חלוקת מטלות הבית היא תמיד אחת מנקודות ההדבקה במערכת יחסים. לא קל להשיג בן זוג על סיפון לפעמים ואפילו כשאתה עושה, לפעמים הרעיון של אדם אחד "נקי ומקופל" לא ממש תואם את זה של האחר. אבל אולי תרצו להקל על הלחימה על מי שעושה מה, מכיוון שמחקר חדש אומר שהתווכחות על מטלות עשויה להביא זוגות להתגרש. ייקס, נכון?
מחקר שנערך בבית הספר לעסקים בהרווארד חקר 3, 000 זוגות ומצא כי 25 אחוז מהזוגות שהתגרשו רשמו "חילוקי דעות לגבי עבודות בית" כסיבה העיקרית להתפצלות, כפי שפורסם ב"ניו יורק טיימס ". זוגות שהוציאו מעט כסף על שירות ניקיון ועזרה אחרת "בחיסכון בזמן" היו בעלי סיכוי גבוה יותר להיצמד זה לזה.
זה הגיוני, בצורה מסוימת. לא רק שבזבוז כסף על שירותים מסוימים חיסכון בזמן, כמו קבלת עוזרת בית או משלוח כביסה פעם בשבוע פירושו שאתה מקבל יותר זמן לבלות עם המשפחה שלך ובן / בת הזוג שלך, ואתה לא צריך להחליף מטבע ל להבין מי עושה מה ומתי. הדבר העצוב הוא שרק משפחות מסוגים מסוימים יכולות להרשות לעצמן להביא עזרה נוספת, בין אם זה מישהו שיעזור לנקות, לטפל בילדים, או לבשל ארוחת ערב בסוף יום עבודה ארוך. משפחות בעלות הכנסה נמוכה, או הורים חד הוריים, אין בדיוק את המותרות לבזבז כסף כדרך להימנע מריבה על מי הולך לנקות אחרי הארוחה.
יש מחקרים אחרים שם המראים כי זוגות שיכולים לקנות את דרכם מעבודות הבית בסופו של דבר מאושרים יותר. מחקר שנערך ב -2008, למשל, מצא כי קיום "אמידת זמן", שהיא רק דרך מפוארת לומר זמן להירגע, יכול להוביל לרווחה רבה יותר. אז אתה פחות לחוץ או סביר להניח שתצמד בבן זוג או פעוט. כשאתם מנסים לנקות את האמבטיה, החליפו את הסוללות בצעצוע של ילדכם, ואחרו לשיחת ועידה - כל זאת בזמן שבן הזוג שלכם מדפדף בפייסבוק בחדר השני, לחץ בהחלט יכול להשתלט עליו.
מחקר נוסף שנערך בשנת 2017 מתוך הליך הלימודים באקדמיה הלאומית למדעים הגיע למסקנה כי הוצאות של בין 100 ל -200 דולר לחודש על "משימות במיקור חוץ", בין אם מדובר בניקוי יבש של חולצות של מישהו במקום לשטוף ולגהץ אותן בעצמך או למסור מצרכים, יכול להביא ליחסים מאושרים יותר גם. שוב, עבור חלק מהזוגות 100 $ ו -200 $ עבור מטלות שהם יכולים לעשות בעצמם פשוט לא אפשרי. אבל זה לא אומר שהקשר שלכם נידון.
ג'יפילמרות שהחוקרים אינם מציגים תיאוריות אלטרנטיביות למתאם בין התמצקות בין מטלות לגירושין, סביר להניח שזה מעט יותר ניואנסי מאשר רק "להילחם על כלים מוביל לגירושין." הידיעה כיצד להילחם עם בן / בת הזוג ולתקשר את הצרכים שלך היא גם חיונית למערכת יחסים בריאה ובת קיימא, במיוחד כשאתה זורק ילדים לתערובת. גם הלחימה יכולה להיות טובה. ג'וזף גרני, מחבר משותף לספר רבי המכר של הניו יורק טיימס, אמר ל"גרדיאן " כי לחימה היא מיומנות שזוגות צריכים להתאמן:
הצלחת מערכת היחסים נקבעת על ידי האופן בו נדונים סוגיות רגישות. אהבה אמיתית לוקחת עבודה. אינטימיות אמיתית אינה נוגעת רק לאהבה אלא גם לאמת. ושיחות מכריעות הן כלי הגלישה על האמת באופן שמאיץ תחושה של אינטימיות, אמון וחיבור.
והכרה. מחקר משנת 2017 שפורסם בכתב העת "ספרינגר" Sex Roles, נשים עדיין עושות את רוב עבודות הבית כשהן במערכות יחסים הטרוסקסואליות, כפי שדיווחה HuffPost. גם אם הם עובדים במשרות מלאות, וזה אפילו יותר מתסכל. לפעמים אולי לא מדובר בלחימה על מטלות שמובילה למהומה, אך חוסר הרצון של בן / בת הזוג שלך להילחם אתך הפטריארכיה שיכול להדיח אותך לגזרים.
עבודות בית זה עניין גדול ויש להתייחס אליה כמו לעבודה אחרת שאתה ובן / בת הזוג מפצלים. ואם אתה יכול, למקם אותו ממישהו אחר, כולל הילדים.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload, בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
