תוכן עניינים:
יש לי יחסי אהבה / שנאה עם להיות אמא. מצד אחד אני אוהבת את הילדים שלי כל כך לעזאזל שזה מכאיב לי פיזית. מצד שני, הם משגעים אותי לפעמים לפעמים לגמרי. חלקים מהאימהות הם שלווים וטהורים ויקרים, אך אחרים מקוממים ודביקים ומתישים. כמו רוב האמהות, אני מאוהב בילדים שלי ויכולתי לרשום אלף דברים על כל אחת מהן שאני ממש מעריץ, אבל רשימת הדברים שאמהות ישמחו לעולם לא לעשות שוב היא גם ארוכה (לפחות בשביל אני).
יש לי את הרגעים שלי שבהם אני לא רוצה להורות יותר. בדרך כלל הם קורים כשאני עומדת בזבוז בחדר עמוס בכביסה מלוכלכת וצעצועי שירה ופעוטות זועמים שמשליכים את כוסות הפלסטיק הזעירות שלהם על הרצפה כי הם רצו כוס ירוקה, ובטעות ובלתי נסלח נתתי להם כחול כוס. אני יודע, האימה. הרגעים האלה גורמים לי להרגיש שאני רוצה להיגמל מכל העניין הזה של ההורות, והתחושה הזו גורמת לי להרגיש אשמה וכאילו איכשהו אני לא כשירה להיות אמא של מישהו מלכתחילה.
אני לא הורה מושלם, אבל זה בסדר, כי אני לא אפסיק לנסות להיות, ואני הייתי טוען שאף אם לא תעשה זאת. עם זאת, אני חושב שאני יכול לדבר עם הרבה אמהות, אם לא כל האמהות, כשאני אומר שאני יותר מוכן להיגמל מהדברים הבאים …
החלף חיתול נפץ
עשיתי מאמץ אמיץ לבשל ארוחות בריאות למשפחתי מאז שהפכתי לאמא. לא תמיד הייתי האוכל הכי בריא, אבל אני רוצה להיות דוגמא לילדים שלי, אז שיניתי את התזונה שלי לא מעט מאז שהבאתי אותם לעולם. עכשיו, אם אוכל רק לגרום להם לאכול את האוכל שאני מבשל בפועל, נהיה טובים ללכת, ולא אצטרך למלא את קערת הכלבים שלנו בכל התוכן של ארוחת הערב של ילדי כל לילה. הערה צדדית: לכלב שלי יש דיאטה סופר בריאה עכשיו.
לא להגיע יותר משעתיים של שינה בכל פעם
למרות שיש לי שני ישנים טובים, אני עדיין לא מרגיש שיש לי מספיק שינה. אני נשאר ער מאוחר לעבודה, או קם מוקדם להתכונן ליום, או קם באמצע הלילה כי הפעוט שלי נפל מהמיטה שלו או שהתינוק שלי החליט שהוא רוצה חטיף. גם כשאני ישן, זה קל מכיוון שגופי אימן את עצמו להתעורר בצליל הקל ביותר מאז שהבאתי את התינוקות שלי הביתה.
רכבת בסיר
אימון בסיר הוא הגרוע ביותר. זה גס ודביק ומסריח ומתסכל, ואני מתכוון לעלות על מצעד ארור עם ציפה ענקית ורוקטות שרוקדות ברחוב ברגע שהילדים שלי יכבשו אותו.
משמעת את ילדינו
משמעת את ילדי שוברת את ליבי, אבל אני יודעת שזה חלק הכרחי בגידול הבנים שלי להיות חברים חביבים, חיוביים וחומלניים. אבל אני ממש שונא את זה. אני לא רואה את הצורך למשמעת את ילדי הולכים ונעלמים בעתיד הנראה לעין, אך אני מקווה, ברגע שהם יהיו בעצמם בעולם הבוגרים, אני כבר לא אצטרך להניח את כף הרגל.
הרגישו את אשם
לא משנה כמה גדול ליום במשפחתי, אני כמעט תמיד הולכת לישון מרגישה אשמה על משהו. אני מרגיש אשם בעבודה ולא שמתי לב מספיק לב לבנים שלי. אני מרגיש אשם בכך ששיחקתי עם הבנים שלי ולא שמתי לב מספיק לעבודה שלי. אני מרגיש אשם בעבודה תוך כדי טיפול בילדים שלי ולא מתייחס מספיק לבן הזוג שלי. האשמה היא מקצועית ואמהית וכלכלית; זה מלהיות לא מספיק שעות ביום כדי להיות הכל לכולם, וכמה ימים, להיות מותשים מכדי להיות משהו לכל אחד.
אשמה של אמא, כמו אימונים בסיר, היא הגרועה ביותר. אני משתפר לא להרגיש כישלון, אבל אני חושש שזה הולך להיות קרב לכל החיים.
