14 דברים שלמדתי ממערכות היחסים הכושלות שלי שבעצם הפכו אותי לאמא טובה יותר

עד לא מזמן, היו מעט מאוד דברים שהצטיינתי בהם יותר מאשר להרוס מערכת יחסים רומנטית. בין אם זה היה היכרויות עם האדם הלא נכון, דחיק מישהו או סתם לא היה אחראי להחלטות ההיכרויות שלי, הייתי בלגן רומנטי. למרבה המזל, ה"בלגן "הזה הוביל אותי אל בן זוגי הנוכחי ואבי של בני. למרבה המזל, הדברים שלמדתי ממערכות היחסים הכושלות שלי הפכו אותי לאמא טובה יותר, כך שגם החלקים הרעים של כל מערכת יחסים שהסתיימו בצורה מרהיבה, שוברת לב, השתלמו.

כמובן, קל לי להתעכב בנוסטלגיה ביחס ליחסי העבר כי טוב, אם הם לא היו מסתיימים אז לא הייתי פוגש את בן זוגי, והבן שלנו לא היה פעוט בן שנתיים רועש., מוכן לקחת על עצמו את משפט הביטוי האלמוטי בכל פעם. כשהייתי בעובי של אותם פגמים רומנטיים, עם זאת, לא היה כל כך קל לראות את היער דרך העצים. הכאב היה אמיתי והאכזבה הייתה אמיתית והאשמה הייתה מאוד מאוד אמיתית. בין שנפגעתי ובין אם פגעתי במישהו אחר, לא היה קל לאתר בטנה כסופה.

וזו הסיבה, בכנות, אני חושבת שחשוב לעצור מדי פעם, לרשום איפה היית ומה עברת, ולספר את השיעורים שלמדת במהלך הדרך. מערכות היחסים הללו - בין אם הן קצרות, מהותיות, שטחיות או משמעותיות - עיצבו אותי לאדם, בן / בת הזוג והאם שאני היום. אותם אקסים שיחקו תפקיד חשוב בהתפתחות האישיות שלי, באופן ההתייחסות לי לקשר הנוכחי ואופן ההורים לבני החמוד. לכן, ככל הנראה שלא אשיג אחיזה של כל אחד מהחברים לשעבר ומאוד שהיה לי אי פעם בקרוב (כי, לא), אני לא יכול שלא לחשוב על השיעורים שלימדו אותי, איך היו השיעורים האלה הפכה אותי לאמא טובה יותר, וכמה אני אסירת תודה שהיחסים האלה היו קיימים ואז הסתיימו.

כולם בסופו של דבר זקוקים למרחב

אני צריך לזקוף את החבר לשעבר המשמעותי ביותר שלי על כך שלימד אותי שלל שיעורי חיים חיוניים, אבל אחד מהם עומד מעל השאר: כולם זקוקים למרחב כלשהו.

אהבנו להתמודד עם טיעונים בצורה אחרת, בכך שהוא רצה להגיע למרחק מסוים, להירגע, למצוא ניטרליים, ולאסוף את מחשבותיו לפני שיחה, בזמן שרציתי להתמודד עם הדברים מייד, יאבדו את הזמן. חשבתי ש"לא אכפת לו ", אם הוא לא רוצה לתקן משהו מייד, אפילו אם זה אומר להחמיר את המצב. להפתעתו של איש, לא היו לנו מערכת היחסים הבריאה ביותר.

עם זאת, למדתי דרך ניסוי וטעייה כואבת, שהוא צדק. אני לא יכול לגרום למישהו לדבר איתי רק בגלל שאני רוצה להתמודד עם המצב מייד. הלמידה לתת למישהו מרחב - בין אם זה בן זוגי להורות הנוכחי או בני - הקלה על השיחות הקשות כל כך הרבה. זה גם נותן לי את הרשות השקטה לדרוש את עצמי בעצמי, השומר על השפיות שלי על כנה.

תקשורת היא המפתח

לא לוקח הרבה זמן להבין שבכל מערכת יחסים תקשורת חשובה. היכולת לדבר על הדברים הקשים, אפילו כשהוא מבאס, היא איך אתה באמת מצליח לעבור את הדברים הקשים. לא יכולתי לעשות זאת עם כל כך הרבה ממערכות היחסים שלי בעבר, והעדפתי לקבור את ראשי בחול הפתגם במקום לעמוד בפני משהו שעשוי להיות הרסני.

עם זאת, אחרי כמה מערכות יחסים רומנטיות כושלות מדי, הבנתי שהעמדת פנים שהכל בסדר איננה הופכת את הכל ל"בסדר ". עכשיו, אני לובש את מכנסי הילדה הגדולים שלי ומטפל בראש בראש הקשוחים, מקפיד לשמור על קווי התקשורת פתוחים כך שכולם, מהבן שלי לבן זוגי ועד מערכת התמיכה שלי, יידעו במה מטפלים, מה צריך להיות מטופלים ואיך כולנו יכולים ללמוד מהטעויות שלנו להיות הורים, בני זוג ובני אדם טובים יותר.

עליכם לדאוג לעצמכם לפני שתוכלו לדאוג למישהו אחר

בכל כך הרבה ממערכות היחסים שלי בעבר, ראיתי את עצמי כמרטיר. גאה בי יכולתי "לשים את עצמי אחרונה", וחשבתי שזה הופך אותי לבן זוג רומנטי טוב יותר אם לא אכפת לי מעצמי ובמקום זאת אכפת לי מהאדם איתו אני יוצא. כן, לא כך עובדים מערכות יחסים בריאות.

מסתבר שאתה צריך להתמקד בך ולוודא שאתה בסדר, לפני שתוכל להתמקד במישהו אחר. השיעור הזה העביר אותי דרך דיכאון אחרי לידה, קשיים בהנקה, אימונים בסיר (אלים להורות, אנא עזרו לי), התפרצויות זעם, ובכן, אתה מבין את הרעיון. הטיפול העצמי שלי חשוב כי אני לא יכול לטפל בבני אם אני לא מטפל בעצמי.

שינה יכולה להעניק לך פרספקטיבה חדשה לחלוטין

אחת האקסיות המסכנות שלי (ברצינות, אני כל כך מצטערת) נאלצה להתמודד איתי והתעקשה שנדבר מייד על כל בעיה פוטנציאלית, ועד שהיא "תוקנה". הייתי מתעקשת שנחליר על שעות שינה או על פרקי זמן או אפילו רגע לחשוב, כי אם לא היינו מתמודדים עם מה שקורה, לא היינו עובדים. כך בכנות הרגשתי, ובסופו של דבר זו הייתה אחת הסיבות הרבות לכך שהיחסים בינינו לא עבדו.

לפעמים אתה צריך לישון כועס. לפעמים אתה צריך לתת למשהו לשבת איתך ולהתיישב בתוכך, כך שתוכל להבין בדיוק עם מה אתה מתמודד. הרגעים שבהם הייתי כל כך מותש הכל פשוט נראה כל כך כבד, או שבן זוגי להורות ואני מרגיש שאנחנו מסוכסכים זה עם זה, נפתרים בדרך כלל אחרי שנת לילה טובה. בטח, קשה להגיע כשאתה הורה, אבל שווה להחזיק מעמד ולעצור כל סוג של שיחה או פעולה חשובים שעשויים להיות חשובים, עד ש"ישנת עליו ". פרספקטיבה היא המפתח, והשינה יכולה לתת לך מנה חדשה.

היה כנה לגבי מה שאתה יכול ולא יכול להתמודד

סיפור אמיתי: אני שונא להודות שאני לא יכול להתמודד עם משהו. כאילו, אני שונא את זה. אני אמשיך לדרך יותר מדי, לעיתים קרובות מדי, מכיוון שיש לי את הצורך הפנימי והלהט הזה להוכיח שאני יכול לעשות את כל זה. אני יודע, זה לא בריא. זו גם הסיבה שכל כך אוהבי עבר הרגישו כאילו יש להם את החופש לנצל אותי באופן מוחלט (ובדרך כלל עשו זאת, די בהצלחה).

זה לקח זמן (זמן ארוך וכואב) אבל בסופו של דבר הבנתי שניסיון להיות הכל לכולם, במיוחד בזוגיות רומנטית, זה לא בריא. זו גם לא דרך להורה. אני לא יכול "לעשות הכל" עבור התינוק שלי, וגם אני לא צריך. הבן שלי צריך ללמוד לסמוך על עצמו ועל אביו ועל חברים אחרים ומבוגרים, וככל שהוא ימשיך לגדול, הוא ימצא את עצמו מרגיש מספיק בטוח להסתעף ולהרחיב את המעגל החברתי שלו. כך אני מקווה, איך הוא ילמד לבטוח בעצמו ובאדם שהוא הופך להיות. אז אני צריך להיות כנה לגבי מה שאני יכול להתמודד, לדבוק במה שאני יכול להתמודד איתו בהצלחה ולבקש (לקרוא: דרישה) שאחרים ימלאו את החללים. זו הסיבה שיש לי בן זוג להורות ומערכת תמיכה. אני לא אשת-על. אני לא יכול, ולא אעשה את הכל.

כולם צריכים לדעת לבשל

לרגע קצר יצאתי עם כתב על המצלמה, ובעוד שהניסיון שלנו היה די מהיר, הוא לימד אותי לבשל כמה ארוחות מדהימות. עכשיו, אני מתחיל לבשל את אותן הארוחות למשפחתי, וזה גרם לי להבין שכל הסנטימנט החמוד, האהוב-פופולרי של, "אה, תראה אותי! אני כזה בלגן, אני לא יכול לבשל ומסתמך על מצחיק על טופ ראמן שיעבור אותי, "זה ממש לא כל כך חמוד.

כולם צריכים לדעת לבשל. זאת אומרת, זה רק חלק מהיותי מבוגר, וכשאתה הורה די חשוב לאכול כמה רוחות ארוחות ברפרטואר שלך. אז תודה לכתב המצלמה. הריזוטו של העוף שימושי יותר ממה שאי פעם תדע.

צחצח שיניים במקלחת (זה חוסך זמן)

אני לא מאמין שלקח מערכת יחסים לא בריאה במכללה כדי להבין את זה, אבל צחצוח השיניים במקלחת הוא חיסכון בזמן אדיר, וכזה שאני בטוח שכל הורה יכול (וצריך) לנצל.

אתה צריך לסמוך על האנשים שאתה אוהב

ללמוד לסמוך על מישהו שאתה פגיע לחלוטין איתו, אתה יודע, ממש מפרך. הייתי טוענת שזה אחד הדברים הקשים יותר שבני אדם מתבקשים לעשות. עם זאת, לאחר שלא הספקתי לסמוך על חברים מסוימים בעבר (לפעמים מסיבות טובות, בדרך כלל ללא סיבה בכלל), הבנתי שלשים את עצמך בעמדה להיפגע לגמרי ומוחלט, זו הדרך היחידה לחיות. האלטרנטיבה היא קיר סביב הכתמים הרכים שלך; הנקודות שגורמות לך לחוש שמחה מדהימה ואושר מוחץ ואהבה ללא גבולות. לכן, עליכם להיות פגיעים ולבטוח בכך שהאדם האחר לא יפגע בכם, אם אתם באמת רוצים לחוות את הטוב ביותר בחיים.

ניתן לומר את אותו דבר לגבי הורות, ולמדתי שלבן שלי יש את ליבי בגופו. הוא בעצם ביטוי לכל הנקודות הרכות שניסיתי להגן עליה כל כך הרבה זמן, מסתובב בעולם. אני צריך לסמוך על ההורות שלי ואז לסמוך על הבן שלי. אני צריך להרפות ולאפשר לו לחיות, ולהאמין ביכולותיו ובשיפוטו. זה מפחיד וזה קשה ולפעמים זה משהו שאני באמת, ממש לא רוצה לעשות, אבל זו הדרך היחידה שבני באמת יוכל לחוות את הטוב ביותר בחיים.

כולם הולכים לעשות טעויות (ויותר מפעם אחת)

במערכות יחסים בעבר חיפשתי סיבה אחת קטנטנה (ולעתים לא כל כך זעירה) לחתוך ולברוח. חשבתי שאם מישהו טעה, גדול או קטן, זה מעיד על בעיה בלתי נמנעת בעתיד. אני יודע אני יודע. הייתי הכי גרוע.

כמובן שלמדתי שכולם הולכים לטעות, ולעיתים רחוקות הטעויות הללו הן ייצוג של עד כמה מישהו אוהב אותך או כמה קשה או אולי הם לא מנסים או אפילו את כוונותיהם. הייתי צריך לסלוח לאנשים אז, ואני צריך לסלוח לאנשים עכשיו. כמובן שזה כולל את עצמי. עשיתי כבר את חלקי הוגן מהטעויות כאם, ולמדתי לסלוח לאחרים עזר לי ללמוד לסלוח לעצמי. אני לא כל כך קשה לעצמי כשאני מפרגנת משהו או שוכחת משהו, מה שמקל כל כך להמשיך מהטעויות שלי ולהפוך לאמא טובה יותר לבני.

"זה יעבור מדי"

בעוד שחלק ממערכות היחסים שלי בעבר היו ניסויים קטנים וכיפיים שהסתיימו כי ובכן, כמה דברים אמורים להסתיים, אחרים היו שוברי לב. עם זאת, כשחבר רימה, נודע לי שהתחושות המטורפות והנוראיות שנשארתי להתמודד איתן וסבל, בסופו של דבר ישככו. הכל, אפילו הדברים האמיתיים, באמת, יעברו אותנו. אתה רק צריך לבלוט אותו ולחכות לזמן שיעשה את העבודה המלוכלכת שלו.

השיעור הקטן הזה עזר לי באיזו שעה מרושעת באמצע הלילה, כשהאכלתי את בני ובכיתי כי לא ישנתי במי לעזאזל יודע כמה זמן. השיעור הזה עזר לי לעבור כמה התקפי זעם של פעוטות ציבוריים ובני היה כל כך חולה שזה הכאיב לי פיזית. ממש כמו כאב-הלב ששרדתי, גם החלקים הקטנים של האימהות יעבור לי בסופו של דבר.

כאשר אתה בספק, התקשר לחברים שלך

החברים שלי היו שם בשבילי כשנגמרו מערכות היחסים שלי בעבר, והם שם בשבילי עכשיו כשאני אמא. הם היו שם בשבילי כשהייתי צריך לשכוח שהחבר בוגד, והם היו שם בשבילי כשהייתי צריך לחגוג את העובדה שאני בהריון.

יש לי את בן זוגי להורות והוא נפלא וכל מה שאי פעם יכולתי לקוות לו במאהב וחבר ובאבא של ילדתי, אבל יש כמה דברים שרק החברות הנשיות שלי יכולות להבין. זה היה נכון לפני כל אותן שנים, וזה נכון עכשיו.

צפייה בפרקים מרובים של 'המשרד' משפרת את הכל

יצאתי עם בחור בשנותיי הראשונות בקולג 'שהיה אובססיבי לחלוטין למשרד. לא למדתי הרבה מהזוגיות הספציפית ההיא, אבל האהבה שפיתחתי לג'ים, פאם, מייקל, דווייט ושאר דונדלר מפלין סקרנטון, נותרה.

המופע הזה עזר לי לצחוק לאחר שאחד מבני התאומים נפטר, 19 שבועות לאחר ההריון. המופע הזה נתן לי למשהו לפנות כשנאלצתי ללדת תינוק שהיה חי, ותינוק שלא היה. המופע הזה גרם לי לחוש הבנה כשאני סובל מדיכאון אחרי לידה. במהלך כל חלק קשה בהריון טראומטי, היה לי את המשרד. במילים אחרות, הקשר ההוא במכללה היה שווה את זה.

אתה תדע כשאת מוכנה (ומסוגלת) להיות אמא

הייתי בזוגיות מאוד רצינית בשנה הבוגרת שלי בקולג '. זה נמשך שנה, חיינו יחד והיינו איומים אחד לשני. נלחמנו כל הזמן, רצינו דברים שונים והיינו כל כך מושקעים ב"הצלחה "של מערכת היחסים שלנו, עד שהזנחנו לראות שזה כבר נכשל.

ואז גיליתי שאני בהריון.

שום דבר לא גורם לך להבין שאתה במערכת יחסים לא בריאה, נידונה לכישלון, אומללה כמו בדיקת הריון חיובית. לפתע, היכולת לקרוא למשפחתו שלי לא הייתה חשובה עוד. לפתע, היכולת שלו לומר שהוא היה במערכת יחסים מצליחה בסוף שנות העשרים לחייו, לא הייתה כל כך גדולה. ידענו שאנחנו לא יכולים להיות הורים (בקושי יכולנו לטפל בעצמנו וכמעט לא היה לנו כסף בין שנינו) ושאם כן, נאלץ להתמודד אחד עם השני עד סוף חיינו, בעוד ובמקביל מנסה לגדל ילד בסביבה לא בריאה. אז, הפסקתי את ההיריון.

שנים אחר כך, הייתי מגלה שאני בהריון, שוב. ברגע ששני הקווים הוורודים הופיעו על מקל הפיפי ההוא, ידעתי שאוכל להיות אמא (אמא טובה). הייתי בזוגיות בריאה עם גבר נפלא, הייתי יציבה כלכלית והקריירה שלי המריאה ושנינו היינו מאושרים, במקום להיות מבוהלים. בטח, אנו מודאגים כמו כל הורה בקרוב, אבל ההבדל בתגובות היה ההוכחה כי אין להכריח אף אישה להפוך לאמא (ואין להכריח שום גבר להיות אב). אני עכשיו אמא טובה יותר, לבן מדהים בן שנתיים, כי לא הפכתי לאמא לפני כל השנים.

תמיד יש רעש לבן כשמנסים ללכת לישון. תבטח בי.

פעם יצאתי לדייט עם בחור שלא יכול לישון בלי שום סוג של מוסיקה או מעריץ. שנאתי את זה אז, אבל "הרעש הלבן" הזה הסיבה שהילד שלי ישן במשך כל הלילה. עלי ברצינות לשלוח לחבר הזה תודה …