14 רגעים מביכים שיגרמו לכם לרצות להיגמל מההורים

אם אין לך חוש הומור כלפי עצמך, ההורות הולכת לבעוט בתחת שלך. הקטנה היקרה שלך תידרש קורבנות קבועים של דם, זיעה ודמעות, כל אלה ניתנים ברוח של ענווה עמוקה ומתפוגגת. אז אם אינכם מצליחים לצחוק תשתגעו. אפילו כשתצליחו לצחוק, יהיו רגעים מביכים שיגרמו לכם לרצות להיגמל מההורים. זו תהיה משאלה בעוצמתם של אלף ממים "לא".

הנה המקום שבו הילדים תמיד יהיו על העליונה על ההורים: באופן כללי הם די חסרי בושה. הם לא מכירים את הכללים החברתיים שמורים לנו להיות נבוכים, ולכן לא ניתן לעודד אותם להתייחס להתנהגות המטורפת שלהם. הם ישתמשו בטירוף הזה (ובהשפלה שלנו) לטובתם. אבל זה לא רק הילדים: הורות באופן כללי, לא משנה מה פוסטים המסוננים להפליא במדיה החברתית מראים לנו, היא 90% מהזמן איננו קרוע מאוד. זה לא אומר שזה לא כיף כמו לעזאזל, אבל החלפת סיפורי סוף שבוע עם עמיתך לעולם לא תגרום לך, כהורה, להישמע כמו רע. בסופו של דבר, ימי רעך נגמרו. מצטער.

לפעמים, רק לרגע, המטלטלות המדהימה של הבנת שאתה מבוגר לא מגניב שחי בשביל דיקטטור קטנטן - ומי, כן, פשוט שר את שיר הנושא לסופיה הראשונה לעצמך בזמן שחיכית להזמנת סטארבקס שלך - יגרום לך לתהות מה עשית בחייך ולעודד אותך לזרוק את המגבת. זה נמשך כמובן שבריר שנייה, אך המצבים שיכולים לגרום להם הם רבים.

התקפי זעם ציבוריים

אפילו הילד המתוק, המתנהג בצורה הטובה ביותר והנוח ביותר עבר לפחות זעם גדול ומביך אחד בציבור. זה כמעט לא משנה אם זה תופס אותך מחוץ לשומרון או אם אתה יכול לראות את זה מתרחק במרחק של כקילומטר במהירות איטית: לעתים קרובות יותר מאשר לא, עם הגדולים באמת, פשוט אין דרך לעצור את זה.

ברגעים האלו, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להרחיק את ילדך מהמצב, להרים את הראש למעלה ולהתעלם מהמבט השיפוטי שאתה מקבל מאנשים שלא מקבלים אותו או מהורים שככל הנראה יש להם אמנזיה מהפעם האחרונה שהם נפלו מהסוס הגבוה שלהם כאשר הקטנה היקרה שלהם התאימה.

דולף דרך חולצה אם אתה מניק

כן, אין שום דבר כמו לקבל עיגולים רטובים גדולים על החולצה שלך שלא משאירים מקום לפרשנות על מה שקורה באמת בחיים שלך ובגופך.

לפעמים צד אחד ידלף ואתה חושב שאולי אתה יכול להחליף את החולצה כך שהנקודה הרטובה לא תהיה כל כך ברורה ברמת הפטמה ולהיות כמו "אה, בטח שפכתי קצת מים. איזה קלוץ!" אבל אנשים יידעו. הם תמיד יודעים. זה שום דבר להתבייש בו, אבל זה עדיין סוג של זיוף.

ילדכם מכריז על החוות

באדיבות ג'יימי קינני

זו תמונה בפועל מהארכיונים האישיים שלי. זה קרה. זה קרה בגלל שבני צרח חצי לילה והייתי עובד על שינה אפסית והתלבשתי בחושך כי הרעיון להדליק את האור היה גורם לי לבכות.

למרבה המזל ביססתי את עצמי מספיק "רוח חופשית" שאנשים חשבו שהיא מכוונת. זה עדיין היה מביך.

Kid Crud בכל לבושך

אפילו כשהם לא מכריזים על תפקודי הגוף שלהם, הילדים פשוט מלאים בכל מיני גסות גוף גסות, ולעתים קרובות זה דולף מתוכם בדרך כלשהי. בוגרים, לירוק, לירוק, דמעות, פיפי, קקי; וכל זה, בשלב מסוים, יסתיים בבגדיך (לפעמים מבלי שאתה יודע).

ואז עובד לעבודה יציין כתם מרוקן על הכתף שלך שלא שמת לב אליו וזה די מסורבל. ההמלצה שלי? אם אתה לובש דפוסים עמוסים, יש סיכוי הגון שתוכל להסוות את כל הגסות הזאת. בבקשה.

חושף שיש בערך מנה של צ'ריוס בתחתית התיק

התמונה באדיבות ג'יימי קינני

אימהות יודעות שילד רווי יכול להיות ההבדל בין ילד שמחמיא לו זרים ובין ילד שאתה צריך לגרור חזרה למכונית בועט וצורח. כיוון שכך, חטיפים חייבים לשאת על האדם שלך בכל עת. צ'יריוס הם בחירה טובה, אך פראיירים אלה נשפכים בכל מקום. אז סביר להניח שתחתית התיק של אימא היא שטח לא אחיד של צ'יריוס מעופשים.

זה הסוד הקטן שלנו, עד שמישהו יהיה כמו "אה, יש לך רקמה?" ואתה עסוק וכך אתה כאילו, "אה כן, בתיק שלי." לפני שאתה זוכר איזה בלגן זה שם, החבר שלך כבר הושיט יד ושילף במאוס חופן דגני בוקר מכוסים, מטושטשים. # בעיות

(וכן, זו גם תמונה ממשית מהתולדות הרפתקאותי באמהות.)

מדברים בשוגג עם מבוגרים כמוך מדברים עם ילדים

צריכה להיות מילה לתערובת של כישלון ובלבול לגבי מי אתה לעזאזל כשאתה מתרץ על עצמך בתאריך כי אתה "צריך ללכת בסיר."

בעלות על מיניוואן

אתה יכול לאהוב את זה. אתה יכול להיות בסדר ואוהב את זה. יש הרבה סיבות לאהוב את זה, למעשה, אבל זה אף פעם לא הולך למלא אותך בגאווה להתהפך במיניוואן.

קרוואן הדברים הנדרש לכל יציאה ולכל יציאה

ברצינות, עד שהילד שלך יפגע, כאילו, שלוש בערך, אתה והמשפחה שלך הולכים להיראות כאילו אתה צוות חוקרים שעומד לגדול את הר. אוורסט. הקטנים דורשים כל כך הרבה דברים שזה מגוחך, ואתה תיראה קצת מגוחך כשהוא נושא את כל זה.

להביא ילד למסעדה

גם אם ילד מתנהג היטב במסעדה, הם עדיין ילד במסעדה. הם מפילים הרבה אוכל. כאילו, הרבה. כנראה יותר אוכל ממה שהם אוכלים, למעשה. זה פשוט לא מעשי לנקות כל חתיכה כשהוא צונח, אז אתה פשוט נותן לכל זה להתאסף עד שאתה אוסף אותו בסוף, אבל לפני כן אתה פשוט נראה כמו החור שהילד של החור שלו הוא לעשות באלגן.

ואם הם גם החליטו שיהיה "יום חופש?" אלוהים ירחם על נשמתך, כי אין שיפוט כמו פסק הדין שהורה מקבל כאשר הילד שלהם קולט במסעדה (למעט אולי כשילד קולט במטוס).

להביא ילד למטוס

הם אפילו לא צריכים לפעול. אתה כבר רוצה למות, כי עצם נוכחותו של ילד בתכנית פוגעת באנשים מסוימים, והם נותנים לך לדעת זאת בעזרת גלילי עיניים ולעג.

להשתכר אחרי שני לגימות של קוקטייל מכיוון שלעולם לא תשתה יותר

זה קלאסי. יש לך את התינוק שלך. אתה לוקח הפוגה חברתית די הגונה ואז, סוף סוף, זה בא: לילה בחוץ.

אתה כל כך מתרגש לנהל שיחה למבוגרים ומשקאות טעימים ואז אתה מגלה, תוך 15 דקות מהטיול, שהסובלנות שלך נעלמה. ולא רק זה, אתה לא ממש שיכור כיף, אתה פשוט שיכור מנומנם.

מנדנדת בחוץ עם חברים

כי ברצינות היית צריך להיות במיטה לפני שעות. כשאתה מבין שאתה יכול לישון, אתה עובר במהירות מגושם קל ומעוצבן לכבוש. ואז אתה חושב, "מי לעזאזל אני בכלל? נשארתי פעם 48 שעות לטוס לגחיפה לניו אורלינס ועכשיו אני נאבק לפקוח את העיניים ברגע שהשמש המשגעת. התינוק הזה גרם לי להיות צולע. אני פורש."

ואז מישהו מבקש לראות תמונה של הקטנה שלך, אתה מעלה את המצב, מוציא את הטלפון שלך ומראה להם 40 תמונות פלוס סרטון, כי הילד שלך הכי טוב וההורות מדהימה.

חוץ מזה, אם נפסיק כשהם קטנים, לא יהיה לנו סיכוי לקצור נקמה מתוקה ומתוקה כשהם בני נוער. # סילבר בטנה