המשפחה שלי הכירה אותי כילדה הרזה. "אתה כל כך רזה! סקיני-מיני! ”אמרו אמי ודודתי, הדיאטות התמידיות. אחותי הייתה החמודה, עם שיערה הארוך והבלונדיני, אבל הייתי הרזה, וכולם הזכירו לי את זה. הגוף שלי עבר כל כך הרבה איטרציות מאז. הפכתי לאמא וילדתי ילדים משלי. ועכשיו, אני שונא את גופי לאחר לידה. אבל אז, כשהייתי יושבת בחיקי חברים, הם היו מתלוננים שיש לי ישבן של בוני. הייתי כל כך קטן שהישבן שלי דפק אחרי שישבתי על מלבינים מעץ. הייתי קטנה מאחותי הצעירה בת 16 חודשים, קטנה יותר מדודני באותו גיל, קטנה יותר מדודי בן השלוש שנים. לא קיבלתי ירידות ביד, קיבלתי ידיים. היו לי אגן עמוק בחצאיות בית הספר. הייתי הרזה.
ואז, במכללה, הייתי הכי חם. החברה הכי טובה שלי אמרה לי את זה, יחד עם ילדה בשם אמה. הם אמרו שאני קשורה לגוף הכי טוב במעונות. המכללה המגורים שלי השליכה באופן קבוע מסיבות בהשראת גטסבי ואני התלבשתי כנפנף, כולו חזה ובטן שטוחים, ירכיים צרות ורגליים רזות. יש לי תמונה של עצמי בבית ספר ללימודי תואר: אני עומד בעמק המוות, בחולצה שהובילה מעל הטבור שלי. אתה יכול לראות את קו עצמות הירך, את הבטן השטוחה שלי. הייתי הקטנה. ואז החם. ועכשיו אני זה ששונא את גופה לאחר לידה.
אני יודע, מבחינה אינטלקטואלית, שקטנים ורזים אינם הדרכים היחידות להיות יפות. ראיתי נשים עם קימורים על קימורים וחשבתי, וואו, היא מדהימה. אני מאמין שכל גוף יפה. אבל היו לי שלושה ילדים, כשנתיים זה מזה, ועליתי כמות אדירה של משקל עם כל אחד: 50 קילו עם בני הראשון, 60 ק"ג עם התינוק מספר שתיים, ושלל 100 ק"ג עם התינוק מספר שלוש (אובחנתי גם במהלך הריון זה עם סוכרת הריון). כל גוף אולי יפה, אבל שלי לא מתחשק לו. זה לא הרגיש שזה בהריון, וזה עדיין לא מרגיש כמו זה אחר כך.
הגוף שלי כבר לא תואם את הדימוי שלי על עצמי. אז אני נאבק, אחרי לידה, לקבל את עצמי כמו שאני.
קח את התחריטים הבסיסיים של ההריון: סימני מתיחה. עם בני הראשון הם התחילו לזרז את עכביש מעל שדי. עם בני השני הם התפוצצו על בטני. עד התינוק השלישי, הירכיים הפנימיות שלי קרעו כמו גבינה מוזרה, כול בליטות וקרעים וקרעים. הם כמובן הפכו לבנים, ומכיוון שאני כה חיוור, אתה לא יכול לראות אותם. אבל אתה יכול להרגיש אותם, לראות את המרקם שלהם. אני שונאת את אובדן העור החלק שלי. אני מכיר סימני מתיחה שאמורים להיות סימן של איזשהו כוח, תזכורת לדבר היופי שעשית בנשיאת ילד. אבל בשבילי הם פשוט נראים כמו גבינה.
תמיד הצלחתי להוריד את רוב משקל התינוק - הכל מלבד 10 עד 20 קילו עם כל ילד. אבל 10 עד 20 פאונד ישבו במקומות שמעולם לא חלמתי עליהם. היו לי שדיים אחרי הלידות שלי: 32HH, להיות ספציפית. אפילו לא ידעתי שזה גודל חזייה אפשרי. הם בערך בגודל הראש ואני אפילו לא מניקה כל כך הרבה. בעלי אוהב אותם. אבל הלוואי שאוכל לקנות שוב חזיות בקניון.
ואז יש לי את הבטן. אחרי שהתינוק יוצא, תמיד יש פוש בחלל שהוא תפס במשך 40 שבועות. לתינוק הראשון, לבשתי קלסר קלסר באדיקות, לילה ויום, במשך שישה שבועות. הבטן שלי התהדקה. לשני התינוקות האחרים … ובכן, היה לי הרבה בראש, ולא אהבתי את הרכסים הנראים לעין הקלסר שנשאר מתחת לחולצה. אז נשארתי עם קקי שומן ועור מתחת לצלעות. בזמן האחרון עליתי קצת משקל בגלל תרופות, והקקי הזה מתנפץ כמו זין של בולדוג. אני שונא את זה. אני שונא את זה.
כל יום ויום אני מסתכל במראה ורואה אישה שהיא לא אני.
הציצים שלי גדולים יותר. המותניים שלי רחבות יותר, הבטן שלי שמנה. הירכיים שלי מתחככות עכשיו - אין שום פער בירכיים בעיניי. אני זוכר כמה הייתי טראומה במהלך ההריון הראשון שלי כשהם נוגעים לראשונה; עכשיו, הייתי מסתפק בכך שהם נוגעים קצת פחות, ולא בכלל. אני נשבע שיש לי אפילו מעט שומן נוסף מתחת לסנטר, אבל בעלי מכחיש את זה.
אני גם שונא שהבטן שלי פיתחה את העור המוזר והקרפי הזה בתחתית. זה מקומט ומוזר, סימן שבוודאי היו לי ילדים, בטח ככפתור הבטן עם ברדס שלי. עור הקרפ-איי מטשטש את אזור הובלים שלי כשאני מסתכל למטה, מה שפשוט גורם לי להרגיש שמנה. אין שום דבר רע בלשמן. אבל שומן הוא לא התפיסה העצמית שלי, ואני מתקשה מאוד לקבל את עצמי כך.
כל יום ויום אני מסתכל במראה ורואה אישה שהיא לא אני.
אני לא הסקיני מיני שאמי והדודה שלי נאנחה. הגוף שלי לא כל כך לא מושך, באמת. בעלי אומר שאני נראית נהדר. אני לא מסכים. הבטן, הציצים, הירכיים וסימני המתיחה משתלבים בכדי ליצור משהו שאני לא מצטלמת כשאני חושבת על עצמי. הגוף שלי כבר לא תואם את הדימוי שלי על עצמי. אז אני נאבק, אחרי לידה, לקבל את עצמי כמו שאני. אני לא אוהב את זה.
אני רוצה לומר שאני לומד לאט לאט לקבל את זה, אבל אני לא. במקום זאת, אני מתאפרת ולובשת שמלות כדי לגרום לעצמי להרגיש טוב יותר. אני מתחבא. לכסות. השאר את החלקים של עצמי מוסתרים שאינני מכיר. אני לא אוהבת את הגוף שלי, אבל אני לא מבזה את כל אישה אחרת שכן. אני אוהב את שלושת בני, אבל הם בטוח שינו את המראה והתחושה שלי על גופי.
