תוכן עניינים:
- אנחנו לא רוצים ללכת לפונקציות שלך …
- … אבל זה לא אומר שאנחנו לא רוצים להיות שם
- אנחנו לא רוצים לתזמן תאריכי משחק …
- … אבל אנחנו נצטרך
- הפעלת סידורים היא סיוט …
- … אבל מישהו צריך לעשות את זה
- אנו רוצים שתפזר את כנפיך …
- … אבל אנחנו רוצים לצפות מהפינה האחורית
- אנחנו רוצים שתתיידד …
- … פשוט לא החברים שבאים
- אנו מקווים שתהיו פעילים בחוץ …
- … אבל אנחנו לא יכולים להשתתף אם אחרים נמצאים בחוץ, יותר מדי
- להיות כה חרדה זו לא בחירה …
- … ולא אומר שאנחנו לא אוהבים את ילדינו
סובל מהפרעת חרדה כשאת אמא זה לדעתי הגרוע ביותר. הילדים שלי די חברתיים - תמיד במופע כלשהו או להצטרף לספורט או למועדון האחרונים - כך שאני נאלץ להעריך את עצמי ללא הרף בשמם. למרבה הצער, הרבה אנשים לא מבינים ולא מזדהים, אלא אם כן הם נאבקים ברגשות דומים. יש דברים שאמהות עם חרדה חברתית שילדיהן ידעו כי אולי, רק אולי, היינו מרגישים פחות מנודה בחייהם. ובכן, לפחות הייתי עושה זאת.
רשימת הדברים שלא מעוררים אותי בחרדה היא די קטנה בימינו. יכולתי להאשים את האקלים הפוליטי, גורמי לחץ כלכליים או מספר נקודות קליעה שונות אחרות, אבל האמת היא שהכללתי הפרעת חרדה (GAD). עצם איפור המוח שלי שונה בהרבה ממישהו ללא דאגות כה קיצוניות וקיצוניות, ואני זקוק לרפואה וטיפולים נוספים כדי להרגיש שבריר מהאנשים ה"נורמליים "שנראים. זה משפיע עליי גם מבחינה חברתית, מכיוון שאני נוטה למשוך פנימה כשאני חרד. קשה להסביר את הרגשות המדהימים שאני חווה כשנכנסים לחדר מלא באנשים, או מבצעים סידורים פשוטים כמו קניות במכולת או רצים דרך מעבר דרכים. קשה במיוחד להסביר את הרגשות האלה לילדים שלי. פעמים רבות אני חושב שאם הם באמת היו מכירים את הכאוס במוחי, אולי הם לא היו כל כך מתוסכלים ממני על כך שהם לא עושים את כל הדברים שהם רוצים שאני, או גרוע מזה; מאוכזב ממני שלא הצלחתי לקום ולעמוד בציפיות שלהם ממני.
במשך השנים ילדי באו לקבל אותי באופן מלא, גם אם הם לא מבינים לגמרי את הבחירות או הפעולות שלי. ובכל זאת, ישנם דברים שהלוואי שילדי ידעו על החרדה החברתית שלי, כך שאולי בפעם הבאה שהם ישאלו ממני משהו שאני לא מסוגלת, הם לא חושבים עלי פחות. כן, שיקרתי. סובל מהפרעת חרדה בזמן היותך אימא זה לא הגרוע ביותר - זה איך זה משנה את הרגשתם כלפי. זה, הקורא היקר, הוא הגרוע ביותר.
אנחנו לא רוצים ללכת לפונקציות שלך …
GIPHYאני מקבל את החלק הזה של להיות אמא פירושו להשתתף בכל הדברים. עם זאת, הקטנים היקרים ביותר, החרדה החברתית שלי אומרת שאני לא רוצה. זה לא קל כמו להחליף "מתג כיבוי" או לחייך דרך אי הנוחות, עם זאת, אנו נעשה את זה כי עדיף לראות את מבט האכזבה על פניך אם לא נופיע. זאת אהבה.
… אבל זה לא אומר שאנחנו לא רוצים להיות שם
אני יודע, זה מסובך. הלוואי וייאש כל כך שיש הסבר קל יותר מדוע אינני יכול לעלות על כניסתו לחדר עמוס של זרים ובו בזמן להרגיש צורך מולד להיות שם, אך אין. העניין עם חרדה הוא שזה מורכב. המוח שלי נלחם בתוך עצמו כדי להיות נוכח ולהיעלם במקביל. בבקשה תהיה סבלני איתי.
אנחנו לא רוצים לתזמן תאריכי משחק …
GIPHYאני רק הולך לזרוק את זה שם - אנחנו מתעבים את תאריכי המשחק. בין השיחות הלא נוחות עם הורים שאני לא מכיר (או אפילו את אלה שאני עושה), לתאריך ההצגה הרועש והכאוטי עצמו, זה מרגיש מוזר כמו חיי היכרויות הישנים שלי (כולל כשהילדים שהילדים שלי רוצים לשחק איתם דוחים אותם)) ואני פשוט לא מוכן לזה. האם הילדים שלי לא יכולים רק ליצור חברים ברשת, כמוני?
… אבל אנחנו נצטרך
שוב, נדחיק את אי הנוחות שלנו הצידה אם זה אומר שתצליחו לחוות את כל דברים הילדות האופייניים (והלא טיפוסיים). אמנם אני לא אוהב ילדים אחרים שנכנסים לביתנו, אוכלים את האוכל שלנו וצועקים במסדרון שלנו, אבל אתמודד אם אצטרך.
הפעלת סידורים היא סיוט …
GIPHYאני אפילו לא יכול להסביר כמה טראומטי יכול להיות טיול מכולת עם ילדי. בהיותי כשאני עובדת מהבית, בדרך כלל עלי להשיג את כל המשימות. הילדים שלי, תוך הבנה מסוימת, בהחלט לא עוזרים כשהם בוכים לדברים נוספים בתור או להתבכיין כמה זמן לוקח.
… אבל מישהו צריך לעשות את זה
העניין עם האחריות הוא, לא משנה כמה נורא, הם צריכים להסתיים. אם רק ילדיי היו יכולים להבין כמה חרדה יש לי בגלל לעשות את הדברים האלה, אולי הם היו חותכים לי קצת רפיון ואולי יעזור קצת יותר. יברכו את ליבם, אך תלויים מהעגלה אינם בהכרח עוזרים לתהליך, אתם יודעים?
אנו רוצים שתפזר את כנפיך …
GIPHYבאמת ובאמת, אני רוצה שהילדים שלי ישיגו את כל מה שהם יצליחו להשיג. אני מקווה שהם חווים כל מה שיש לחיים להציע ואוהבים כל רגע של רדיפה והשגת חלומות גדולים שלהם. אני יודע שהם מסוגלים כל כך הרבה יותר ממה שאי פעם הייתי יכול להיות, ללא ספק, האוהד הגדול ביותר שלהם.
… אבל אנחנו רוצים לצפות מהפינה האחורית
כן, אז בזמן שהם לא עושים דברים נהדרים, אני מעדיף לראות מכאן. כנראה שיש יותר מדי אנשים שמריעים מקדימה. הם יידעו שאני שם (ברוח). ימין?
אנחנו רוצים שתתיידד …
GIPHYשני הילדים שלי יוצאים מספיק כדי שיהיו להם שיטפונות של חברים. זה משהו שאני לא ממש יכולה להתייחס אליו, מכיוון שהיו לי רק זוג חברים טובים באמת בבית הספר (והעדיפתי את זה ככה). אני אוהבת שהם חברתיים וידידותיים. אני מתפעל ולעיתים מקנא בזה. הלוואי והילדים שלי לא יטעו את זה בשבילי שהלוואי שלא תהיה להם כל כך הרבה פופולריות.
… פשוט לא החברים שבאים
שוב, חרדה חברתית מסובכת. מצטער? אולי החברים האלה יכולים לבוא לברך את ילדיי על המרפסת בה אני יכול לפקח אבל הם לא יצטרכו להיות בפנים. # פשרה
אנו מקווים שתהיו פעילים בחוץ …
GIPHYקבלת פעילות גופנית מספיק קריטית. אני מנסה לעצב התנהגות בריאה ופעילה על ידי ריצה ואכילה בריאים ככל שיכולתי (רוב הזמן). אני אוהבת כשהילדים שלי רוצים לצאת החוצה לשחק - במיוחד אם הם רוצים שאשחק איתם. אם כי, נאמר האמת, אני לא ממש אוהבת שמש. או מזג אוויר יפה. או לצאת החוצה בכלל, אי פעם. היבט החרדה החברתית מתגנב פנימה אם מכונית עוברת ואני נאלץ לנופף, כך שאני מרגיש שאנחנו במבוי סתום.
… אבל אנחנו לא יכולים להשתתף אם אחרים נמצאים בחוץ, יותר מדי
אנחנו גרים בפינה שקטה למדי של העיר עם הרבה ילדים. אנחנו גם ליד פארק. זה נהדר כשהילדים שלי יכולים לשחק בחוץ, בלעדיי, אבל זה נהיה מסובך כשהם רוצים אותי שם בחוץ איתם ועם החברים שלהם. גרוע מכך, אם הם רוצים ללכת לפארק ויש שם אנשים אחרים. האם אנחנו פשוט לא יכולים?
להיות כה חרדה זו לא בחירה …
GIPHYאם הייתה חרדה חברתית זו בחירה, רובנו (אם לא כולנו) היינו בוחרים שלא לקבל אותה. זה כאב אמיתי (ומתיש בכנות) למוח שמנסה כל כך פעיל לחבל בכל הדברים. עם זאת, זו אני; פגמים וחרדים כגיהינום. אם הילדים שלי צריכים ציפוי כסף זה: כל הדאגה הזו הופכת אותי ליותר אמפתית וחומלת על צרכיהם. אז הנה.
… ולא אומר שאנחנו לא אוהבים את ילדינו
חרדה חברתית לא אומרת בשום צורה שאנחנו לא רוצים להיות חלק מחיי ילדינו. כל יום זה קרב פשוט לקום מהמיטה, לתהות איך זה ישפיע על כולם ועל כל מה שסביבי - במיוחד על הילדים שלי. אם הם היו יכולים להבין דבר אחד בקשר לזה, עלי, אני מקווה שזה לא משנה מה עשיתי או אעשה בעתיד בכדי להכיל את ההפרעה הזו, זה לא ייקח גרם אחד של אהבתי אליהם.
אני מבין. קשה לשרוד חרדה כשאתה מנסה להורה. קשה עוד יותר כשאתה צריך להכריח את עצמך לאזור הנוחות שלך כדי לשמח את ילדיך. אבל אתה תעשה את זה, בדיוק כמו שיש לי, ותמשיך לעשות את זה עד שילדיך כבר לא יזדקקו לסוג כזה של הקרבה ממך. אני מקווה שילדיך יגדלו עם חמלה רבה יותר לסובבים אותם, בגלל זה.
