14 מחשבות ראשוניות שיש לכולם כאשר הם עוברים מבחן הריון חיובי

זה רגע שאני חושד שרובנו לעולם לא שוכחים: השנייה בדיוק כשאתה מגלה שאתה בהריון. הייתי בבית, עמדתי מול דלפק האמבטיה וצפה במבחן כבן זוגי חיכה בסבלנות מחוץ לדלת. חשבתי שהריון יכול להיות אפשרות במשך מספר ימים, אבל ידעתי בוודאות שאני צריך לבדוק כשהבנתי שאוכל פתאום להריח את מקרר המשרד מהשולחן שלי, שנשמע יותר גרוע ממה שהיה בפועל. למרבה המזל הבחילה שלי לא נכנסה פנימה, אבל זה עדיין הפך אותי למוזר כי משום מקום, היה לי חוש הריח הביוני הזה (בן זוגי אוהב לחזור על הסיפור בכך שהתחלתי, "הידעת שיש לנשים בהריון מעצמות?) זו הייתה רק ההתחלה של תופעות הלוואי הגופניות המטורפות של ההיריון.

זה רגע שקורה בהילוך איטי, נותן למוח שלך סיכוי לעבור בכל רגש אפשרי לפני שתחליט לאן לנחות. באשר לי, צחקתי בקול רם, אבל לא בכיתי כמו שאני יודע שיש הרבה נשים. זו לא הייתה התגובה שחשבתי שתהיה לי, אבל למען ההגינות, ההורות היא לא תמיד מה שחשבתי שהיא תהיה. צחקתי כי לא ידעתי מה עוד לעשות. באופן הגיוני, ידעתי שהחיים לעולם לא יהיו זהים יותר. אבל רגשית? פש. אי אפשר להגדיר את זה. ברור, תלוי בנסיבות סביב חדשות ההריון שלך, המחשבות והרגשות שאתה חווה ישתנו. כאילו, מישהו שמנסה להיכנס להריון במשך שנים סביר להניח שתהיה לו תגובה שונה מזו שרק במפתיע גילה שהוא בהריון על ידי מישהו שזה עתה פגשו. אך עבור רובנו, בנוסף להרבה מחשבות אחרות, ספציפיות ואישיות יותר, אלה הם דוגמה לדברים שעוברים במוחנו ברגע שאנחנו רואים שני שורות.

"אוומייגוד…"

אולי עלי לשבת.

"רגע - האם החיים האמיתיים האלה? האם זה באמת קורה?"

זה רגע סוריאליסטי, כזה שהרגיש חלקים שווים פנימיים ומשותפים כבן זוגי וספגתי את העובדה שלעולם לא יהיה לנו רק אחד את השני לדאוג לגביו.

"אולי עלי לבדוק שוב."

כלומר, רק כדי להיות בטוחים, נכון? הייתי הילד בבית הספר שלקח תמיד את כל תקופת הכיתה לעבוד במבחנים כי המשכתי לבדוק ולבדוק שוב את תשובותיי. זה לא היה שונה. לאמיתו של דבר, זו הייתה דרך גדולה יותר מאשר גיאומטריה או בירות מדינה (סליחה, אבות מייסדים).

"האם אני קורא נכון?"

איבדתי את הספירה של מספר הפעמים שחזרתי קדימה ואחורה בין בדיקת הבדיקה, ובדיקת ההוראות כדי לוודא שסימן הפלוס אומר את מה שחשבתי שזה אומר.

"בסדר, אבל האם אפשר להיות בטוחים?"

הייתי די בטוח שהמבחן צודק, אבל חלק ממני עדיין שאלתי עד כמה המידע אמין. האם עלי לבדוק שוב? להתקשר לרופא? שיהיה לך רגע של שתיקה להיפרד מחיינו חסרי הדאגות והילדותיים? לספר לכולם? לא תגיד לאף אחד?

מעט ידעתי שזו רק ההתחלה לשאול את עצמי שאלות (ולשאלות אותי שאלות) בשום אופן לא הייתי מוכנה לענות.

"אז זה מה שההיריון מרגיש כמו."

כלומר, די הרגשתי אחרת. לא בצורה בולטת במיוחד, אבל די בכך ששמתי לב לזה. אמנם, חלק מזה אולי פסיכוסומטי, אך העובדה נותרה, אך משהו היה שונה.

"יש לי בחילה."

עצבים או מחלת בוקר? האם אוכל לקבל מחלת בוקר בשעה 18 בערב? התראת ספוילר: כן. כן. כן אני יכול.

"OMG. אני מפחד לזוז."

האם עלי לעמוד? האם עלי לשבת? איך אני הולך עכשיו? האם אוכל לשכב? פתאום אני לא יודע להתקיים בגופי. האם רעיון רע ללכת לאט לאט לספה ולחבק כרית? האם אוכל לתת לבן זוגי לנשק את מצחי? רגע, אולי עלי פשוט להישען על דלפק האמבטיה ולהחזיק את עצמי. נתחיל שם.

"למי אני מתקשר קודם?"

אמא? BFF? דוקטור? רגע, האם אני זקוק לרופא חדש? למי אני מתקשר כדי להבין את זה ?

"זה כל כך מפחיד."

זה הרגע ששיעור הבריאות של כיתה ו 'הכין אותי אליו, ומשום מה זה מפחיד עכשיו כמו שהיה אז.

"זה כל כך מגניב."

אה, כן. יש בי תינוק, אתם!

"אוקיי, אבל זה עדיין כל כך מפחיד."

מדוע סצנות המופגנות יתר של נשים זועקות במהלך הלידה עוברות בראשי? מאיפה הם באו? כיצד אוכל להגיע לדימויים השלווים של נשים שיולדות תינוקות חייכנים בשדות של פרחי בר?

* ריק מבט בבטן *

אנא היה שקט, אני מתמקד.

"עכשיו מה!?"

לא עניין גדול, רק חיינו משתנים לנצח ביום שלישי אקראי. אין מה לראות כאן.