14 הודעות טקסט שכל אישה שולחת את ה- BFF בשליש השני שלה

תראה לי אישה בהריון "זוהרת", ואני אראה לך אישה הנהנית בשליש השני שלה. אוקיי, כן, בעוד שכל ההריונות שונים זה מזה וכל אישה חווה את זה אחרת, נתח זה של חודשים נחשב לעתים קרובות למקום המתוק. זה כאשר רוב האנשים סובלים מהגרוע מהתסמינים המוקדמים, אך הם עדיין אינם כה גדולים עד שהם מרגישים כאילו משהו צריך לצפצף אזהרות בכל פעם שהם זזים או מגבים. אין זה פלא שככל הנראה אתה שולח גם את הודעות הטקסט המאושרות מכל ההיריון שלך.

החוויה שלי בשליש השני שלי הייתה אופיינית מהבחינה הזו: היה לי נוח שהחדשות על ההריון שלי היו בחוץ ונהניתי מהמבט שלי נראה אבל לא מהמם. והייתה גם העובדה שהבחילה שלי נרגעה בדרך, וזו הייתה התחושה הכי מדהימה בעולם. לבסוף, יש הרבה מה לומר בעובדה שבשבוע 14 אחר כך, היה לך זמן לא מבוטל להתרגל לחדשות שלך, כך שההיריון לא מרגיש ~ די מטורף כמו פעם עשה. כלומר, זה עדיין מטורף לחשוב על זה, אבל לפחות אתה רגיל שהמוח שלך יפוצץ בכל פעם שאתה חושב על זה.

מסיבות אלה ורבות אחרות, אין זה מפתיע שהאינטראקציות שלך עם אחרים יתייחסו ככל הנראה לטון שונה מזה שהיה בשליש הראשון. וזה ה- BFF שלך שמלבד בן / ת הזוג שלך כנראה יראה את מגוון הטקסטים הרחב ביותר ממך. להלן 14 טקסטים שבהחלט תשלח אותם לפחות פעם אחת במהלך השליש השני שלך:

"הכל נהדר! האם זה מה שזוהר מרגיש? "

אני תומך באופן מלא בכל מי שרוצה לחגוג את סיום השליש הראשון בכל דרך והכל (מאושר על ידי רופא; בוא לא נלך). השבועות המוקדמים הללו יכולים להיות עגומים, והגעתו של השליש השני לעיתים היא מרגשת (אם כי יש לקוות שלא דרמטית) כמו עונה חדשה של הרווק.

עדכון לא נחוץ לחלוטין לגבי התפתחות התינוק: "AHH עשינו אולטרסאונד!"

"שיר פעימות הלב" של קלי קלרקסון יצא למרבה הצער לאחר שסיימתי את ההיריון, אבל אני פשוט מפזר את זמני עד שאוכל לשלוח קליפ של הפזמון למישהו שאני אוהב.

"בוא נבלה כי אני סוף סוף אוכל להישאר ער אחר שבע בערב!"

מכיוון שכולנו יודעים שהדברים באמת יכולים להשתגע החל משעה 7:15 בערב

"אין משחקים הכוללים חטיפי ממתקים וחיתולים במקלחת התינוק, אבל כן להתנפנף, בבקשה."

לחלופין, אם אולי חברך מנסה להיות חלק בנוגע לתכנון המקלחת שלך בסתר, אני מציע פשוט לשלוח דק "זה באמת עצוב לראות חיתולים טובים לחלוטין וחטיפי ממתקים מבוזבזים, לא?".

"אני לובש בגדים לבגרות ומכנסיים שלי נראים כמו של פטריק סוויזה ב'ריקודים מלוכלכים '!"

באופן אישי, הדמיון לג'וני קאסל היה הדבר האהוב עליי בלבוש יולדות.

"OMG תראה תראה תראה זה כאן! יש לי בליטה מוגדרת!"

ברגע שהמכה שלך חוצה את הסף מ"אולי היה לה פשוט יותר מדי צ'יזבורגר "ל"נוף, היא בהחלט אורזת עובר", הדברים הופכים להיות אמיתיים יותר.

"לא היה לי יחסי בשני שבועות!"

אמוג'י שבח ידיים.

"20 שבועות! אני לא יכול לדעת אם אני 98% נרגש ו -2% מפחד או 98% מפחד ו -2% נרגש. או אולי שניהם."

זהו אבן דרך מכריעה בוודאות, וטקסט חגיגי עם התייחסות עדינה לדמותו של אוון ווילסון בארמגדון היא דרך מפוארת לתעד אותה.

"בפעם המיליון, תאריך היעד שלי הוא _______. פשוט הכניסו אותו למערכת ה- iCal שלך ברגע זה. קבלו את זה ביחד."

החברים שלך מנסים, אני מבטיח. זה פשוט קשה לזכור כי אין להם את הודעות הדוא"ל של התזכורת של BabyCenter שמופיעות בתיבת הדואר הנכנס שלהם כל כמה ימים.

"היי האם יש דרך להכין מוצרים אפויים בהשראת קוקוס בבית? האם יש לך מתכון?"

חברה אמיתית, אם תינתן לה ההזדמנות, תעשה כל שביכולתה בכדי לספק לך קרונוטים כי לא כדאי לנסות ולהפוך אותם לבית. תבטח בי.

"אוקיי, אני אוהב אותו, אבל הוא צריך להזדקק להפסיק לשאול אותי מה קרה לכל הסופגניות. כאילו אני בטוח שאם הוא חשב על זה, הוא היה מבין את זה."

בבקשה לכו לשעמם מישהו אחר עם סיפורי אוזלת היד שלכם.

"אני מחזיר את כל הרע שאי פעם אמרתי. הוא פשוט הביא פיצה ביתית ורדבוקס. "

הכל בסדר בעולם כאשר בן זוגך חוזר הביתה עם פיצה ורדבוקס, הריון או ללא הריון.

"הרישום הזה הופך לכאוס מוחלט ואני לא בטוח שאני רוצה לקנות כל דבר אחר."

סמוך עליי, התרחק ממעבר מכשירי האדים. זה רק מחמיר את המצב.

והטקסט המועדף על כולם לשלוח ולקבל: "עצור את הכתבים. הרגשתי בעיטה. "

כל הידיים לשבח אמוג'ים!