תוכן עניינים:
- הדאגה הקבועה
- חסך שינה …
- … ומתעורר כל הזמן מוקדם
- העצה הבלתי מבוקשת
- הלחץ. לכן. הרבה. לחץ.
- לראות סכנה בהחלט בכל מקום
- האשמה הבלתי נלאית
- הצורך לתכנן באופן עקבי ושיטתי
- כמה ילדים יקרים
- כמה טעויות יכולות להיות יקרות
- כמה ילדים גדלים במהירות
- כל הנוזלים הגופניים. לכן. רב. בגוף. נוזלים.
- היעדר תמיכה (כמו חופשת משפחה בתשלום)
- קורא את אותו הספר שוב ושוב שוב ושוב ושוב ושוב …
עד לפני כשלוש שנים בערך, לא רציתי להיות הורה. הרעיון של אימהות הפחיד אותי, לא חשבתי שאני מוכן להיות אם וחששתי שהילדות הרעילות שלי בסופו של דבר תשפיע על ילדים פוטנציאליים שאולי יש לי ואולי לא. ואז הכרתי את בן זוגי המדהים, נפרדתי בהריון והבנתי שלא רק אוכל ללדת תינוק, אני דווקא רוצה להביא תינוק. להיות אמא זה דבר נפלא, אבל יש דברים שאף אחד לא ממש אוהב בהורות. כאל אחד שלא רצה להיות אמא, וכעת הוא כל כך גאה ושמח ואסיר תודה להיות אמא, אני יכול לומר בבטחה שאני מסוגל יותר להעריך את החלקים הפנטסטיים בהורות וגם את חלקים פשוטים וגורמים לי להטיל ספק בשפיותי (ובחוסר היכולת שלי לקחת אמצעי מניעה באופן קבוע)
למרבה הצער, אני חושב שכל כך הרבה נשים מפחדות לדבר על חלקי האימהות שמוצצות לחלוטין. באופן אישי, אני חושב שזה תוצאה של העברת המסרים בחברה; הרעיון שההולדה היא שהופכת את האישה "לאישה", ושאימהות היא (או צריכה להיות) מאפיין מכונן של כל הנשים. אז, איזו מין אישה היית אם לא תאהב לחלוטין כל חלק באמהות, או שלא תרצי לחוות אימהות אי פעם, נכון? ובכן, לדעתי, אתה פשוט רגיל. אין דבר נפלא בעולם הזה שלא מגיע לחלקו ההוגן של חסרונות. אהבתי ללכת לקולג ', אבל יכולתי להסתדר בלי מפגשי הלימוד בשעות הלילה המאוחרות או החשבון המגוחך בתחילת כל סמסטר. אני אוהבת את בן זוגי ואני כל כך שמחה שיש לי אותו בחיי, אבל יש פעמים שאני רק רוצה להיות לבד ולא שיש לי מישהו אחר לחשוב עליו כשאני מקבלת החלטות זה נשמע די נחמד. הדברים הכי טובים בחיי הם לא בלי הצדדים ה"פחות מהנים "שלהם, ואלה בכלל החיים, נכון? הטובים והרעים ארוגים כל כך בצורה מורכבת עד שאתה לא יכול לקבל אחד בלי השני.
אז כן, אני אוהבת להיות אמא ואני אוהבת הורות ואני כל כך שמחה שהחלטתי להביא את הבן שלי. עם זאת, ישנם חלקים מסוימים בנושא הורות שאני באמת ואמת לא אוהב, ויש לי תחושה שרוב ההורים לא בהכרח מעריכים את הדברים הבאים.
הדאגה הקבועה
אני לא מכיר הורה יחיד שאינו דואג על בסיס די תכוף. גם כשאנחנו יודעים שאסור לנו לדאוג, אנו מודאגים. גם כשאנחנו יודעים שאין שום סיבה לדאגה, אנו דואגים. כשאתה כל כך אוהב מישהו שזה מכאיב לך פיזית, קשה שלא לדאוג לכל דבר קטן מחשש שהם ירגישו גרם של כאב או שברון לב או אכזבה.
כמובן שהם בסופו של דבר יעשו זאת. הם למעשה די מוקדמים בחיים. זה בלתי נמנע וזה חלק מהיותם אנושיים ושם, חברים שלי, טמון חוסר התוחלת שבכל זה: הדאגה לא תשנה שום דבר, אבל אתם לא יכולים שלא לעשות זאת בכל מקרה. ההורות היא פשוט הכי טובה.
חסך שינה …
אה, כמה אני מתגעגע לשינה. כשאני מחוץ לשלב "יש לי יילוד אז אני ישן רק בעוד שעתיים (או פחות)", אני עדיין לא מקבל שינה שלמה שלמה. לא בדרך כלל, בכל מקרה.
לפעמים אותו לילה נפלא, יפה אך לא נדיר יתגלגל ובני הפעוט ישן שמונה שעות רצופות ומפוארות. עם זאת, זה נדיר שאני לא רגיל ליהנות ממנו. לכן, כשזה קורה והילד שלי לא מתעורר ונכנס למיטה שלי בשעה לא מרושעת באמצע הלילה, אני מתחיל לדאוג. שוב.
… ומתעורר כל הזמן מוקדם
הבקרים שלי בסוף השבוע העצלנים כששכבתי בסיבוב (במיטה או על הספה) במשך שעות אינסופיות, פשוט היותי חתיך מוחלט של בן אנוש, נעלמו מזמן. עכשיו הילד שלי מתעורר כל בוקר לפחות בשעה 6:00 או 6:30 על הנקודה המפחידה, ביום חול או לא. זה אומר, כמובן, שאני צריך לקום ולמעשה לעשות דברים, כמו להכין ארוחת בוקר ולקרוא ולהחליף אותו לבוש. איכס. זו המון עבודה שצריך לעשות מוקדם בבוקר בשבת, אתם.
העצה הבלתי מבוקשת
אהיה הראשון להודות שכשמדובר באמהות, לא ידעתי מה זה. הייתי יותר משמח לקבל את כל העזרה שהצלחתי להשיג, כי להיות אמא חדשה זה מפחיד ורציתי לעשות את זה "נכון" ורציתי להיות ההורה הכי מוחלט שיכולתי להיות לבני.
עם זאת, העצות הבלתי רצויות (במיוחד העצות של אנשים זרים יחסית, שאומרים לי "טיפים" המבוססים על הנחות מגוחכות שהן כה רחוקות מהבסיס, זה כמעט מצחיק) היא לרוב כל דבר מועיל. אם רק אנשים מסוימים היו יכולים ללמוד לחסוך את הידע הרווח שלהם ברגעים שבהם אנשים מבקשים מהם זאת.
הלחץ. לכן. הרבה. לחץ.
אני מרגיש לחץ תמידי, שקט ומוחשי לא לטעות לעולם. זה מתיש. כאם, וכבן אנוש האחראי על חייו ורווחתו של בן אנוש אחר, אני כל הזמן מרגיש שאני צריך לעשות ולהיות הכי טוב שלי, עד כדי שכל דבר שלא יהיה מושלם אינו מתקבל על הדעת.
כמובן שחברתנו אינה עוזרת בהכרח בתחום ההורות הזה. כשמדובר בהורים שטועים, התרבות שלנו אינה סלחנית. במקרה טוב. סליפ-אפ אחד, ובמיוחד פומבי, ואתה "הורה רע" ומישהו מתקשר לשירותי מגן לילדים (CPS) ומונעים אותך ומותקפים ללא רחם. ייקס.
לראות סכנה בהחלט בכל מקום
נהגתי להתעלם משקעי חשמל ופינות שולחנות קפה ונזכרות צעצועים, והפלסטיק שהרכישות המקוונות שלי נכנסו אליו. כבר לא, חברי. סכנה נמצאת בכל מקום כשאתה ילד, ואתה מוצא את עצמך מחפש בדאגה את זה כאילו אתה דמות ראשית ביעד הסופי.
האשמה הבלתי נלאית
אכן, למדתי לנהל את "אשמת אמי" בצורה הרבה יותר יעילה, עכשיו כשבני הוא שניים ודחפתי עבר ו / או פשוט למדתי להתעלם ממה ש"מצופה "ממני כאמא חדשה. עם זאת, כאשר טיפלתי בילוד ובו זמנית עובדת, מעט מאוד ימים לא הסתיימו בצו רגשי של אשמה.
אפילו עכשיו יש לי ימים שבהם אני מסתכל אחורה ומיד מרגיש אשם על כך שלא ביליתי מספיק זמן עם בני או לא ביליתי מספיק זמן בעבודה. לפעמים אני ארגיש אשמה בכך שאני לא חברה טובה יותר או בת זוג רומנטית טובה יותר או עמיתה טובה יותר או אם טובה יותר. לפחות בתחום אחד בחיי, אני מרגיש שחסר לי, ככל הנראה מכיוון שהחברה מפעילה לחץ כה רב על אמהות (ונשים, באופן כללי) להיות כל דבר לכולם.
הצורך לתכנן באופן עקבי ושיטתי
אני מתגעגע לימי הספונטניים חסרי הדאגות שבהם יכולתי פשוט לקפוץ במכונית ולנסוע מסיאטל לקליפורניה ללא טיפול בעולם. אני מתגעגע לא לדעת מה אני הולך לעשות ביום שישי או שבת או אפילו ביום שלישי בערב. לפעמים אני ממש מתגעגע לא לדעת לאן הלילה שלי הולך לקחת אותי, כי לא הייתי צריך לדאוג לחזור הביתה למישהו אחר או להתעורר מוקדם לטפל במישהו אחר.
שוב, יש מה לומר בשגרה נחמדה, נוחה, זוג הזעות גדולות ותור נטפליקס אינסופי, כך לכל אחת מהן.
כמה ילדים יקרים
יקר. לורד. בתוך. גן העדן.
אני יודע שזו לא הפתעה שילדים עולים פרוטה יפה, אבל זה לא אומר שההורים שמחים בכך.
כמה טעויות יכולות להיות יקרות
כשהייתי ללא תינוקות, רוב הטעויות שעשיתי או שלא עשיתי משפיעות עלי, ורק עליי. לא הייתי צריך לדאוג לפגוע במישהו אחר (לרוב) כי הייתי אחראי רק לעצמי.
זה לא המקרה. לא עוד.
כעת, טעות פוטנציאלית אחת יכולה להשפיע על בני, ואפילו המחשבה על הבן שלי להיפגע בגלל משהו שעשיתי או לא עשיתי מעוררת בי חרדה.
כמה ילדים גדלים במהירות
זה משהו שהורים אוהבים ושונאים גם יחד. מצד אחד אתה רוצה שהילד שלך יגדל. זאת אומרת המטרה, נכון? אתה מודע היטב לכך שילדים רבים כל כך לא מקבלים את היכולת להתבגר ולהזדקן וללמוד ידעו דברים ולצאת לעולם, אז אתה אסיר תודה שהילד שלך יכול להיות וזה שאתה רוצה שהם יהיו בריאים, חברים מאושרים, בעלי יכולת וחביבים בחברה.
מצד שני, זה עצוב. זה פשוט, אתה יודע, עצוב. אתה מתעורר בנוסטלגיה על בסיס קבוע על הידיים הקטנות והרגליים הקטנטנות שלהם כשהיו ילודים; כמה הם היו זקוקים לך כשהיו פעוטות; כמה הם נראו אליך וכיבדו אותך ובטחו בך לפני שהבינו שאתה מפולגן באותה מידה ופגום כמו כולם. זה גם מפחיד, מכיוון שככל שהם מבוגרים הם יכולים להגן עליהם פחות. זהו פרדוקס ההורות שכולנו אוהבים לשנוא, שונאים לאהוב ועושים כמיטב יכולתנו לחיות איתו כי טוב, ליבנו היו מחוץ לגופנו מאז היום שנולדנו התינוקות שלנו.
כל הנוזלים הגופניים. לכן. רב. בגוף. נוזלים.
תראה, הלכתי לקולג 'כדי שאדע איך זה להתמודד עם אנשים מקיאים ומשתינים ואפילו קופצים במקומות שהם, בכנות, לא צריכים להקיא ולהשתין ולהקפיד עליהם. עם זאת, חווית המכללה "הרועשת" שלי (וה נוזלי גוף שהגיעו עם זה) חיוורים בהשוואה להורות.
החיים שלי הם רק פרוטות של פיפי ופיפי וקצת כבר יותר משנתיים, ואין סוף באופק, חברי.
היעדר תמיכה (כמו חופשת משפחה בתשלום)
אם אתה הורה בארצות הברית, אז אתה יודע על מה אני מדבר. אנו המדינה המתועשת היחידה ללא חופשת משפחה בתשלום, וזו הסיבה שאמהות חוזרות לעבוד מוקדם מכפי שהן צריכות (לסכן את עצמן וילדיהן בעמדת נחיתות). זו הסיבה שהורים לכל המגדרים אינם מקבלים את התמיכה שהם צריכים בכדי לעצב את עצמם ואת ילדיהם. זה בלתי ניתן לסליחה, ואין הורה במדינה הזו שצריכה להיות בסדר עם הכישלון המוחלט הזה.
קורא את אותו הספר שוב ושוב שוב ושוב ושוב ושוב …
ושוב ושוב ושוב ושוב ושוב ושוב …
