בניגוד למה שהוריכם עשויים לימדו אתכם, משפחות שפויידות עשויות להיות למעשה בני אדם טובים יותר. על פי מחקר שנערך לאחרונה, אנשים שנחשפים לאחרים שאינם מסכימים עם עמדותיהם נוטים יותר להרפות מהטיות קדומות. ומכיוון שיש הרבה דברים שלא להסכים עליהם משנת 2017 - אהם, נייטרליות נטו - אני מתאר לעצמי שהדיונים הסוערים יתקיימו בשפע בארוחות חג ברחבי הארץ.
"משפחות שמטפחות תרבות בה נשמעים חילוקי דעות עשויות לעזור לגדל אנשים שפחות נוטים להסתמך על הטיותיהם האישיות כאשר הם מקבלים החלטות, " אמרה עוזרת הפרופסור של וירג'יניה טק במכללת העסקים בפמלין אן-סופי צ'אקסל על המחקר שפורסם. בכתב העת לפסיכולוגיה צרכנית בשבוע שעבר, כך מדווח ניוזוויס.
המחקר של המכללה לעסקים של וירג'יניה טק, שכותרתו "מרוויח מחלוקת: התנגדות נגדית מפחית את הטיית Prechoice בהערכת מידע, " מציע שאכן ניתן להפעיל הלך רוח שמוביל אנשים להטיל ספק בהנחותיהם שלהם.
"החופשה מתפתלת עם תפקוד פונקציונלי בחוגים משפחתיים מכיוון שהם מטפחים הלך רוח שמאפשר לאנשים לעבד מידע חדש מבלי שהם נגועים בתפיסות מקדימות קודמות. במילה אחת, אפשר לאנשים להיות בעלי ראש פתוח יותר", הוסיף צ'אקסל.
ג'יפיבעיקרון צפוי לוחמה פנים משפחתית כשמדובר בחגים. לאונרד פלדר, פסיכולוג מלוס אנג'לס, מצא שלכשלושה רבעים מאיתנו לפחות בן משפחה אחד שמרגיז אותנו, כך על פי CNN. ככאלה, האינטרנט בשל עמודות עצות בנושא הימנעות או התנגשות של סכסוכים משפחתיים. מאמר אחד של האפינגטון פוסט אפילו ממליץ להרים את הטלפון כדי לדבר על דברים לפני המפגשים המשפחתיים, ומחזק כי "הדיונים הללו צריכים להיות אוהבים, אמפתיים וחפים מאזהרות, כעסים או ביקורת".
עוד בשנת 2013, הסופרת האטלנטית אולגה חזן הציעה ארבע תיאוריות לגבי הסיבות לכך שמשפחותינו דוחקות אותנו - בדרך כלל יותר מחברינו. היא מתארת "אלרגנים חברתיים", "תוקפנות פסיבית", את העובדה ש"יריבות בין אחים לא נפסקים בילדותם ", ואולי הרלוונטית ביותר למחקר שנערך לאחרונה, את" נרקיסיזם של הבדלים קטנים ".
אלרגנים חברתיים הם בדיוק אותם "דברים קטנים שלא מעוררים הרבה תגובה בהתחלה, אך עלולים להוביל לפיצוצים רגשיים עם חשיפה חוזרת ונשנית", על פי הספר Annoying: The Science of What Bugs Us. הם כוללים את ההרגלים הרעים האלה, כמו פיצוח פרקי אצבעות ובדיקת טלפונים בשולחן ארוחת הערב. פשוט, החזרה שלהם יכולה לעורר קונפליקטים.
תוקפנות פסיבית, הסביר חזן, היא גם "אשם נפוץ מאחורי מריבות קטנוניות, אך לרוב היא מפותחת כהתנהגות אדפטיבית." היא מוסיפה כי "הפאסיביות היא דרך להימנע משבירה של מה שהאדם מרגיש שהם כללים חברתיים שרירותיים, כמו צורך להכין את הפירה בדיוק כך, או להיות נאלץ להקשיב לעצות הורות לא רצויות מבוגר."
באשר ליריבות בין אחים, ובכן, מחקרים מראים כי אחים בוגרים חווים קונפליקט ויריבות, גם אם הם כבר לא גרים זה עם זה או עם הוריהם.
וחזן מסביר את "נרקיסיזם של ההבדלים הקטנים" בכך שהוא מצטט את התיאוריה של זיגמונד פרויד כי אלה שגרים זה בזה ודומים אתנית הם בדרך כלל אלה שנלחמים במרירות. (קרא: ספרדים והפורטוגלים, הצפון גרמנים והדרום גרמנים, האנגלים והסקוטים.)
במילים אחרות: 'דווקא ההבדלים הזעירים באנשים שאינם דומים זה לזה הם הבסיס לתחושות האיבה שביניהם.' זה יכול להיות מכיוון שאנו נוטים לזכור ולהעריך את ההבדלים בינינו לבין אחרים יותר מכפי שאנו דומים. עד היום משמשת התיאוריה של פרויד כדי להסביר את הגורמים העומדים מאחורי מלחמות אזרחים מסוימות.
כך גם במפגשים משפחתיים סביב החגים, שלעתים יכולים להרגיש כמו מלחמת אזרחים. אבל המחקר החדש של וירג'יניה טק טוען שהכל בסדר.
ג'יפילמעשה, צ'אקסל מסביר כי אחת הסיבות להטיות כה משתוללות נובעת מהצורך האנושי ב"עקביות קוגניטיבית ", שפשוט פירושה עיבוד מידע באופן המאשר אמונות קבועות מראש, על פי המדע Science Daily. "בדרך כלל אנו חושבים שאנחנו אובייקטיבים כשאנחנו מקבלים החלטות, אבל אנחנו מאוד סובייקטיביים", אמר צ'אקסל. "אנשים מעוותים במודע מידע כדי לאשר את אמונותיהם הקיימות."
כפי שדיווח ניוזוויס, צ'אקסל "הצליח לשבש" את תהליך החשיבה הקוגניטיבית בכך שהוא מסר הצהרות למשתתפים במחקר וביקש מהם לכתוב מדוע הם מסכימים או לא מסכימים עם ההצהרות. עבור אלו שלא חלקו עם ההצהרות, נמצא כי יש פחות סיכוי שהם יהיו רגישים להשפעה מהטיה שכבר קיימת או שהפכה לנטייה עם הזמן, כך מדווח Newswise באמצעות המחקר.
צ'קסל הסבירה במחקר שלה כי על ידי חשיפת עצמנו לנקודות מבט שונות, למשל פוליטיקה, אנו מלמדים את עצמנו כיצד לעבד מידע, מה שמוביל אותו להפוך אותנו ל"אובייקטיביים יותר ".
ג'יפיאין זה סוד כי חילוקי דעות יכולים להוות תרופה בריאה להטיות. ד"ר בוני ריי קנאן, מטפלת בנישואין ומשפחה, אמרה להופינגטון פוסט, כי זוגות ש"השתלטו על אמנות הוויכוחים "נוטים לנהל שיחות רגשיות ואי הסכמות איטיות יותר. "פתיחת שיחה קשה ברכות ובכבוד מגדילה באופן דרמטי את הסיכוי לתוצאה טובה, " אמר קנן ל- HuffPo.
"כאשר טאבו או נושאים לא נוחים נותרים ללא התייחסות, הם יכולים להפוך כל אירוע שפיר לדרמה גדולה שניתן היה להימנע מלכתחילה", אמרה דיאן סוואיה קלוטיאר, סופרת ומומחית לזוגיות ל"האפינגטון פוסט ". "זוגות שמדברים על זה יכולים לנהל דרמות פוטנציאליות."
בני זוג או אחים, כולנו יכולים לנהל דרמה אם נלך בקלילות - ומהורהר. בין אם זה אמך המעוררת חרדה, חמות קרה, הדוד השיכור שלך או סבא שלך "הוא-פשוט-ישן-בית-ספר" שאיתו אתה צופה סכסוך, הבין שזה צפוי, סביר להניח שזה לא ניתן לעלות על הדעת ו סביר להניח שתצאי מחוצה לו אדם עם ראש פתוח יותר בגלל זה.
אז במקום ללכת לסבתא שתרצה את סוודר החג שלך עם אקדחים תלויים, פשוט מזלג מעל המאפים שהבאת, צנף והקשיב. כששיחה תורמת להפחתת מס - והיא תעשה - אל תדאג כל כך ממה שאתה מתווכח, אבל אולי איך זה שאתה מתווכח.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר:
צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.
