלונות קטנים יותר לסקס. אני יודע מה אתה חושב, quickies זה טוב אבל הם לא יכולים להיות גדולים, נכון?

אם יש דבר אחד שהניסוי שנמשך חודש זה לימד אותי על החיים אחרי ילדים, זה שזה יהיה בפרטים הקטנים. ברגע שהצלחתי להרפות מהציפיות ההוליוודיות ההן, היה לי מקום לדברים שבאמת הדליקו אותי: חיבוקים לכיור המטבח או סטירת חזה מהירה בזמן שרדפו אחרי בתי אחרי המסדרון. אני גם מבורך בבן זוג נהדר שיודע בדיוק מה אני צריך ואיך להגיע אותי לשם מהר. (המשך לנקות את החתול הזה, מותק!) הוא יודע להוציא אותי מהיום ולמצב רוח, והוא גם יודע שהוא צריך להכניס אותי למיטה עד השעה 10:30. זה אולי לא נשמע רומנטי, אבל כשהוא בודק את כל התיבות האלה אני מוצא את עצמי כל כך רגוע אני יוצא לשיא תוך רגעים.

למען האמת, לא התאבלתי על אובדן הלילות המדהימים והארוכים והאינטימיים שהיו לנו יחד כמו שחשבתי שאעשה. האם הייתי לוקח אותם שוב פעימות לב, שניתנה לי ההזדמנות? בהחלט. אבל הם לא בדיוק מתאימים לנורמלי החדש שלנו בימינו, ובמישור כלשהו אני חושב שבן זוגי ואני מבינים את זה. אין לנו את הזמן שעברנו לפני שנולדה הבת שלנו. והזמן שיש לנו בילה לרדוף אחריה. אם כבר, זה הופך את אותם טיולים מתוכננים מדי פעם לבלתי נשכחים.

יש לנו היסטוריה בצד שלנו

בעלי ובעלי היסטוריה ארוכה - היסטוריה ארוכה. הוא (מתנשף!) בן זוגי המיני היחיד והוא עבר איתי בתקופות מיניות טובות, רעות ואפילו מוזרות. יש מי שרואים בזה פגיעה, אבל אני רואה בזה בונוס: הוא יודע מה אני אוהב גם כשאני לא, גם כשאני נבוכה מכדי לשאול. ובעוד שהתרגלתי יותר להשתלט או להירגע עם ספר טוב ועם שרביט הקסמים של היטאצ'י, יש פעמים שאני עדיין לא יודע מה להגיד - שם טוב להיות בן זוג שאתה מכיר וסומך עליו.

יש גם רגעים בסוף היום בהם נמאס לי לדבר ולבקש מה אני רוצה. אני לא חושב שאני יכול להסביר מילים כמה טוב היה שמישהו אחר יבצע את העבודה בפעם אחת - וכל מה שהיה לי לעשות היה להנהן באישור.

אה, ועשיתי את הקגלים שלי

GIPHY

למי שלא מכיר, קגלס הוא תרגיל שמטרתו לעבוד את שרירי רצפת האגן. קגלס יכולים לעזור בתהליך הדחיפה בעבודה ובלידה, אך יש גם בונוס נוסף: קגלס עובדים באותו שריר שמתכווץ ומשחרר במהלך אורגזמות. כך שלא רק קגלס יכול לעזור לך להוציא את התינוק מהר יותר (ובסוף 10 חודשים, מי בראשם הנכון לא ירצה את זה?), אלא שבעקבות קביעת קגלס יש את היכולת להגביר את הרגישות שלך ולהעצים את האורגזמה שלך.

מה המשמעות של זה עבורי? ובכן, בתור התחלה, עשיתי את קגלס באדיקות לפני ואחרי התינוק ובמהלך הניסוי הזה שמתי לב לדברים שבאמת "התהדקו". כלומר, אני לא כל כך בטוח שהם אכן עשו זאת, אבל האפקט של הפלצבו עבד, והרגשתי הדוק יותר - שהוא ניצחון ענק לאחר לידה. נעשיתי מודע יותר לעצמי, לרגשותי ולתחושה שלי, מאי פעם, וההשתלמויות הטובות ביותר היו שהרגשתי יותר שליטה על השרירים שלי כדי שאוכל לשלוט על השרירים שלי קצת יותר.

לעזאזל. כן.

האם האורגזמות שלי השתנו לאחר התינוק?

האם אוכל לומר באופן מוחלט שכן, לאמהות יש אורגזמות טובות יותר? לא. בעיקר בגלל שאני אישה אחת עם ילד אחד ומכיוון שהניסיון שלי אינו מעיד על התיאבון המיני של התרבות שלנו. אבל אני יכול לומר בביטחון שאולי התורן שלי השתנה. אני מהיר יותר להגיע למקום שאני צריך להיות בימינו - וזה נכון כמו בדלתיים סגורות כפי שהוא בעולם האמיתי. אולי ההגדרה שלי לסקסית השתנתה. אולי קרע פרימיאלי בדרגה ב 'עבד לטובתי, אבל מה שזה לא יהיה, משהו עובד.

הניסוי הזה הותיר אותי מותש (ברצינות, בין אימוני מרתון, הפסקות בסיר לפעוטות בשעות הלילה המאוחרות, ואורגזמות אינסופיות, סוחטתי באופן מילולי ופיגורטיבי), זה גם הותיר בי מודעות חדה לצרכים, רצונותיי ורצונותי. הרגשתי ביטחון ועוררתי, וזה הרגיע אותי שבזמן שחיי המין הנוכחיים שלנו פחות עקבים והרבה פחות תכופים מחיינו לפני התינוק, הם טובים יותר באופן אקספוננציאלי. אם כבר, אוכל להודות על האימהות על כך.