כשהתחלתי להעניש את גופי, הייתי חטיבת ביניים. אני לא בטוח למה, אבל צעדתי על הסקאלה בפעם הראשונה והחלטתי שהמספר שראיתי הוא דרך, גבוה מדי. התחלתי את הדיאטה הראשונה שלי באותו שבוע. חטיבות ביניים ותיכונים היו רצף של דיאטה אחת אחרי השנייה. ספרתי קלוריות, ירדתי בפחמימות לא פעם והתחלתי מחזור ארוך של הגבלת עצמי ואז אכילת יתר או הסרת יתר כאשר הרגשתי מקופח מדי. יחד עם הדיאטות הגיעו משטרי אימונים קיצוניים. הייתי עוקב אחר קטעי וידאו קשים באופן בלתי אפשרי ברשת או רץ הרבה אחרי שגופי אמר לי שהגיע הזמן להפסיק. ואז הייתי מסתובב במשך שבועות, כואב מלדחוף את גופי חזק מדי ולהעניש ולהשנא את גופי יותר מדי, ואז הייתי מוותרת כשאהיה מתוסכלת מחוסר תוצאות.
מעולם לא הגעתי למה שהרגשתי שהוא "משקל מתאים". למעשה, מעולם לא איבדתי יותר מכמה קילוגרמים לפני שקיבלתי כל אחד מהם בחזרה. כשהגעתי לסוף בית הספר התיכון, הרווחתי בהתמדה ללא הסבר ברור מדוע. חשוב מכך, הקשר שלי עם גופי נפגע קשה. מעולם לא הרגשתי בסדר בעור שלי או עם המראה שלי. דיאטות כושלות חוזרות ונשנות התחלפו מההערכה העצמית שלי והתחלתי להתחבא מאחורי בגדים שלא היו מתאימים. חששתי מהבריכה והתחפשתי במכנסיים ארוכים ובגופיות שכבות אפילו בחודשי הקיץ החמים ביותר. הענישתי את גופי על דיאטה, וכשדיאטה נכשלה התחלתי להעניש את גופי בהתחבאתי מאחורי בגדים. אבל סיימתי להעניש את גופי.
שום דבר שיכולתי לעשות לא יגרום לגופי להיראות כמו שחשבתי שהוא צריך.
קצת לפני החתונה איבדתי בערך 20 פאונד. הייתי צריך לאהוב את גופי באותה נקודה, אבל מצאתי את עצמי מושך את לבוש החתונה שלי במראה ומבקש שעבדתי קשה יותר כדי להראות הכי טוב שלי ליום חתונתי. אחרי החתונה שלי התחלתי לעשות דיאטות רק כדי לגלות שהמשכתי לעלות במשקל. הייתי אומלל. לא יכולתי לאכול את האוכל שנהנתי ממנו ולא יכולתי להעניש את גופי בצייתנות. שום דבר שיכולתי לעשות לא יגרום לגופי להיראות כמו שחשבתי שהוא צריך.
רק לאחר שנולדה לי הבת הראשונה התחלתי לשקול מחדש איך אני חושב ומדבר על הגוף שלי. היו לי את החיים החדשים והיפים האלה לטפל בהם וכל הזמן תהיתי איך הייתי מרגיש אם היא תאסוף את מחזור החבלה העצמית שלי: להעניש את גופי ואז לאכול יתר על המידה כשנמאס לי מהדיאטה. רציתי שהבת שלי תגדל בידיעה ששוויה אינו מבוסס במראה שלה, אלא באופי שלה. רציתי שהיא תבין שהיא נאהבת, לא בגלל איך שהיא נראית או הופיעה, אלא בגלל שהיא הבת שלי ואהבתי אותה פשוט בגלל שהיא הייתה בחיים.
בכל פעם שגופי משתנה, זו התאמה קשה עבורי.
זמן קצר לאחר לידתה הייתה הפעם הראשונה שהתחלתי לשקול מה המשמעות אם אפסיק להעניש את גופי. בכנות, רק לאחר שהתקרבה ליום הולדתה הראשון, אפילו חשבתי על איך ייראו חיי אם לא אנסה כל הזמן להתאים את גופי לתבנית בלתי אפשרית.
הייתי רוצה לומר שזה היה מעבר קל, שעבר מחיים של ענישת גוף לחיוביות בגוף, אבל זה לא היה. נולדתי מאז ילד נוסף ואני בהריון עם השלישי שלי וצפיתי בצורת גופי נמתחת ומתכווצת וצומחת שוב. בכל פעם שגופי משתנה, זו התאמה קשה עבורי. מכיוון שהכרחתי להתעלם מהרמזים הטבעיים של גופי כל כך הרבה זמן, אני עדיין מתקשה לשמוע את האותות שגופי נותן כשהוא רעב או כשהוא מלא. אז אני עדיין מרשה לעצמי להיות רעב מדי פעם, לאכול יותר ממה שנוח, ואני מתמכר לאוכלים שלא טעים טוב רק בגלל שהיו לי בעבר "מחוץ לתחום".
הוויתור על ענישת גופי היה אחד הדברים הקשים ביותר שעשיתי.
ההצלחה שלי הייתה קטנה ואיטית. ראשית, קראתי שני ספרים על הנזק שחולל דיאטה מגבילה ויכולה לגרום לגופך. אני מתייעץ באופן קבוע עם ספר שנקרא אכילה אינטואיטיבית, שהפך לתנ"ך שלי לקבל גוף ואחראי ברובו לתהליך קבוע לעבר מערכת יחסים שמחה יותר עם גופי. ומצאתי הרבה עצות מועילות מתוך ספר שנקרא אכילה במודע. שנית, יצרתי חברים שנמצאים באותו מסע כמוני. אנו משוחחים באופן מקוון על ההתאוששות שלנו, חלקם עברו בכושר תחרותי בעוד שאחרים נלחמו בהפרעות אכילה הארדקור חלק ניכר מחייהם. כשאני מרגיש מתוסכל או מתייאש מהגוף שלי, אני יודע שאני יכול לפנות אליהם לעידוד וכמה עצות מתחשבות לגבי הימנעות מהרגלים ישנים. לבסוף, אני רואה מטפל באופן קבוע למדי ואנחנו מגלים מה מסתתר מתחת למחשבות השליליות שיש לי על גופי.
בכנות, אני יכול לומר שהוויתור על ענישת גופי היה אחד הדברים הקשים ביותר שעשיתי. העולם שסביבי אכול דיאטות וכושר קיצוני, וזה מרגיש בודד לפעמים לבטל את פטפוט הקלוריות והאימונים שכל כך הרבה נשים מקשרות. יכול להיות שאני לא משוחרר במאה אחוז מביקורת על גופי או מעניש את עצמי כשאני אוכל משהו שהייתי מאמין שהוא מחוץ לתחום, אבל אני שמח לומר שאני בדרך. סיימתי לאפשר לעצמי להתכלה על פי סטנדרטי היופי של מישהו אחר ואני סוף סוף אוכל לראות את היופי במי שאני, בדיוק כמו שאני, בלי עזרה של קראנצ'ים, דלפקי קלוריות או דיאטות מגבילות.
