לעזאזל. או מילה צבעונית יותר שמתחרזת ב"מזל ". זה היה הדבר הראשון שיצא לי מהפה בשעה 5 בבוקר בחדר האמבטיה אחרי שהקלה על עצמי. (כן, אני ממלמל לעצמי על הג'ון כמו זקן.) נייר הטואלט הרגיש די רטוב, אבל גלולות הפרוגסטרון גרמו לי לייצר כמות לא קטנה של ריר. תלוי כמה טוב "הכנסתי" את התוספים, לפעמים הריר הזה היה הצבע הוורוד של הקפסולה. אבל זה לא היה גוון ורוד. זה בהחלט היה פס דם. התקופה הראשונה שלי בטח חמש שנים. וסימן לכך שה- IUI (הזרעה תוך רחמית) היה כשל גדול ושומן.
זה היה ממש שבועיים אחרי ההליך, וקיבלתי את כל הנפיחות וההתכווצויות וההשתוקקות והמצבי רוח שאפשר לפרש כהריון מוקדם או כ PMS. העובדה שלא התנסיתי בזה האחרון מאז ממשל אובמה הראשון הקשה עליי לדעת מה בדיוק קורה, אבל הייתי מלא תקווה. באופן מציאותי באופן מובהק כי סביר להניח שזה יהיה כישלון מאשר לא, אך עדיין מלא תקווה.
עכשיו התקוות שלי נשברה, והייתי לבד.
ג'יי.פי שלח לי את טקסט הבוקר שלו מגשמת הלוויין שהוא השתמש בחיפוי האברגליידס והורד את חופשת השימוש או הפסד בלעדי (לא שאני ארצה לנסוע אם היה לי את הזמן.) "התחלתי את הטיול" האוטומטי בתגובה נאמר. כמה נחמד. אין לך מושג איך היום שלי התחיל.
"קיבלתי את התקופה שלי היום", כתבתי בחזרה, בלי לדעת מתי הוא יפעיל מחדש את המשואה ויקבל את ההודעה שלי.
ישבתי על הספה והחזקתי את הקפה שלי, חסר תחושה. ג'קי ההגיוני ידע מה לעשות: התקשר לרופא כשהם נפתחים, קבע אולטרסאונד התחלתי למשך יומיים מהיום, התקשר לבית המרקחת המומחיות בכדי לקבל את תרופות הפוריות שלי, תתכונן לסיבוב שני.
אבל ג'קי הרגשי היה בלגן: ידעתי שזה הולך להיכשל. מדוע היית מצפה שזה יעבוד? שום דבר לא עובד בניסיון הראשון, ואתה עלול להיות שבור מכדי שהוא אי פעם יסתדר. רק דוגמא נוספת לכך שג'קי נופל מציפיות גבוהות.
זללתי אכלתי כל היום, כל מה שיכולתי לשים את ידי עד לנקודה בה הרגשתי חולה פיזית וגועל נפשי מעצמי. זה דבר נורא לעשות, הלקאה עצמית עם אוכל או כל דבר אחר, אבל החלק שלו שחרור - דלק גדול על העולם והציפיות שלו - וחלק מעונש על כל מה שעשיתי לא בסדר, גם אם לא הייתי יודע מה הכל היה.
שבועיים ויומיים אחרי יום שני העקוב מדם, אנו מאזינים למוזיקת חג המולד בזמן שיש לי קטטר תלוי מהרחם שלי.
התכרבלתי בדרכי בעבודה ואז החלטתי להטביע את צערי על המבשלה המקומית גם אם לא הייתי כל כך רעב. הבירה טעם מר ולא יכולתי להוריד יותר משני לגימות. סיימתי. בוצע.
אבל לא יכולתי להסתיים. לא עבור ג'יי.פי, ולא בשביל עצמי. תהליך הפוריות הזה הוא מרתון, ובעוד לא פעם אני רוצה לפרוש באמצע המירוץ, ולפעמים אני הולך ומקלל את המיילים הרבים האחרונים, אני מסיים את מה שאני מתחיל לבעוט ולצרוח. אנחנו רק במרחק של קילומטר או חמש.
ג'יי.פי שלח לי הודעה בהמשך היום הודעה - מעט מקושקשת כתיב בגלל המערכת הגסה להקלדת על משואת ה- GPS: "בסדר. ננסה שוב. אוהב אותך."
אז אנחנו מנסים שוב. הפעם הרופא מכניס אותי למינונים הרבה יותר גבוהים כדי להתחיל, ואני יכול להרגיש את ההבדל. אם לומר זאת בבוטות, אני חלק מכלבה סוערת-סוערת של 90 אחוז מהזמן. תוסיף לזה את הלחץ שאצטרך לנסוע לניו יורק לסקירה השנתית שלי ולחגיגת החג של החברה (ולהצטרך להתמודד עם הזרקת עצמי לשירותים במטוסים) ואני פשוט אומלל.
למרות המינונים הגבוהים יותר, השחלות שלי עדיין מסוג פוקי אבל בסופו של דבר אני מפתחת זקיקים ושבועיים ויומיים אחרי יום שני העקוב מדם, אנחנו מאזינים למוזיקת חג המולד בזמן שיש לי צנתר תלוי ברחם שלי. מדהים איך עוברים שוב מקווה להרס לתקווה.
חג המולד מגיע ואני מרגיש נורא ביותר בהמתנה של שבועיים - והוצאתי אותו ב- JP ממש בצורה לא סבירה. אבל כשאנחנו מתקרבים לשנה החדשה, אני תוהה מה 2019 תביא. אם לא אדמם עד ה -4 בינואר, אבחן בדיקת הריון ואנחנו נדע בוודאות. אני מקווה שזה יביא קטן, אבל אני תוהה כמה יותר מ רכבת ההרים הזו אוכל לקחת.
אני יודע שג'יי.פי כבר חושב שהעלויות נהפכות ל"בלתי קיימות "אבל כמה גרוע הוא רוצה את זה? כמה גרוע אני רוצה את זה? האם אנחנו מתייסים אותו בנקודה מסוימת ומשנים כיוונים או שאנחנו מסתובבים לאורך עד שגופי נכנע? אני לא יכול להקדים את עצמי, אבל הנה עוד שנה של המתנה.
