תוכן עניינים:
"אף אחד לא מוכן באמת להביא ילדים לעולם, " וזה נכון. אנשים לא מושלמים, ולא משנה כמה זמן ביליתם עם ילדים, ההורות היא בו זמנית "לא ידוע ידוע" (אתה יודע מה קורה, אבל אינך בטוח לגבי הפרטים) ו"לא ידוע "(כי יש המון דברים שאתה אפילו לא יודע שאתה צריך לדאוג להם עד שתתעמת עם זה). עם זאת, אני חושב שישנם כאלה שקובעים את האמרה הזו באופן מרושע מדי. חבר'ה: אם אתם מתכננים להורות עם בן / בת זוג, אל תיו תינוק עד שתפגשו מישהו עם התכונות הללו. אילו תכונות, אתם שואלים? נשען לאחור ואומר לך עוד רגע.
תראה, אני מבין שתינוקות מדהימים. כל כך מדהים, למען האמת, שזה נראה כאילו הם יוכלו לתקן כל דבר, או לאפשר לך להתעלם מכל מספר בעיות שיש לך עם בן / בת הזוג שלך, כי תינוק. אלא, לא. תינוקות לא עובדים ככה. לא משנה מה הבעיות, הבעיות החוזרות והמכשולים שהיו לך ולבן / בת הזוג שלך לפני שהחלטת להוליד, יופיעו לחלוטין לאחר שנולד לך תינוק. יתר על כן, תהיה לך פחות סבלנות אליהם ופחות זמן לעבוד דרכם.
אני לא אומר שאתה צריך להיות מיושם לחלוטין וללא בני אדם ללא רבב לפני שאתה יוצר אחד חדש. אף אחד לא מושלם (חוץ מאידריס אלבה), אבל הייתי אומר שחשוב להסתכל על בן / בת הזוג שלך ולדעת שהם מנסים כל יום להיות קצת יותר מושלמים ממה שהיו אתמול. למעשה, וודאו שהם ימשיכו לעבוד לקראת השלמות עד אשר יהיו להם את רוב המיומנויות הבאות ברמה “מתקדמת”, ומעלה, לפני שתנסו להורות איתם. אה, וכך גם לכם. כן, יקיריי, אתה לא יורד מהקרס. עליכם לעבוד קשה באותה מידה על התכונות הבאות כמו שאתם מצפים מבן הזוג שלכם. זה בעצם איך מערכות יחסים מצליחות עובדות.
תקשורת
GIPHYהעובדה שיש לך את היכולת (או לפחות הפוטנציאל) לתקשר בצורה ברורה ואפקטיבית היא יתרון עצום שיש לך ולבן / בת הזוג שלך על תינוקך, שיהיה ממש מטורף בתקשורת לזמן מה. אני לא בהכרח אוהב את המסגרת של הורות כדבר "אנחנו לעומתם", אבל מצטער לא מצטער, לפעמים זה כן. הקמת קו תקשורת פתוח וכנה היא חשובה לפני שנולדת תינוק, ומרכיב מכריע בקיום הרמוני לאחר הלידה.
ראשית, יש את התקשורת הדרושה שתצטרך להורה לוגיסטי. כמו, "לתינוק היה בקבוק לפני שעה, אז אחד מאיתנו יצטרך להאכיל אותו בעוד שעה נוספת." נוסף על כך, אין זמן ל"הבין מה אני רוצה וצריך ואני פשוט אשב כאן משתתף עד שתעשה "שטויות אגרסיביות פאסיביות. אם מישהו זקוק לעזרה, הוא צריך לבקש עזרה. אם הם זקוקים להפסקה, עליהם לומר זאת. אתה צריך למצוא מישהו שמתקשר איתך באופן יזום ולהיות פתוח לתקשורת שלך. אם אתה ובן / בת הזוג שלך לא נהדרים כעת, זה בסדר. אחרי הכל, זו מיומנות מתפתחת כל הזמן. עם זאת, הנכונות באמת לעבוד בזה (והידע שאתה צריך להיות) היא המצמד.
סבלנות
ג'יפיכהורה, אחד האתגרים המשמעותיים ביותר שעמדתי בפני היה רגיל לכל מה שקורה רק מעצמו, ובלי קשר אם אני באמת רוצה שהם יקרה באותו רגע. תינוקות פועלים במהירות משלהם על ציר הזמן שלהם. אם אתה מישהו כמוני, התהליך של קבלת עובדה זו הוא טירוף חיובי.
להישאר סבלניים ולהיות בן זוג שיעשה זאת הוא חובה. לתינוקות באמת לא אכפת ממה שאתה מעדיף לעשות או מה אתה באמת לא. הם פשוט ימשיכו להיות תינוק, ולכן, לזמן מה, עלינו להסתגל אליהם. הסתגלות זו תדרוש סבלנות דמויי קדוש.
חמלה
ג'יפיהורות היא, בחלק גדול, למידה לחשוב כל הזמן על הצרכים והרגשות של אדם אחר. לשם כך, יש להחזיק בכמות אדירה של חמלה ומתלבטות.
עם זאת, חמלה בבן זוג אינה חשובה רק לילדכם. תחושת החמלה של בן / בת הזוג חייבת להרחיב גם לך. הם צריכים להיות מסוגלים להביט מעבר לעצמם (מה שנשמע בסיסי אך יכול להיות קשה בימים הקשים של מצב ההישרדות של ההורות) ולוודא שגם אתם מסתדרים בסדר.
(וכמובן, כפי שהדגשתי לעיל, הכללים הללו חלים על כל מי שבמערכת היחסים, אז וודאו שאתה עושה לבן הזוג שלך כמו שהייתם רוצים לעשות להם.)
שיתוף פעולה
ג'יפיאם אינך עובד טוב עם אדם זה, אני ממליץ בחום לנהל שיחה ארוכה וטובה לפני שתחליט להביא ילדים יחד. ישנם המון מצבי שיתוף פעולה שעובדים עבור זוגות שונים, אך דרגה מסוימת של שיתוף פעולה היא הכרחית לחלוטין. חשוב על המשימה המעצבנת ביותר שבן זוגך לא עובד איתך. עכשיו, הכפל את הטרדה והתדר הזה ב -1, 000. כן, אתה עדיין לא קרוב עד כמה זה יהיה מעצבן עם תינוק בגרירה.
חוש הומור
ג'יפיקל מאוד להיות בעשב של הורות ולחשוב שהחיים לעולם לא יכוסו שוב עם קקי. כדי לשרוד את התקופות הקשות, תצטרך להיות מישהו שיכול להתענג על האבסורד ולראות את ההומור במצב נתון.
יתר על כן, אם אתה הורות עם בן זוג, אתה תצטרך להיות עם מישהו כזה, מכיוון שלא תמיד תוכל להיות מסוגל ותצטרך מישהו שיוציא אותך מהפונקציות שלך.
בטן ברזל
ג'יפייהיה קקי בכל מקום, וזו רק תחילת המאבק. תינוקות הם מקסימים, אך מאחורי דלתות סגורות הם AF גדולים.
מוטיבציה
ג'יפיאתה רוצה בן זוג שהוא פרואקטיבי. כי כן, זה נהדר שיש מישהו שמוכן לקפוץ אליו כשאתה מודיע להם מה צריך לעשות, אבל כעבור זמן מה זה מזדקן צריך להרגיש אחראי לכיוון כל פעולה נחוצה. במקום זאת, וודא שבן זוגך יודע להיות קשוב ובבעיה, משימה או מטלה לפני שהוא הופך להיות נושא או מקור לטינה.
ענווה
ג'יפיכמו למשל, אם אתה מעלה, אל תהיה מעל להודות שהצלחת. זה בסדר כי היי, זה קורה. לפעמים זה קורה הרבה. הדבר החשוב הוא שתקחו אחריות על מה שעשיתם ותשתדלו לא לעשות זאת בעתיד. אני מרגיש שהחשיבות של השגחה היא דבר שיכול לעשות את ההבדל העצום במערכת יחסים שלרוב מתעלמים ממנה. אבל, כמו, התנגדות אמיתית ולא "סליחה" לא כנה להוריד את בן זוגך מהגב. היכולת לשקף את עצמך ואת מעשיו של האדם ולראות היכן הגעת.
לפתור
ג'יפי"זה לא אותו דבר כמו סבלנות?" אתה שואל. אה, סוג של. אני מרגיש כמו תחושה של נחישות, או דבקות-באיטיביות (שהיא למעשה מילה) מעידה על יותר פרספקטיבה "לתוכו-לטווח הארוך" שסבלנות אינה בהכרח מרמזת.
עבורי, שלושת החודשים הראשונים של ההורות הרגישו כמו יום מאוד מאוד מאוד ארוך. כשאתה מתעורר כל שעתיים, אין לך תחושה נהדרת של מתי יום אחד מסתיים והאחר מתחיל. ואם להיות כנים לחלוטין, התחושה הזו מחלחלת להורות באופן כללי. אתה מכה באדמה פועל מהרגע שהם נולדים וזה די ללא הפסקה לנצח. אתה תצטרך להיות מוכן לראות את הדבר ההורות הזה, וכך גם בן הזוג שלך. וודא שאתה נמצא עם מישהו שמקבל זאת והוכיח את יכולתו להיתקע גם כאשר הדברים מתקשים.
הבעה רגשית
ג'יפיכל המעורבים יצטרכו לשמוע (ו / או להראות) "אני אוהב אותך", "אני אסיר תודה על כל מה שאתה עושה", ו"אתה הכי טוב. " באופן דומה, הדברים ישתפרו הרבה יותר אם הם יכולים גם לומר, "אני המום ומתוסכל, וזו הסיבה", או "אני מרגיש די נחו בזמן האחרון."
זוהי, למשל, תקשורת ברמת הווארסיטי, משום שדיבור על רגשות וצרכים רגשיים יכול להיות מרתיע. עם זאת, בעוד שהעמדת רגשות מול המרכז באופן קבוע יכולה להיות קשה, החיים כהורה יתקשו בהרבה אם לא.
אדישות
ג'יפישוב, כן, שונה מחוש הומור. ילדים נעשים ממש מטופשים, וחשוב להיות מסוגלים להיות מטופשים ממש בחזרה.
אחריות
ג'יפיבאופן כללי, זה ממש חשוב להקפיד על שתיקות יחדיו, או לפחות להיות מוכנים להודות, "אתה יודע מה, באמת שאין לי את השהות ביחד, אז הנה הצעדים הקונקרטיים שאני הולך לנקוט להיות אחראי יותר."
כשאני אומר "אחראי" אני מתכוון ליכולתו של האדם לנהל את הכספים, לשמור על אורח חיים בריא, לפקוח עין על העתיד ולדעת היכן מונחים סדרי העדיפויות שלהם. מערכת יחסים לא עובדת ואינה בריאה, אם רק אחד מכם מסוגל לכך.
חוסן
ג'יפימכיוון שהורות תבחן את גבולות הקשר, חוזקך וקיימותם. לפעמים זה מרגיש כמו לחזור ממשהו קשה, אבל היכולת לעבור ולתלאות בעבר מחזקת בסופו של דבר זוגות ומשפחות.
