14 חוקים שכל אמא חדשה צריכה לדעת אם היא רוצה לשרוד את מלחמות האמא

כשבני נולד, ראיתי את עצמי כאם חדשה ומוכנה למדי. הייתי מוכן להניק והייתי מוכן לתשישות הבלתי נמנעת (סוג של) והייתי מוכן להורות משותפת עם בן זוגי, למרות שלא ראינו עין בעין על כל דבר. עם זאת לא הייתי מוכן למלחמות האמהות שלא משנה כמה התאמצתי לא נראה לי שעוקף. בושה ושיקול דעת לגבי ההחלטות שהייתי או שהייתי בסופו של דבר הייתה בלתי נמנעת, והלוואי שידעתי את הכללים שכל אמא חדשה צריכה לשרוד את מלחמות האמא, לפני שהייתי אצבע כף רגל ועד ראש עם האמא הראשונה שבחרה לבייש אותי.

זה לא היה בהכרח התרחיש הגרוע ביותר, בתכנית הגדולה של הדברים. בכנות, התביישתי בגרוע מזה. הילוד שלי והחתול שלי לא הסתדרו, והחתול שלי שרט את בני באופן קבוע שפשוט לא היה לי נוח איתו. התגובה הראשונה שלי, אחרי שניסיתי פשוט להפריד ביניהם, הייתה למצוא את החתול שלי בית חדש ואוהב. חבר אם מנוסה לא חשב שהבחירה הזו מתאימה, והמשיך לבייש אותי ברשת. הייתי כל כך המום וכל כך נדהם עד שלא ידעתי מה לעשות, ובסופו של דבר הרגשתי כמו הורה מחריד ובעל מחמד מחריד. מדוע הבן שלי לא הסתדר עם החתול שלי כמו שבניה הסתדרו עם החתולים שלה? מה אני עושה לא נכון? האם אוכל אפילו להיות אם טובה, אם אני לא יכולה אפילו להתמודד עם חילופי ילדים / חתולים קטנים?

מסתבר, כן, אני עדיין יכולה להיות אמא טובה ולא, לא עשיתי שום דבר לא בסדר. לפעמים הצורך באימות כי (לדעתי) לכל אמא מתבטא בצורך לבייש ולשפוט מישהו אחר. למרבה המזל, עשיתי את זה דרך התרחיש הראשון שלי מסוג אמה מלחמת העולם ובסופו של דבר יצרתי חוקים משלי לשרוד את הרגעים הנוספים שהיו בטוחים להגיע. אם אתה אמא ​​חדשה הדואגת איך תצליח, פשוט עקוב אחר הצעדים הפשוטים האלה, ואני מבטיח לך, אתה תהיה בסדר.

כלל מס '1: להבין שכולם מרגישים לא בטוחים

מכיוון שכל אם מנסה כמיטב יכולתה (ומנסה להתמודד עם הלחצים החברתיים שהתרבות שלנו מפעילה על אמהות) כולנו לא בטוחים. זאת אומרת, אנו עשויים להיות איתנים בבחירות וההחלטות שלנו, אבל יש את הקול הזעיר הזה שמלחשש בכל האוזניים הקולקטיביות שלנו, אומר לנו שאנחנו במרחק צעד מלדפוק את ילדינו בצורה מאוד ספציפית. חוסר הביטחון הזה והפחד הזה יכול ובכן להשאיר אם רבים תוקפים אנשים שעושים דברים אחרת.

כלל מס '2: זכרו שהאם מביישת אתכם כנראה מחפשת אימות

בסופו של יום, כולנו רוצים לדעת שאנחנו עושים עבודה טובה. כולנו רוצים לשמוע שאנחנו הורים טובים ושהילדים שלנו בטוחים ומאושרים ובריאים בגלל הבחירות הרבות שאנו מבצעים מדי יום. לפעמים, הצורך הזה באימות מצליח לבייש שיפוט, מכיוון שרואים מישהו עושה משהו אחר (ועושה את זה טוב) יכול להשאיר אותנו בסימן שאלה לשיטות שלנו והאם הם באמת הדרך ללכת או לא.

כלל מס '3: הזכיר לעצמך שאתה לא צריך להחזיק אנשים רעילים בסביבה

אם מישהו חוקר אותך כל הזמן ושופט אותך ומבייש אותך, אמור להם לצאת מהשלב היישר מחייך. לכל אחד ראוי שיתמכו בכבוד ובמיוחד, במיוחד אם טרייה שמנווטת שינוי חיים ענקי ובמקביל כואבת ומותשת וכנראה אפילו קצת מפוחדת. אנשים נכנסים וחוזרים לחיינו כל הזמן, והיציאה שלהם אינה מעידה על כמה שהם חשובים לנו פעם או איכפת להם מאיתנו; זה רק אומר שהם השתנו ושניתם ואין שום סיבה להשאיר אותם בסביבה.

כלל מס '4: הסר את עצמך מהמצב (אם אתה יכול)

אם זה קורה בציבור, אל תפחד לקום ולהתרחק. אתה לא צריך להכפוף את עצמך לטרדות או למגעים או לפסקי דין של מישהו אחר. לסבול את הבושה של מישהו זה לא תנאי מוקדם להפוך לאם חזקה או אמיצה, אז אל תרגיש שאתה צריך לשבת שם ולהקשיב למישהו אומר לך שאתה עושה משהו לא בסדר מתוך איזושהי תחושת טוב לב. תאמין לי, אם מישהו מבייש אותך בפומבי ושופט אותך, החסד יצא מהחלון לפני זמן מה.

כלל מס '5: קרא למישהו לבוא לתמוך / להגן עליך (אם אתה יכול)

אתה לא לבד בהורות (גם אם אתה הורה יחיד, מכיוון שאני מקווה שיש לך מערכת תמיכה) ולעולם לא אמור להיות לבד כשהאמא לובשת באופן בלתי נמנע ללעוס אותך ולירוק אותך. אם יש לך בן זוג להורות, קרא להם לסייע לך או להגן עליך או פשוט לעזור לך לעזוב את המצב. אתה לא אמור להרגיש שאתה היחיד שמותקף כי טוב, אתה כנראה לא היחיד שמקבל את החלטות ההורות.

כלל מספר 6: אם אתה מחובר, התנתק

אם זה מקוון (אשר, אתה יודע, זה בדרך כלל) התנתק. אל תרגיש שאתה צריך להישאר ולהגן על הבחירות שלך באמצעות כמה לחיצות כועסות על מקלדת. אינך חייב לאף אחד והסבר, במיוחד איזה זר אינטרנט שמגלה נחמה מאחורי האנונימיות של מסך מחשב. פשוט התנתק ועבור לבלות עם המשפחה שלך והאנשים שמכירים אותך ואוהבים אותך והחשובים לך ביותר.

כלל מס '7: אל תפחד להעריך מחדש את החלטות ההורות שלך

זה יכול להיות קשה, אבל זה גם לא הדבר הגרוע ביותר לנצל הזדמנות זו כדי להעריך באמת את בחירות ההורות שלך. זה יכול להיות צנוע, ואם זה ירגיש מותש נפשית, אני לא חושב שאתה צריך; אבל אם אתה יכול להפריד בין הדברים המרושעים שמישהו אמר, לבין הכוונות הטובות ביותר למחצה, אתה יכול למעשה לשפר את עצמך (אם יש מקום להשתפר). אחרי שאמא בושה אותי במחשבה להיפטר מהחתול המשפחתי שלנו (היא והבן הנולד שלי לא הסתדרו), לקחתי את הזמן לעשות מחקר נוסף ולשוחח עם אנשים אחרים, נחמדים יותר, ולמצוא אלטרנטיבה להגיד להתראות מחיית מחמד שממש אהבתי ודאגתי לה. השיפוט והבושה שלה היו בסופו של דבר מועילים, גם אם המסירה וההתנהגות הכללית שלה היו פוגעות.

כלל מספר 8: (הכלל הכי קשה) נסו לא לקחת את זה באופן אישי

קל יותר לומר מאשר לעשות, סמוך עליי, אני יודע, אבל אם אתה יכול להסתכל על הסיבות ככל הנראה שמישהו מבייש אותך (הוא רוצה אימות והם לא בטוחים והם חוששים שהדרך שלך טובה יותר מדרך שלהם) אתה יכול פשוט להיות מסוגל לא לקחת את שיקול דעתם ובישתם באופן אישי. זה עשוי אפילו לגלגל מהגב שלך ואפילו לא לשלב אותך מרחוק שהוא, אתה יודע, החלום.

כלל מספר 9: תסתכל על הילד שלך בקשיחות טובה

ברצינות, עצרו ותראו אותם. רואים כמה הם שמחים? ראו כמה בריאים ומשגשגים ונפלאים וחכמים ופשוט שמחים סביבם? רואים כמה אהובים ואכפת להם? כמה הם בטוחים? כן, זה בזכותך. אתה עושה את זה, כל יום ויום, אז למי לעזאזל אכפת מה מישהו אחר חושב? ברצינות, איך זה יכול היה אפילו לשלב אותך כשאתה מסתכל על הפנים האלה ורואה אותם כל כך חייכים ושלווים וצודקים, אתה יודע, מושלם?

כלל מספר 10: זכור שהילד שלך (ואתה) שונים מכולם

הילד שלך שונה מכל ילד אחר ואתה שונה מכל אמא אחרת. אתה בא מרקע שונה והיו לך חוויות שונות והרקע והחוויות שלך עיצבו את מי שאתה, שהוא שונה בהרבה מהאדם שמבייש אותך. שונה לא רע (בלי קשר למה שמישהו אומר או חושב), כך שלא משנה מה אתה עושה שלמישהו יש בעיה עם זה גם לא רע.

כלל מס '11: הזכיר לעצמך שדברים שונים עובדים לילדים ולהורים שונים

הנקה אולי עבדה מצוין עבור מישהו, אבל יכול להיות שזה היה נורא או כואב או לעזאזל כמעט בלתי אפשרי עבור מישהו אחר. עבודת לידה נטולת סמים עבור אישה אחת אולי הייתה מעצימה ויפה, אבל עבור אישה אחרת זה יכול להיות מרתיע וגורם לטראומת עבר ואף כן מסוכנת. דברים שונים עובדים עבור אנשים שונים ואין דרך "נכונה" להורה, כל עוד אתה והתינוק שמחים ובריאים ובטוחים.

כלל מספר 12: זכור, אתה האדם המוסמך ביותר שאומר מה הכי טוב למשפחה שלך

לא משנה אם האדם המתבייש בך אמא כבר 20 שנה או אם בדרך ילדים רבים יותר או לימד שיעורי הורות או שיש לו תעודת מחנכת לידה או רואה את עצמו כמומחה: אף אחד לא מוסמך יותר להיות ההורה של ילדך או קבל החלטות לילדך, ממך.

כלל מספר 13: זכור איך זה מרגיש מבויש, ונזכר בזיכרון ההוא כשאתה חושב לעשות את זה לאמא אחרת

זה, אולי, הכלל החשוב ביותר. זה יכול להיות קשה, כי איך אוהבים להרגיש חראניים, נכון? אבל אם אתה יכול, נסה להיזכר איך שופטים אותך ומבוישים גרמו לך להרגיש. זכור איך זה שלח אותך להתפתל במורד ארנב של ספק עצמי. איך זה גרם לך להטיל ספק בעצמך או פשוט להרגיש מותקף או פשוט להרגיש לבד בבחירות ההורות שלך. ואז, זכור את כל הרגשות האלה כשאתה חושב על בושה למישהו אחר, כי אני מבטיח לך, אם יותר מאיתנו יעשו את הצעד הזה, מלחמות האמה לא היו דבר.

כלל מספר 14: שופכים לעצמכם כוס יין, שרדתם ומגיע לכם

לחיים, אמא. עשית זאת. אני לא יכול להגיד לך שלא תתבייש ולא תשפט אותך שוב, אבל אני יכול לומר לך שזה הופך להיות קל יותר לטפל. עשית טוב, וכל כך מגיע לך כוס יין גדולה שמחכה לך.