האדם השני שאי פעם הכניס את איבר המין שלהם לנרתיק שלי עשה זאת ללא הסכמתי. אני בעצם לא מתכוון לדבר על החלק הזה. במקום זאת, אני אדבר על איך הפכתי לחיובי למין לאחר שאנסתי. אוקיי, שיקרתי. אני הולך לדבר על החלק האונס מעט, אבל רק במונחים הכי מופשטים. להיאנס זה קצת כמו השלכה אסטרלית מאולצת: אתה הוצא מגופך וזה קצת מסע לחזור אליו שוב.
למעשה, שיקרתי שוב. לא סתם "נהייתי" סקס חיובי אחרי שאונסתי, כי אונס לא גרם לי להיות שלילית במין. זה פשוט גרם לחשוב על סקס ולהיות אינטימי עם מישהו אחר אחרי שזה קרה פתאום מרגיש שאני חושב בשפה זרה. אחרי שנאנסתי התחלתי טיפול וניסיתי לסדר את קוקטייל הרגשות החדשים שהרגשתי. למעשה, אני עדיין עם מטפל אמר היום, שמונה שנים אחר כך. בהתחלה, בעיקר ניסיתי להבין איך להיות אדם בעולם עם החוויה הזו בתוכי. לקח זמן עד שניסיתי שוב לסקס אפילו להיות על השולחן.
חיכיתי למישהו שאהבתי מספיק, אמנתי מספיק, לפני שניסיתי את החלק הזה.
האדם הראשון שאי פעם הכניס את איבר המין שלהם לנרתיק שלי היה טדי, מוזיקאי ומורה להחליף. טדי הייתה אחת הנשמות המתוקות ביותר שפגשתי. כל כך מתוק, למעשה, שהוא היה נותן לי ללכת בכל רחביו, וידעתי שאני עושה את זה ושנאתי את עצמי בגלל זה, וכך זרקתי אותו. (הוא קנה לי בירה אחרי שזרקתי אותו, כאילו לא התפוצץ מכל העניין, ונתתי לו מכה בחניה שלו. אם רק כל ההתפרקות יכולה להיות כל כך קלה.) הפכנו לפעמים חברים. חיינו במדינות שונות. עדיין אהבנו אחד את השני הרבה מאוד.
ביליתי זמן לא מבוטל במיטות של אנשים שונים בקולג ', לפעמים עירום, אבל איבר המין שנכנס לנרתיק שלי לא היה חלק מהמשוואה. חיכיתי למישהו שאהבתי מספיק, אמנתי מספיק, לפני שניסיתי את החלק הזה. וגיליתי את זה בטדי, גם אם לא הגיוני כזוג.
כשסיפרתי לטדי על האונס, הוא הגיב די בצורה כמו שכל החברים שלי עשו: שילוב בריא של "אני כל כך מצטער", ו"בקח את הבחור הזה. " הוא אפילו הצחיק אותי על זה; התלוצצנו שצריך להיות חולצת טריקו שאומרה "לא אונס> אונס", ואז חבר משותף הכין לי את החולצה. זה עזר. לפעמים אני צריך לצחוק על אונס כדי לקחת את הכוח שלו.
האונס הקפיא משהו בתוך החזה שלי, ועכשיו הפשירתי.
אז היה הגיוני שכאשר המוח שלי סוף סוף יוכל לעבד את הרעיון לקיים יחסי מין שוב, זה יהיה עם טדי. יכולתי רק בקושי להעלות על הדעת מין כמו משהו שאולי הייתי מעוניין לנסות שוב; לא ממש יכולתי לסובב את הראש ברעיון לבטוח במישהו חדש. ופלא פלאים, זה הרגיש נחמד. זה הרגיש כמו בבית.
זה לא אומר שמין הפך לפתע לפשוט. היו לי תזוזות פתאומיות במצב הרוח ושינויים בחשק, והמון עומס של טיפול וריפוי לפני. המטפלת שלי שאלה אותי שאלות שעזרו לי להתוודע יותר ולתפוס את האבל שלי, אבל היא לא הייתה קוסמת. פעם אחת, טדי הגיע לעיר למסיבת חג (והוסכם, סקס אחר כך), רק כדי שלא אהיה במצב רוח כשחזרנו למקום שלי. ועדיין לא הצלחתי לישון עם מישהו חדש. אבל האונס הקפיא משהו בחזה שלי, ועכשיו הפשירתי.
תראה, העניין עם תקיפה מינית הוא שזה יורה כדור תותח במסלול במוח שלך שמאמין, "אם אני אבקש משהו להפסיק, זה יהיה." חזרה למין עזרה לי לבנות מחדש את המסלול הזה שוב ושוב עד שהוא נשאר במצב, אבל יכולתי רק להעלות על הדעת לעשות זאת עם אנשים שהוכיחו שזה כבר נכון.
היכנסו למיקה, דוכן לילי מהקולג 'שתמיד תמיד ממש אהבתי. (קשה לא לסחוב לפיד למישהו אחרי שתפרוס בשלג וקשר בגלל אהבתך ההדדית לסיפור הצעצועים. ) כשביקרתי בקרוב משפחה בעיירה של מיקה, שאלתי את מיקה אם הוא ירצה להיפגש, ובסופו של דבר התרסק במקום שלו.
התנהגנו כל הלילה כאילו זו סתם מפגש אפלטוני בקרב חברים, אפילו לא הצענו שאולי נרצה להתחבר שוב. קיבלנו אוכל תאילנדי, שיחקנו Scrabble ושיתפנו בכורסה לפני שהחלטנו סוף סוף לקרוא לזה לילה. מיקה הציעה לישון בכורסה, אבל אמרתי לו שהוא לא צריך. אמרנו לילה טוב ושכבנו זה לצד זה במיטתו, בלי לגעת, במשך 20 דקות בערך.
אחרי התקיפה המינית שלי, חשבתי שאולי אני פשוט אשאר מחוץ לגופי לנצח. אפילו לא יכולתי לדמיין שוב לקיים יחסי מין. טעיתי.
ואז, כמו בטלפתיה, תפסנו ונשקנו אחד את השני בו זמנית.
באותו לילה עם מיקה נותרה מודל ההתמכרות בעידן הקולג 'שלי - אין "סקס" במובן המסורתי, ההטרונורמטיבי - אבל אני עדיין זוקף את זה בהמשך ההפשרה המתמשכת של קרביי. זה היה רך וקל וכלל לא מפחיד. הוא פשוט היה מספיק מוכר שיכולתי להרגיש בנוח, ודי באדם זר שמוחי יכול להסתגל לרעיון של אדם חדש. מעולם לא סיפרתי לו על האונס, או איזו הקלה הייתה להרגיש איתו בנוח. אני לא בטוח שחיברתי את כל הנקודות בזמנו בעצמי.
כשחזרתי לניו יורק, התחלתי לצאת הרבה, ולקיים יחסי מין - הרבה. אני לא יכול להגזים עד כמה זה חשוב להרגיש כאילו אני שוב שולט בגופי. כאילו הייתי שוב בעור שלי. אחרי התקיפה המינית שלי, חשבתי שאולי אני פשוט אשאר מחוץ לגופי לנצח. אפילו לא יכולתי לדמיין שוב לקיים יחסי מין. טעיתי. לא רק שקיימתי שוב סקס - סקס טוב, סקס רע, סקס מוזר, סקס מחוספס, סקס רך, סקס עם גברים, סקס עם נשים, סקס עם אנשים טרנסיים, סקס עם חברים, סקס עם זרים, סקס באהבת שלי החיים - התברר שהם חלק בלתי נפרד מתהליך הריפוי שלי. זה החזיר אותי לגופי. ומסתבר, אני אפילו די אוהבת את זה כאן.
