14 דברים שאני מתכנן ללמד את בני על סקס

כשהתבגרנו, מעולם לא דיברנו על סקס בביתי. למדתי את כל מה שאני יודע מחינוך מינימלי שקיבלתי בבית הספר, מחברים (שלעתים קרובות לא היה להם מושג על מה הם מדברים), מקריאת ספרים וגלישה ברשת, מפורנו ובסופו של דבר מניסיון. בהחלט הייתי מרוויח מחינוך מיני מקיף יותר בבית הספר וגם בבית, וזו הסיבה שיש דברים מסוימים שאני מתכנן ללמד את בני על סקס.

הייתי צעיר יחסית כשהתחלתי להיות פעיל ובאותה תקופה לא ממש ידעתי איך לשים קונדום. לא ידעתי הרבה על אפשרויות למניעת הריון (למעט קונדומים וגלולות למניעת הריון, שהאחרונות בהן ידעתי מעט מאוד). גם לא ידעתי שום דבר לגבי הסכמה, או הסכנות שבדברים כמו אונס או תקיפה מינית. מלבד איידס (שהייתה עדיין מגיפה מפחידה למדי כשהייתי ילד בשנות ה -90 ושום מקום כמעט לא ניתן לניהול או להבנה כפי שהוא היום), ידעתי כמעט כלום על כל המחלות המועברות במגע מיני (STDs) שיכולתי לחשוף את עצמי ואת בני זוגי בפני. אפילו לא אתחיל עד כמה הייתי מבולבל לגבי סקס לסבי (או כל מין שאינו הטרונורמטיבי) עד שצפיתי ב- L Word בפעם הראשונה (ובסופו של דבר למדתי על ידי חברי הלהט"בים).

עכשיו כשאני אמא, אני יודע שבזמן שבני יקבל מסרים מעורבים לאורך חייו, ולכן חשוב שאני אתחיל ואוביל את השיחה ההיא אתו. עליי לתת לו את כל המידע שיכולתי, לענות על שאלותיו (לא משנה כמה צעיר), ולהדריך אותו לעבר בסופו של דבר ליהנות מחיי מין חיוביים ובריאים. אני רוצה לתת לו את הכלים הדרושים לו בכדי לכבד את הזולת, תמיד להרגיש ולהיות בטוח, ולדעת שהוא תמיד יכול להגיע אלי (גם אם הוא חושב שזה מביך). אז עם זאת, אלה הם כמה מהדברים שאני מתכנן ללמד אותו בדרך:

מה מין בעצם

בני רק מתחיל לדבר מילים, ולכן אוצר המילים שלו כרגע מורכב מכנות את מרבית המאכלים "תפוח", ולחזור אלי על אותיות האלף-בית. אולם בסופו של דבר הוא יתחיל לשאול שאלות. מאיפה התינוקות מגיעים? מה זה סקס?

אני אסביר בכל כך הרבה מילים מה זה ואענה על כל שאלות קשורות, מנסה להישאר קרוב ככל האפשר להתאים לגיל, ובמקביל להשתמש בשמות הנכונים לכל חלקי הגוף שלנו (מכיוון שאין שום דבר רע בזה אומר פין או נרתיק).

שהוא יכול (וצריך) לבוא לדבר איתי כשהוא חושב שהוא מוכן לקיים יחסי מין

למרות שאני יודע שאסטרטגיה זו אולי לא תעבוד, אני בהחלט אנסה לוודא שהבן שלי יודע שהוא תמיד יכול לדבר עם עצמי, או עם בן זוגי, על סקס או כל דבר שקשור למין. כאשר הוא כן, אנו נדאג לספק לו הגנה (אם אין לו כבר) ולדון בכל שאלה שעשויה להיות לו. האם אני קצת אידיאליסטי כאן? אולי, אבל כרגע התינוק שלי עדיין שמח לשחק עם ה- cheerios שלו, אז אני מנסה לא להלחיץ.

מדוע סקס בטוח כל כך חשוב

בהתחשב בסטטיסטיקה על מחלות מין (STDs), חשוב שנלמד את הילדים בשלב מוקדם מה הם (מחלות שמתפשטות באמצעות מגע מיני שיכולים לגרום לך להיות חולה, אך אין שום דבר להתבייש בהם). אחד מהתסמינים הנפוצים ביותר בבעיות המין הקיימות בימינו הוא הרפס, שיכול להתפשט אפילו בזמן לבישת קונדומים, עובדה שרבים בני נוער ואפילו מבוגרים לא מכירים.

ברצוני למסור לו את כל העובדות על STDs השונים שיש שם ואיך הוא יכול להגן על עצמו ועל אחרים. אני גם אציע (ואפילו אקח אותו אם הוא אוהב) להיבדק ברגע שהוא הופך להיות פעיל מבחינה מינית, וכן לספק לו מידע ותמיכה אם אי פעם יבחן חיובי.

כיצד למנוע הריון לא רצוי …

מכיוון שבני הוא זכר, הוא לעולם לא יצטרך להתמודד עם הריון לא מכוון בגופו. ובכל זאת, אין זה אומר שמניעת הריון לא רצוי היא של בן זוגו, ורק אחריותו של בן זוגו (אם, כמובן, בן זוגו בסופו של דבר להיות נשי). בני יידע מה הוא יכול לעשות כדי למנוע הריון (קונדומים, קונדומים, קונדומים) וכן מה בן זוגו יכול לעשות, כך שהוא יכול להיות תומך ככל האפשר.

…. ומה לעשות אם בן זוגו הפוטנציאלי נהיה בהריון

אם הבן שלי אכן בוחר בן / בת זוג, ובן הזוג הזה נכנס להריון שלא במתכוון, הוא יידע מהן האפשרויות שלה (הפלה, שמירה על ההיריון, אימוץ). בדרך זו הוא יכול לדבר איתה בבירור על אפשרויות האופציות שלה (במקרה שהיא לא יודעת). אני גם אדאג שהוא יידע שבסופו של יום, יהיה זה אך ורק על שלה להחליט אם לשמור על ההיריון או לא, ושהוא צריך לתמוך לחלוטין בהחלטה שלה.

כיצד להשתמש בקונדומים ביעילות

הבן שלי בהחלט יידע לשים קונדום. הייתי עד לחבר'ה רבים מדי שמתמודדים עם קונדומים, בבירור לא מודעים כיצד לוודא שהם עובדים. אם בית הספר שלו לא יחסל את הבננות בתרגול, אני בהחלט אוודא שאנחנו עושים בבית.

זה סקס רק אם זה בהסכמה …

אני רוצה שהוא יידע שהוא צריך להיות ברור אם בן הזוג שלו מסכים לקיים איתו יחסי מין. אם בן זוגו משכר, והוא או היא לא יכולים לתת הסכמה ברורה, הוא לא אמור לקיים איתם יחסי מין. אם בן זוגו מסכים לקיים איתו יחסי מין, אך משנה את דעתו, היא כבר לא מוסכמת והוא לא אמור לקיים איתם יחסי מין. בכל פעם שבן זוגו אומר לא מכל סיבה שהיא, הוא צריך להפסיק מייד את כל הפעילות, בלי לשאול שאלות.

כמו כן, הוא צריך להיות בטוח שהוא מסכים, ולעולם לא מרגיש לחוץ או לא נוח או סובל מכאבים. אלא אם כן שני הצדדים (או כולם) מסכימים, זה לא מין.

… אז הוא ילמד איך להגיד לא ללחץ עמיתים

אני אף פעם לא רוצה שבני ירגיש שהוא צריך לקיים יחסי מין עם מישהו כי החברים שלו מעודדים אותו או שופטים אותו. אני רוצה שיהיה לו כוח להגיד "לא" ויקם לעצמו. אני רוצה שהוא יידע שהוא בהחלט לא צריך להרגיש מיהר לקיים יחסי מין בפעם הראשונה, לא בגלל שאיבדן הבתולים שלך הוא דבר "קסום", אלא מכיוון שמדובר באחריות נוספת שעליכם להבין ולהיות מסוגלים להתמודד לפני כן.

באופן דומה, וכמובן שהוא צריך לדעת שבשום פנים ואופן זה לא בסדר ללחוץ על מישהו אחר לקיים יחסי מין.

שהוא צריך וכבוד תמיד לכבד את בן זוגו או את שותפיו

מלבד הסכמה כללית, חשוב ששותפים יכבדו זה את זה. גם אם מדובר בסתם "סטוץ" או דוכן לילה אחד או מצב "חברים עם יתרונות", אסור שתזרוק כינויים שליליים לעבר בן זוגך (לקרוא להם שרמוטה או זונה או הערה גזענית כלשהי שלא מדברים עליהם שום עסק בכל יכולת ובכל הקשר) או להחליש אותם בכל דרך שהיא. אני מקווה ללמד את בני תמיד לכבד את הזולת, ולשמור על רמה גבוהה של כבוד זה כשהוא הופך להיות פעיל מבחינה מינית.

פורנו אינו חיים אמיתיים

באיזשהו שלב הבן שלי ימצא ויצפה בפורנו. אני רוצה שהוא יידע שלמרות שזה בסדר לצפייה (ובריא לחלוטין, ואישור לאונן), הוא צריך לדעת שהרוב המכריע של מה שיש שם לא דומה לחיים האמיתיים. הוא גם צריך להיות מודע לכך שרוב הפורנוגרפיה המשווקת (במיוחד באינטרנט) משפילה ואלימה כלפי נשים. למעשה, הוא צריך לדעת שכל מה שמתרחש על גבי המסך לא נעשה לצורך ההנאה או התועלת של המשתתפים, אלא לצורך ההנאה והתועלת של הצופה (וזו הסיבה שגופם של אנשים בדרך כלל לא מתכופף כך ולא כולם מתלהבים מנוזלי גוף).

יתר על כן, בני צריך להיות מודע לכך שאנשים מגיעים בכל הצורות, הצבעים והגדלים. לאנשים יש כתמי לידה וצלקות, גלילי צלוליט ושומן, צלעות חודרות ומכופפות בברכיים, שיער כמעט בכל מקום שאפשר להעלות על הדעת, שיער כושל או חסר שיער למי שבוחר להסיר אותו, שדיים גדולים וקטנים, פין גדול וקטן. כולנו יפים בדרך שלנו, והגופים המודגשים בדרך כלל בפורנו אינם ייצוג מדויק של רוב הגופות העירומות.

כל המין הוא סקס טוב …

אני רוצה שבני יידע שהוא נאהב תמיד. המשמעות היא לקבל אותו בין שהוא סטרייט או הומו או ביסקסואל, בין שהוא סייז-מגדר או טרנסג'נדר, בין אם הוא מרגיש שהוא א-מיני או אחרת. אני אף פעם לא רוצה שהוא ישנא את עצמו, יעמיד פנים שהוא מישהו שהוא לא בגלל מה שהוא חושב שאחרים יחשבו. כאישה ביסקסואלית ובעלת ברית לאנשים להט"ב, אני תמיד מתכננת להיות שם בשביל הבן שלי ולעודד אותו לקיים איזה מין שהוא ירצה לקיים, כל עוד זה בטוח והסכמה.

… ושיהיה יותר מבן זוג אחד זה בסדר, גם כן

אני אף פעם לא רוצה לשמוע את המילה "שרמוטה" מפיו של בני. אני מתכנן לחנך אותו לביישנות שרמוטות וכמה זה לא בסדר. אני רוצה שהוא יידע כי קיום יחסי מין עם יותר מאדם אחד (בו זמנית או לאורך זמן) זה בסדר, כל עוד הוא ברור ומעודכן עם בני זוגו. שהוא לעולם לא צריך לחשוב או לדבר באופן שלילי על מישהו אחר שמחליט שיהיו לו שותפים מרובים. כמובן שאם הוא רוצה להיות מונוגמי תמיד, זה גם מגניב לחלוטין.

סקס ואהבה הם לא אותו דבר (למרות ששניהם נחמדים)

על ידי בן זוגי השני, ידעתי שסקס ואהבה אינם תלויים זה בזה. עם זאת, יש אנשים שגדלים וגדלים מתוך אמונה שהם אחד-באותו-דבר, שהם יכולים להיות, אך זה פשוט לא תמיד המקרה.

הייתי רוצה שבני יידע שהוא לא צריך לחכות עד שהוא מאוהב, ושהוא לא צריך לשכנע מישהו אחר שהוא מאוהב, כדי לקיים יחסי מין. במקום זאת, עליו תמיד להיות כנה עם בני זוגו לגבי מה שהוא רוצה. (אני גם אודיע לו שאם וכאשר הוא יתאהב, המין נוטה להיות אפילו טוב יותר.)

סקס אמור להיות כיף, אז תיהנו ממנו

סקס אמור להיות חוויה מהנה וחיובית. אני אף פעם לא רוצה שהוא ירגיש בושה על קיום יחסי מין, כי אין שום דבר "לא בסדר" או "מלוכלך" בעניין. גידולו במשק בית חילוני אמור לעזור, אבל אחרים מבחוץ עשויים לנסות לשכנע אותו שזה "חטא", במיוחד אם הוא מחליט לקיים יחסי מין מחוץ לנישואין. אני מקווה להעלות מכל מחשבות אלו מחשבותיו.