14 דברים שאיש לא יספר לך על ההיריון הלא מתוכנן שלך, אבל אני אעשה זאת

הייתי בהריון פעמיים בחיי, ושתי הפעמים לא היו מתוכננות. בשני ההריונות היו מעורבים שני אנשים שונים; שני ההריונות התרחשו בתקופות שונות לחלוטין בחיי; שני ההריונות הסתיימו אחרת; שני ההריונות לימדו אותי שיעורים לכל החיים שעליתי עליהם וגידלתי ומודים עליהם. אלה דברים שאיש לא יספר לך על ההיריון הלא מתוכנן שלך; דברים שקוברים או נשכחים או מתמרנים או מתגלים בצורה שגויה מכיוון שבכן, ברגע שאישה נכנסת להיריון, למייל יש דעות. אנשים רוצים לומר לה מה לעשות עם הגוף שלה, איך להמשיך עם ההיריון שלה ואיך להרגיש לגבי ההיריון הלא מתוכנן שלה בכלל. זה מתיש. זה שגוי. אבל זה לא צריך להיות ככה.

בזכות הסטריאוטיפים המגדריים השוררים, הסקסיזם והחברה הפטריארכלית, הריון ואמהות מוחזקים כקיום סוף כל קיומה של אישה. איזו מין אישה את, באמת, אם אינך רוצה להיות, או בסופו של דבר, להיות אמא? (רמז: נורמלי.) כל מה שאישה רוצה להיות ולעשות במהלך חייה, יש לראותה כ"רגילה ", ולגבי מספר גדל והולך של נשים בארצות הברית, " אם "אינה נמצאת ברשימה הזו. על פי סקר האוכלוסין הנוכחי של לשכת מפקד האוכלוסין האמריקני, בשנת 2014 47 אחוז מהנשים בין גיל 15 ל -44 מעולם לא נולדו ילדים. לכן, זה לא צריך להפתיע שלא התגובה של כל אחת מהנשים להיריון לא מתוכנן היא שמחה או התרגשות. יש מגוון רחב של רגשות מעליבים שמפגיזים אותך כשאתה מגלה שההיריון שלך באופן בלתי צפוי, ואף אחד לא יכול להגיד מה אמור להיות הרגשות האלה. אתה יכול להתרגש, בטוח, אבל אתה יכול גם להיות עצוב ומפוחד ומאוכזב ולא בטוח. אתה יכול להרגיש בכל מה שאתה מרגיש, כי זה הגוף שלך והחיים שלך והעתיד שלך.

אז למרות שאולי יש אנשים מסוימים או מסרים מרשמים מסוימים בחוץ שנראים לעזאזל מעט כשאומרים לך איך להרגיש לגבי ההיריון הלא מתוכנן שלך, הנה מה שאני יודע מניסיון. הנה מה שלדעתי על כל אישה לדעת כשהיא מסתכלת למטה ורואה את שני הקווים המקבילים שהיא לא תכננה לראות:

אתה לא לבד

על פי נתוני מכון גוטמכר, כמעט מחצית (או 45 אחוז) מתוך 6.1 מיליון ההריונות בארצות הברית בשנת 2011, היו הריונות לא מכוונים. זה מעל 2.8 מיליון הריונות שלא היו מתוכננים.

מבין ההריונות הבלתי מכוונים, 27 אחוז "טועים", כלומר אישה רוצה להיות בהריון בסופו של דבר, רק לא כרגע. 18 האחוזים הנותרים הם הריונות לא רצויים, כלומר אישה לעולם לא רוצה להיות בהריון; לא אז ולא בזמן כלשהו בעתיד.

כן, זה לא קורה. אתה בהחלט לא לבד. אתה לא "טיפש", אתה לא "אידיוט", ואתה לא אשם. הדברים פשוט קורים.

חייך לא נגמרו …

כשגיליתי שהייתי בהריון במפתיע, כמה "מכרים" ואנשים שכבר לא היו בחיי - או סתם בפאתי חיי, צופים מרחוק בזכות המדיה החברתית - אמרו שחיי הסתיימו. " לא הייתי מסוגל להמשיך בקריירה שלי; לא הייתי מסוגל לקיים את חיי החברה שהגעתי אליהם ליהנות; לא הייתי מסוגל לעשות הרבה מכלום אם זה לא היה כרוך בשהייה בבית וטיפול בתינוק.

דברו על דרך חשיבה מיושנת. להרבה נשים יש ילדים, עובדות, מבלות עם חברות, יוצאות מחוץ לבתיהן והחיים שהושלמו, מעוגלות היטב.

… וזו לא טעות …

הריון לא מתוכנן איננו טעות בכך שהוא לא חייב להיות. לפעמים, הריון קורה. אתה יכול לעשות הכל "נכון" ולקחת את כל אמצעי המניעה הקיים, ומשהו פשוט קורה.

בפעם הראשונה שהייתי בהריון הייתי עם מניעת הריון - לקחתי גם אנטיביוטיקה שהפכה את הריון ללא תועלת. דברים קורים, וזו לא טעות כי זו לא אשמתו של איש. אתה לא אשם. בן זוגך או האדם שתרם להריון הלא מתוכנן הזה, אינו אשם.

… כי יש לך אפשרויות

הריון לא מתוכנן הוא לא סוף העולם או סוף החיים שלך או טעות, כי יש לך אפשרויות. רק בגלל שגילית שאתה בהריון, זה לא אומר שאתה צריך להישאר בהריון. הפלה חוקית במדינה זו, ואחת מכל שלוש נשים תעשה הפלה במהלך חייהן. תלוי איפה אתה גר ומצבך החברתי-כלכלי, ייתכן שיהיה קשה יותר להגיע להפלות וייתכן שתצטרך לעבור כמה פרצות מיותרות - כמו ייעוץ חובה, תקופת המתנה של 72 או נסיעה ארוכה מאוד (או אפילו טיסה) תלוי איך סגור המרפאה הקרובה ביותר למקום מגוריך - אך אינך צריך להישאר בהריון אם אינך רוצה.

הריון הוא בחירה. גם אם לא תכננת את ההיריון שלך, יש לך בחירה אם להישאר בהריון או לא. בפעם הראשונה שנכנסתי להיריון באופן לא צפוי, ידעתי שאני לא רוצה להיות אמא (וזה מבחינה כלכלית, רגשית ובכל היבט אחר בחיי, לא יכולתי להיות אמא). סיימתי את ההיריון הזה וזו הייתה ההחלטה הטובה ביותר שקיבלתי מעצמי, לעתיד שלי, לבן זוגי דאז, לעתיד שלו, ומתברר, למשפחתי העתידית.

כעת, שנים אחר כך, אני האם לבן נהדר בן שנתיים, יציב כלכלית ובמערכת יחסים בריאה. החלטתי מתי אני רוצה להיות בהריון ולהפוך לאמא, ולכל רווקה מגיעה לבחור לעצמה את הבחירה הזו.

אתה לא צריך לראות בזה "ברכה"

לא ראיתי את ההיריון הלא מתוכנן שלי כברכה. לא בהתחלה. הייתי צריך לשקול את האפשרויות שלי, לדבר עם בן זוגי, להחליט אם זה משהו שאוכל להתמודד בו תוך שמירה על הקריירה שלי ועל שאר ההיבטים בחיי שהערכתי, אהבתי, הוקירתי, הייתי זקוק ומגיע לי.

אתה לא צריך להיות נרגש …

התגובה הראשונית להריון הלא מתוכנן שלך לא משפיעה על סוג האם שאתה הולך להיות. סמוך עלי.

פחדתי, מבולבל, לא בטוח וכמעט עצוב כשגיליתי שאני בהריון עם הבן שלי. עכשיו? עכשיו הוא שמח, בריא ומשגשג. אני לא אמא רעה רק בגלל שהתגובה הראשונה שלי להריון איננה, "היורה!" רגעים גדולים ומשתנים בחיים ראויים ולא פעם דורשים רגע של הפסקה, השתקפות ואפילו קצת פחד מובן.

… כי זה יכול להיות מזעזע ומפחיד …

אל תטעו, אנחנו מדברים על הריון, כאן. אנחנו מדברים על הורות. אנחנו מדברים על התחייבות לכל החיים. זה תפוחי אדמה גדולים, חברי. זה מהמם. זה בסדר אם אתה המום ומפוחד ואינך סובל מהתגובה האופיינית והמייצרת התקשורת הזו של שמחה והתרגשות מוחלטת. אינך מחויב לחוות אושר, רק בגלל שאתה אישה ופשוט בגלל שאתה בהריון. הריון איננו סוף כל חיי חיי האישה, כך שאינך צריך למלא תפקיד חברתי קבוע מראש כמוליד, גם אם אנשים אחרים באמת חושבים שאתה צריך.

אלה החיים שלך, ויהיו החיים שלך שישתנו. אתה צריך להרגיש כל מה שאתה רוצה וצריך להרגיש.

… אבל מותר לך להתרגש, גם אם לא תכננת את ההיריון שלך

כמובן שבאותה עת אינך צריך להרגיש מוטרד או לפחד אם זו גם לא התגובה הראשונית שלך. אתה לא צריך לתכנן שמשהו יתלהב שמשהו קרה. אם אתה סופר שמח ונרגש, היה סופר שמח ונרגש!

בעיקרון, כל מה שתרגיש תקין, תקף וראוי לביטוי

בכנות, אף אחד לא משטר את רגשותיך לגבי ההיריון הלא מתוכנן שלך (או כל דבר אחר, לצורך העניין). אם אתה מפחד, אתה צריך להיות נתמך. אם אתה נרגש, אתה צריך להיות נתמך. כל מה שאתה מרגיש הוא שלך בבעלותך, ואף אחד לא צריך לשפוט אותך, לבייש או לגנות אותך בגלל זה. אף אחד לא צריך להגיד לך מה אתה צריך להרגיש, ואף אחד לא צריך להגיד לך שכל מה שאתה מרגיש לא בסדר.

זו החוויה שלך לחיות, ואף אחד אחר לא יכול לחיות אותה בשבילך.

אם אתה לא נשוי, אתה לא צריך למהר להתחתן

כשבן זוגי ואני גילינו שאנחנו בהריון, כל כך הרבה אנשים התחילו לשאול אותנו מתי תכננו להתחתן. לא אם. מתי. זו הייתה מסקנה ידועה מראש, ככל הנראה, מכיוון שאנחנו הולכים להביא תינוק יחד.

לא.

לא התחתנו לפני שנולד בננו, וגם לא התחתנו אחר כך. אנחנו עדיין לא נשואים, והבן שלנו בן יותר משנתיים. נישואין אינם דרישה הכרחית להולדה, והולדה אינה הדבר שתמיד עוקב אחר הנישואין. המון זוגות לעולם לא מתחתנים אלא מגדלים ילד או ילדים יחד. המון זוגות נשואים לעולם אינם מביאים ילדים, מכיוון שהם לא יכולים או סתם לא רוצים.

אתה לא צריך להסביר איך נכנסת להריון

אתה לא צריך לפרט על מניעת הריון כושלת או על קונדומים או דיאפרגמות או מכשירי בטן או כל דבר אחר. זה עניינו של אף אחד. אתה לא צריך לומר כמה נהדרת כשלקחת את הגלולה למניעת הריון שלך כל יום, או כמה נורא היית בזה. שוב, זה עניינו של אף אחד.

כולם יודעים איך מיוצרים תינוקות. אין צורך להסביר איך הסתיימת בהריון.

אתה לא צריך להסתיר את ההיריון שלך …

אינך צריך להסתיר את העובדה שאתה בהריון רק מכיוון שההריון שלך לא היה בתוכניות הראשוניות שלך. אם אתה מרגיש בטוח ונוח לעשות זאת - ואם זה משהו שאתה רוצה לעשות - אתה צריך לבטא את ההיריון שלך בכל מקרה שתרצה. אתה לא צריך להתנהג כמו שההריון שלך הוא משהו מביש. זה לא.

… אבל אתה לא צריך להכריז בהכרזה גדולה

כמובן שאתה גם לא צריך להודיע ​​על ההיריון הגדול שלך. אם אתה לא רוצה שמישהו יידע, אל תגיד לאף אחד. אתה לא צריך להראות לבטן ההרה שלך או להגיד לאף אחד שאתה בהריון אם אתה לא רוצה. זהו גופך, לכן תלוי לחלוטין כיצד אתה מטפל בהריון שלך. מה שהכי נוח לך; מה שמשאיר אותך מרגיש הכי נתמך ומועצם; כל מה שמתאים למצב הספציפי והייחודי שלך, זה מה שאתה אמור לעשות.

כל מה שתחליטו לעשות, זה יהיה בסדר

אם תחליט להפסיק את ההיריון הלא רצוי שלך, אתה תהיה בסדר.

אם תחליט להתקדם עם ההיריון שלך, אתה תהיה בסדר.

אני יודע אני יודע; די חזקה ממני לומר, הא? אחרי הכל, אני לא מכיר אותך, קורא יקר, ואתה לא מכיר אותי. עם זאת, על סמך החוויה שלי - כאישה שעברה הפלה וילדה ילד - אני יכול לומר לך שהייתי בסדר אחרי שתי החוויות. הקף את עצמך באנשים שאוהבים אותך, תומכים בך ומעודדים אותך, ואתה הולך להיות בסדר. התלהב מההריון שלך, או אל תהיה. זה הגוף שלך. אלה החיים שלך. אתה בשליטה. זה תלוי בך.