אני יודע שאנשים רבים חושבים שאיכשהו אמור להיות בסופו של דבר "החלום" להוריד את משקל התינוק אחרי שיש להם ילדים, אבל אם להיות כנה, אני כאן, לא, זה לא קורה. למרות מיטב המאמצים שלי, אני לא רזה יותר או קטנה יותר אחרי שילדתי את התינוק הרביעי שלי כמעט - גמתי - לפני שנתיים. ולרוב, אני בסדר עם זה. מה שאני, לעומת זאת, הוא חזק. אני החזק ביותר שאי פעם הייתי בחיי, אפילו לפני ילדים, ואתה יודע מה? זה מרגיש מדהים.
בכנות, זה די משוגע כי לפי הסטנדרטים של החברה, אני בהחלט שמנמן יותר ממה שהייתי אישית רוצה להיות, אבל אני במצב כל כך טוב יותר ממה שהייתי לפני ילדים. בקושי יכולתי לעשות שני שכיבות סמיכה לפני ילדים, ועכשיו אני יכולה לעשות מעל גיל 30. אבל חשוב מכך, אני לומדת כל כך הרבה מה המשמעות של להיות חזק, במיוחד כאם. למדתי שזה לא קשור לאיך שאתה נראה, אלא יותר על איך אתה מרגיש. לפני שהיו לי ילדים הנחתי שכוח פיזי מגיע באריזות מסודרות ומסודרות ונמדד על ידי היכולת שלך להיראות בצורה מסוימת תוך כדי היכולת גם לעשות 10 משיכות או לרסן מספר מסוים, אבל האימהות לימדה אותי שכוח אמיתי זה. זה בערך כל כך הרבה יותר.
התחלתי להתעמל הרבה יותר ברצינות אחרי שהתינוק הרביעי שלי היה בן שנה. אחרי שהיה לי אותה הייתי בהחלט לא מרוצה מהגוף שלי, אבל יותר מזה לא הייתי מרוצה מהמצב הנפשי שלי. הייתי עמוס יתר על המידה והייתי מאונן, מקונן על כך שאני תקוע בבית עם הילדים הצעירים שלי כשלבי הרגיש שהוא רוצה לעבוד יותר. נאבקתי בכדי להתאים משרה מלאה-בבית-עבודה לשעות הפרינג 'בהן הילדים שלי ישנו או כמעט ולא היו עסוקים בהם. הייתי באותה סוג מוזר של אדמת לימבו שיורדת על אדם שעומד בן 30. תהיתי מה יבוא הלאה בחיי אחרי שעשיתי את כל הנישואין-בית-ילדים. מה נותר לי להסתכל קדימה?
בניגוד לתרגילים אחרים שניסיתי, הרמה הייתה בריחה, דחייה מבורכת מהאחיזה המתמדת שחיה במוחי.
אז פניתי להרמה. התחלתי לעקוב אחרי אחותי הרבה-הצעירה והמסודרת יותר לחדר הכושר, שם לימדה אותי כמה יסודות בנושא כריעה והרמה ובעיקר גיששתי אנשים אחרים בצורה מגושמת כדי להעתיק את מהלכיהם למגוון כלשהו. וכמעט מייד התאהבתי בכל מה שקשור להרמת משקולות.
בניגוד לתרגילים אחרים שניסיתי, הרמה הייתה בריחה, דחייה מבורכת מהאחיזה המתמדת שחיה במוחי. מופנם קלאסי וסופר לאתחל, אני כל הזמן מרגיש שאני נלחם בקרב שאינו נגמר רק לצאת מהראש המחרמן שלי 24/7. "הגזמה" ו"ניתוח יתר "בהחלט יכולים לעבור כשמות הביניים שלי, וזה מתיש לחלוטין לחיות ככה. אבל עם הרמה, אין מחשבה. יש רק נשימה ונהמה ומזיעה והתמקדות בחברתי הבאה, הסט הבא, התרגיל הבא. אתה פשוט ממשיך. המשך לאתגר את עצמך. במשך 45 דקות מוחי ריק מאושר. עוד לפני שהסתיים היום הראשון בחדר הכושר, ידעתי שאני מכור.
וככל שהמשכתי במסע שלי בחדר הכושר מאז שאחותי הציגה לי את ההרמה בסתיו האחרון, אני עדיין מכור. רק אתמול בלילה, בעלי הביט על ארבעת המתרחשים שלי ומתפתח תלת-ראשי, ונראה מעט מבועת. "אממ, מותק, " הוא אמר. "אלה מתחילים להיות אינטנסיביים." פשוט צחקתי, כיוון שיש לי חשש אפס לחלוטין לקבל שרירים מגושמים. בכנות, הייתי אוהב את זה. כי כוח, כך למדתי, הוא דבר שאין לפחד ממנו.
בפעמים בהן אני מרגישה שאני לא מצליחה לעבור את היום עם פעוט עצבני או גננת זועמת, אני לוקח רגע לזכור שאני חזק - ואז אני ממשיך להמשיך.
במשך כל הפעמים הרגשתי לא משמעותי כאמא להישאר בבית, הימים שלי כללו אינסוף שינויי חיתול ועומסי כביסה ומתיימר להתרגש מהקריאה של אותו ספר שוב ושוב, ולעולם, לעולם לא מרגיש טוב כשאני אני מסתכל במראה, הכוח שמצאתי בחדר הכושר בונה אותי שוב.
יש לי סימני מתיחה, ציצים שקועים ובטן שמתקפלת על מכנסי, אבל באופן מוזר, אני במצב טוב יותר מאי פעם הייתי עם גוף בן 20.
עם כל קילו שאני מוסיף לבר הסוואט שלי, עם כל שכיבות סמיכה נוספות שאני עושה, עם כל אתגר חדש שאני מתמודד, ועם כל תרגיל חדש שאני שולט בו, אני מרגיש שמצאתי כוח חדש בתוכי ששכחתי היה קיים. בימים ההם בהם אני נאבק בכל מה שמצופה ממני - להחזיק בית, להיות מפרנס שווה, לארגן את חיי המשפחה שלנו, לנהל את הכספים, לדאוג שיטפל בילדים שלי ולנסות לדשדש בעצב העצום שנראה להקיף אותנו בכל סיבוב - לזכור שהצלחתי לצמוח בדרכים פיזיות מאוד מילוליות עוזר לי. בפעמים בהן אני מרגישה שאני לא מצליחה לעבור את היום עם פעוט עצבני או גננת זועמת, אני לוקח רגע לזכור שאני חזק - ואז אני ממשיך להמשיך.
אני זוכר מה איבדתי איכשהו לאחר שהעברתי את גופי לתינוקות והנקות ולידה: שאני מסוגל כל כך הרבה יותר. די בכנות, כאישה צעירה יותר, חשבתי על הערך העצמי שלי בעיקר מבחינת איך נראה גופי בניגוד למה שהוא יכול לעשות. כיום, אני בהחלט לא נראה מושך באופן קונבנציונאלי בכל הדרכים שהחברה שלנו לימדה אותנו אישה. יש לי סימני מתיחה, ציצים שקועים ובטן שמתקפלת על מכנסי, אבל באופן מוזר, אני במצב טוב יותר מאי פעם הייתי עם גוף בן 20. העניין הוא שככל שאני מתבגר, זו הייתה עקומת למידה להבין שהגוף שלי לא קיים עבור אנשים אחרים, אלא בשביל עצמי.
ובסופו של דבר, זה לא קשור לכמה שאני יכול להרים או כמה אני יכול לכפות, כיף ככל שההישגים האלה יכולים להיות. זה קשור למימוש הכוח שלי כאישה שוב, בחדר הכושר ובעצמי.
