13 דברים שאתה לא מבין על אמא שלך עד שאתה הופך לאמא בעצמך

דבר מצחיק קורה ברגע שאתה הופך לאמא. פתאום אתה מתחיל להרהר בכל הפעמים שגלגלת את העיניים בעצת אמא שלך, הפעמים שאתה משכת אותה ממנה, הפעמים שהנהנת וחייכת רק כדי לגרום לה להפסיק לדבר, שלא לדבר על הפעמים שאתה אומר לה בפשטות היא טעתה. זה כמו שמשהו לוחץ ועכשיו יש לך את ההערכה החדשה הזו ובאותה עת אתה מבין שיש כל כך הרבה דברים שמעולם לא הבנת על אמא שלך שהם סוף סוף מתחילים להיות הגיוניים.

עם כל יום אמהות שחולף, זיכרונות ישנים של אמא שלך שעושה כל מה שאתה עושה או מנסה לעשות, התחל להיות ברור יותר ויותר ברור. לפעמים, אתה עלול אפילו להרגיש נאלץ ללכת להתנצל בפני אמא שלך על היותך דבר אידיוט כשהיית צעיר יותר (ואם עדיין לא, כנראה שאתה צריך. אני אחכה ….. סיימת? בסדר אז.) העניין הוא שכילדים בעצמנו, אין לנו דרך אמיתית להבין את האמהות שלנו, את ההתנהגויות שלהן, את המוזרויות שלהן, את הסיבה שלהן לקבל החלטות שלא הערכנו אבל היינו בעיקרן לטובת ההשבחה שלנו, ומדוע וודאי פשוט שיגעו אותן לגמרי. רק עד שאנחנו בנעליהם, כאמהות עצמנו, אנו מתחילים ללמוד את השיעורים הקשים האלה.

אתה לא מאמין לי? תבדוק אם הדברים ברשימה הזו מתקשרים עבורך, ואז לך תגיד לאמא שלך שאתה כל כך מצטער והיא כל כך מדהימה ואולי, רק אולי, היא יכולה לספר לך איך שרדה את האימהות?

מדוע היא (כנראה) טיפלה לעצמי לעיתים רחוקות

בילדותי נהגתי לתהות מדוע אמי מעולם לא עשתה את השיער שלה ולבשה כל הזמן את אותם בגדים ישנים. זה עצוב, אבל אני מבין את זה עכשיו. לפני שהיה לי את הבן שלי, הייתה לי האנרגיה (והזמן והכסף) לסיים את הציפורניים מדי חודש ומעולם לא עזבתי את הבית שיפור איפור. עכשיו, אני בר מזל אם אני מתקלח. אני יודע שזה משתנה מאמא לאמא, אבל רוב האמהות הולכות לפחות כמה חודשים אחרי לידה לובשות מחדש מכנסי טרנינג ישנים, בזכות חסך שינה קיצוני ומשתמשים כל הזמן כאדם סמרטוט לירוק ופשוט לשים את הצרכים של אדם זעיר, על פני הצרכים שלהם.

איך היא מצליחה לעשות את כל השטויות שלה ואת ה * t שלך וכל אחד אחר

למעשה, אני עדיין לא מבין איך זה מתבצע. אני רק יודע שגם אני בסופו של דבר מצליח לגרום לכל זה לקרות ברגע האחרון אם וכאשר אצטרך וכנראה שזה לוקח לי שנות חופש מחיי.

מדוע היא דואגת מיהם החברים שלך

הבן שלי רק בן 2 וכבר אני מרגיש את עצמי מתכווץ כשאני רואה אותו בגן המשחקים ופעוט פעילי בריון מגונה מתקרב אליו. אני מפחד שהוא יושפע ממנו או שהילד השני ייקח את הצעצועים שלו ויגרום לו לבכות. אני די בטוח שהפחד הזה נשאר איתנו בכל חייהם של ילדינו, אז אתה יודע, לבלוע.

בעזרת תרוק לניקוי עפר מסתורין מעל פני ילד

בטח, זה די ברוטו ושפטתי אימהות בכל מקום בגלל זה (כולל שלי) ואז אני בסופו של דבר עושה את אותו הדבר בדיוק כי אני בצביטה ואין שום אפשרות אחרת, ובכן, זה פשוט נוח. אני מבין את זה עכשיו, אמא. אני כל כך מבין.

מדוע היא רוצה לדעת לאן אתה הולך

יש לי דמיון יתר. נהגתי לשקר להורים שלי הרבה לאן אני הולך ומה אני עושה, במיוחד בשנות העשרה שלי. לא הבנתי מדוע האנשים שלי היו כל כך מאמצים לרצות מידע אבל עכשיו? הו כן. אני מבין את זה עכשיו. אני רוצה לדעת את כל הדברים כדי שאוכל לוודא שהילד שלי מוגן ובטוח ובכן, אין סוף לכמות המידע שאני צריך.

למה היא כל הזמן אחרייך לאכול משהו

אני לא מבין בדיוק מדוע יש לנו עיסוק בלדאוג שילדינו אוכלים. משהו בהישרדות והתפתחות, אני מדמיין. אבל אני בהחלט מקבל את המוטיבציה הפנימית של אמי לוודא שאכלתי מספיק (ושתיתי מספיק מים).

מדוע קיימים אופנות כמו "אמא ג'ינס"

מכיוון שאנחנו עייפים ולפעמים לא אכפת לנו ופשוט רוצים ללבוש משהו נוח שמכיל את בטן הבטן שלנו, תודה. אני מניח שמכנסי יוגה בעלי מותניים גבוהים הם באמת מכנסי הג'ינס החדשים של אמא ואני, למשל, כל כך נרתע מזה. ובכנות, אנו עסוקים מכדי לגדל את הדור הבא של הפמיניסטיות כדי שאכפת להם מסטנדרט יופי מגוחך, תודה.

איך היא העניקה את הכוח של האשמה מאמא, ואיך היא שימשה גם נגדה

ברגע הראשון שאתה מחזיק את ילדך ומשתקף בשקט על כל מה שעשית בכדי סוף סוף להחזיק אותם, אתה מפנים מעצמת-על חביבה שתוכל להשתמש בהם לנצח אשמה על ילדכם (ים) כשהם חצופים או מרושעים או סתם, אתם יודעים, הכי גרוע. זו באמת אשמה שמתחרה בכל האחרים. עם זאת, כולנו חווים צורה אחרת של אשמה באם; מהסוג שגורם לנו להרגיש שאנחנו לא עושים עבודה מספיק טובה וגורם לנו לתהות אם אנחנו אמהות נוראיות. אפילו ריס שמתעלף עם וויתרספון יודע על מה אשם של אמא, אז אתה יודע, זה דבר אמיתי.

איך היא מסוגלת למתוח דולר

כשהזמנים היו בסדר, אמי דאגה שכולנו אוכלים ולובשים ונשאר לנו כסף לדברים מהנים. כשהזמנים היו קשים, היא הייתה מעולה בכל זאת לוודא שאכילים אותנו ולבושים ויש לנו שוב ושוב נחמדות. אפילו כשנדמה היה ששברנו לגמרי, היא תמיד הצליחה לשלוף משהו משום מקום. אני רק עכשיו מתחיל להבין את הקסם הזה.

יכולתה לשמור על רוגע באמצע הכאוס

תמיד הערצתי אמהות שיכולות להישאר בצינה כשיש מיליון ילדים שמתרוצצים וצורחות. עדיין לא ממש הספקתי לזה, אבל אני מתחיל.

מדוע היא לא יכולה או לא תרדם לישון בזמן שגיל העשרה שלה בחוץ כל הלילה

האיבר הפנימי הנוסף הנוסף ההוא שגדל בגופנו ברגע שנולדו ילדינו? כן, זה נקרא פחד. זה לא נעלם והידיעה שהילדים שלנו בני נוער עושים דברים כאלה שעשינו כנערים זה פשוט מחריד.

היא צדקה בעניין הרבה יותר ממה שהבנת אי פעם או שנתת לה קרדיט

כן, זו גלולה שקשה לבלוע אותה, אבל אפילו כמה דברים רחוקים יותר שהשבעת שאמא שלך טעתה בהם כנראה היו לפחות גרעין של אמת בזה. ברצינות. אם עדיין לא הבנת את זה, כן.

למה היא רצתה (ונזקקה) לבד

כילדה, חשבתי שחייה של אמי סובבים אותי והייתי כל עולמה, כלומר, למה שהיא בכלל תרצה להיות רחוקה ממני בכלל. בעוד שחלק מזה היה נכון, אולי, רוב זה לא היה. הייתי חלק חשוב מאוד, למען האמת, אבל אמי הייתה עדיין בן אנוש עם מחשבות ורגשות ודאגות אחרות, מלבד זה של ילדיה. אני מבין את זה עכשיו, מכיוון שאני זקוק ל"אני-זמן "שלי כדי להתייחס לעצמי, ולא לאף אחד אחר.