היי ג'ני, אני באמצע גירושין מגעיל ובעלי שאינו יכול להיות אקס-בקרוב ואני חולק משמורת על בננו בן השלוש. יש לי בערך 60 אחוז מהשיתוף. הבעיה היא שבמשך מספר החודשים האחרונים (נפרדנו לפני כשנתיים; לוקח לנצח לסיום) הבן שלי אמר לי דברים כמו "אני לא אוהב אותך; אני רק אוהב את אבא" ו- "אמא לא עושה את זה". אני לא אוהב אותי יותר. " פשוט יש לי את הגיחוך הנורא הזה שכמעט האקס שלי מתכנת אותו כך. (התנוחה מבוססת בחלקה על כך שבני אמר לי זאת.) ובין אם הוא או לא, אני לא יודע מה לעשות.
אני אומר לבני שאני אוהב אותו כל הזמן; אני יוצר מנטרות שנדבקות לזמן מה ואז (בדרך כלל אחרי כמה ימים עם אבא) הוא כבר לא חוזר עליהם; אני נותן לו הרבה חיבה פיזית; אני מנסה להיות אמא טובה בכל הדרכים המאוזנות. אבל אני עדיין מפחד כל כך שהוא אולי לא בטוח אם אנחנו אוהבים אחד את השני. יש לך רעיונות איך אוכל להרגיע את הבן שלי שאני אוהב אותו ושזה בסדר שגם הוא יאהב אותי?
הלב
Heartsick היקר,
האקס שלך נשמע כמו זין.
מדוע אנשים עושים דברים חראניים זה לזה, ובמיוחד האנשים הקרובים אליהם? למה אני? אני חושב על זה הרבה במהלך 17 החודשים האחרונים, מאז שהבאתי ילד לעולם. זה גרם לי לשקול את ארבעים השנים שקדמו לו, ואני מאוד מבאס שמישהו שהחנך פעם אחת לצדקה בסרטן הועמד לאחראי על ילד.
כשבני הגיע לעולם החלטתי לשנות. הוא היה מושלם. עור חלק. בריא. והיה לי הרעיון, כמו הורים רבים, שאעשה כל בחירה נכונה - פשוט אעשה כל בחירה נכונה, כל יום, ברוגע ובכוונה, תוך התחשבות בכל האפשרויות והליכה עם הנכון - עד שהילד שלי היה בן 18, האושר והבריאות שלו יישארו בשליטתי.
ואז יום אחד, כשהיה בן שלושה שבועות, ניסיתי לחתוך את ציפורניו. כמעט מייד קיצמתי את קצה אצבעו המורה, שואב דם וגורם לו לבכות. זה הסיר את נשימתי. האושר והבריאות של בני כבר הסתובבו משליטתי, ובשביל השריטה הראשונה שלו עשיתי את זה בעצמי.
חודשים רבים לאחר מכן הוא התגלגל מהספה. ואז הוא נפל מהמרפסת האחורית. והוא המשיך ליפול ולנקב את ראשו ולאסוף חבורות, כולל כמה ימנים על פניו, שריטות ואפילו - אני לא יכול אפילו לטפל בזה - כוויה זעירה באצבע אצבע ימין ובאגודל שלו כשהגיע לעבר ימינה אני נגעתי בשולי מחבת שמתקררת על הכיריים.
אני מנסה לאזן את הריקוד היומי של בני עם דברים שיכולים לפגוע בו בכך שהוא מודיע לו, כל יום, שאני אוהב אותו ויש לי את הגב. הדרך שלי לעשות זאת תהיה שונה מזו של הורים אחרים, אבל הדברים שאני בטוח שכל הילדים צריכים הם מגע אנושי, עקביות ותחושת ביטחון, אז אני מנשק אותו, מחבק אותו (אלא אם כן הוא צורח NOOOOOO ומכה אותי בפרצוף), ותגיד לו שאני אוהב אותו כל יום.
החשש שאני עושה הכל לא בסדר, או שאין לי את היכולת לעשות שום דבר נכון, או שגורמים מחוץ לשליטתי - כולל אנשים אחרים - הולכים לפגוע בבני נשאר. ואז, הבוקר אחרי ארוחת הבוקר, בעלי אמר, "הבוקר הוא אמר 'בלוב, בלוב', ושלף את ספר הבלוב בלוב מהערימה והביא לי אותו לקרוא לו, וחשבתי, יש לו כזה ילדות נחמדה . כל העקביות והרוגע הזה."
ואז הוא המשיך להעמיס את המדיח כשפרצתי בבכי. הבן שלי יש ילד נחמד. גם מוני טוען את המדיח.
בהחלט ייתכן שבנך לא בטוח אם אתה אוהב אותו. ולמרבה הצער, אלא אם אתה מסתיר מיקרופון בתרמיל שלו כשהוא הולך לביתו של אבא תמיד אופציה, אי אפשר לדעת אם האקסית שלך גורמת לזה. זה יכול להיות האקס שלך. ילדים תוכים את מה שהם שומעים, אבל אם הבן שלך תוכי את האקס שלך, יכול להיות שהאקס שלך למעשה "תיכנת" את בנך להאמין שאתה לא אוהב אותו … או שהוא אמר דברים כמו, "אמא כן לא 'לא תאהב אותי יותר' או 'אני לא אוהבת את אמא', וזה מה שאתה שומע - בנך מנסה את הדברים האלה כדי לראות איך תגיב במסעו להבין מה קורה.
יכול להיות גם שבנך חש את המהומה בין שניכם, מרגיש לא יציב ובודק אם, אם יאמר הדבר הכי יציב מכל, הוא ייפגש באהבה. תאמינו או לא, יתכן שהוא אומר את אותם הדברים לאביו.
כך או כך, תפקידנו לפגוש ילדים באהבה והבנה (סבלנות זה דבר נהדר, אבל תראו לי הורה שסבלני כל הזמן ואני אעביר לי את הבן). כשילדים נפגשים בעקביות עם אהבה, זה מזין את הדימוי העצמי החיובי שלהם - את התחושה שלהם שהם קיימים ויש להם סוכנות בעולם. כאשר הם לא נפגשים באהבה בעקביות, הם מפתחים דימוי עצמי שלילי וגדלים לקבל החלטות גרועות, כמו לנחור משהו על השולחן בלי לשאול מה זה היה הראשון ולא לנהל משא ומתן על שכר התחלתי של 28, 000 $.
לא משנה מה הסיבה, בנך לא אומר שהוא לא אוהב אותך כי הוא לא אוהב אותך. אך מכל סיבה שהיא, בשלב זה הוא זקוק להרגעה, והוא מחפש עקביות בתגובתך. אז למרות שזה הורג אותך, זה נשמע שאתה עושה כבר את הדבר הנכון. בכל פעם שהוא אומר, "אני לא אוהב אותך; אני אוהב רק את אבא", תגיד, "נו, אני אוהב אותך, לא משנה מה", ותתן לו חיבוק.
כשהוא אומר, "אמא כבר לא אוהבת אותי", תגיד, "ברור שאני אוהבת אותך. אני אוהבת אותך מאוד. תמיד אהב אותך."
אתה יכול לעשות את זה גם משחק: "כמה אמא אוהבת אותך? הם הרבה יותר? יותר מכל ספלי המטבח? יותר מכל הרהיטים שלנו? מה אתה חושב?"
סביר מאוד להניח שהשלב הזה יעבור, מכיוון שבסופו של דבר בנך יותנה להבין שכל פעם שהוא מרגיש לא בטוח ומביע אותך בפניו בדרכו, הוא יזכה לאהבה (ולא, למשל, להתגוננות, לכעס, לפגוע, או התואר השלישי על מה שקורה בבית אביו).
בנימה עניינית, אם אתה פוסק בהסכם משמורת בבית המשפט, ייתכן שתוכל לבקש מהשופט לפסוק כי אף אחד מההורים לא יכול לזלזל בזה האחר מול ילדך. אי לזלזל בהורה השני הופך אז לצו בית משפט, והפרת צו בית משפט הינה עבירה חמורה עם השלכות חמורות.
לשמוע את הבן שלך לא מסוגל לאהוב שלך חייב להיות לא יאומן בצורה מדהימה ואני קראתי לכתוב את זה. הידיעה שאנחנו לא יכולים להגן על ילדינו מהכאב היא דבר קשה. אבל התפקיד שלנו לא צריך להגן עליהם מפני הכאב, זה צריך להכין אותם להתמודד איתם, ואתה עושה כל מה שאתה זכות בכך שאתה מציג את הבן שלך בקונסטיציה ואהבה.
יש לך את זה.
<3 ג'ני
מת לשאול את ג'ני שאלה? דוא"ל ייעוץ@romper.com.
